公司搞笑小品台词(精选多篇)

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第一篇：公司搞笑小品台词第二篇：公司新年搞笑小品《非诚勿扰》爆笑台词第三篇：四人搞笑小品台词第四篇：搞笑小品台词第五篇：搞笑小品台词更多相关范文

正文

第一篇：公司搞笑小品台词

公司搞笑小品台词

公司小品剧:昨天今天明天

（乐队奏乐）

主持人：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）我是xxx，今天我们“志高人有话说”节目正式开播了，在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工，他们是一对恋人，让我们用热烈的掌声请他们上场……

主持人：您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥

黑土：恩

白云：恩~~~咳~~~

主持人：大哥大姐呀，

（稍微有一点紧张）

主持人：稍微有一点紧张。大哥大姐呀，是第一次上台吧？

黑土：第一次。

白云：恩，是~~~

主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

黑土：咋介绍？

主持人：按您家里的习惯。

白云：那我先说呗~~~

主持人：好

白云：我叫白云，

黑土：我叫黑土，

（2人沉默）

主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！

白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满！！

主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。啊，我们今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。

黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！

（乐队奏乐）

黑土：挺简单，

主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，

白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。

主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，

黑土：是后天？

主持人：不是后天，

白云：那是哪一天呢？

主持人：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？

黑土：啊~~~那是过去、现在和将来！

白云：那也不是昨天今天和明天呐，

黑土：是，你问这~~~有点毛病。

白云：对，没有这么问的。

主持人：我还弄错了我还~~~那谁先说呀？

黑土：我说吧，还有准备。

主持人：啊，准备好啦？

黑土：改革春风吹满地，志高人啊真争气；齐心合力创世纪，世界空调新基地。谢谢！

（乐队奏乐）

主持人：这是首诗，

白云：该我了，

主持人：大姐也准备啦？

白云：是~~~我站着说吧。改革春风吹进门，志高人啊抖精神；科龙那旮哒挺闹心，新闻热炒折腾人。谢谢！

黑土：折腾人你谢它干啥完应。

白云：不礼貌么，

主持人：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀，今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。

黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~

白云：那你说吧~~~

主持人：那大哥说，说说大好形势，

黑土：各位领导，同志们，

主持人：要做报告呀？

黑土：这么说不行么？

主持人：啊，行，您说吧~~~好范文版权所有

黑土：大家好！0五0五不得了，出口大丰收，国内卖的好。员工团结一心，齐夸公司领导。尤其咱们浩哥，更是天下难找。别人比较乱套，成天勾心斗角。今天资金短缺，明天品牌要倒。闹完金融危机，又要炒掉领导。纵观家电风云，风景这边更好！多谢！

（乐队奏乐）（坐在地上）

主持人：大哥！摔着了吧！哎呦，快起来~~~

黑土：往前迈两步，忘了——

白云：没事儿~~~挺成功，

黑土：成功么？……丢人了？

白云：没~~~

主持人：大哥大姐呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，别紧张，好不好？

黑土：那你放松的事儿~~~你早说呀，早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题，一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商，请听题：说，要把空调装冰箱，总共分几步？

主持人：…………

白云：分三步：第一步，把冰箱门打开，第二步，把空调装进去，第三步，把冰箱门带上。

主持人：我晕，装的下吗？

黑土：别急着晕，接着听题：说家电行业开会，哪个家电没有去？

主持人：空调

白云：为啥？

主持人：在冰箱里装着呢。

黑

第二篇：公司新年搞笑小品《非诚勿扰》爆笑台词

非诚勿扰

主持人：欢迎来到《非诚勿扰》2014年会特别节目。光阴如面，岁月如锅。本次节目我们挑选了各行各业的精英，实力之雄厚，前所未有。让我们用热烈的掌声欢迎男嘉宾上场? 欢迎你们。首先请男嘉宾用简短的语言来介绍一下自己。从“这位”开始吧。

小马哥：我叫小马哥，城管大队的。协助政府拆迁地，维护社会治安地，什么都管。俺性别，男，爱好，女。我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我看的都是社会人文类的书，例如《读者》《知音》等等。现在是《故事会》的撰稿人。作为一名文艺青年，我经常做一些哲学探讨，也琢磨出了一些道理，比如说：人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具?爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少?等等。顺便说一句，菜价上涨可与我无关啊。

尤钱：大家好，我姓尤，单名一个钱字。我是一名房地产开发商，毛主席说得好，“结婚不买房，就是耍流氓”，我的择偶标准是，对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的女生，我注意发掘，对十六岁以下的女生，我细心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化，我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！

李小刚：（ⅵ）大家好，我叫李小刚，没的说、我就一句话，我爸是李刚。耶！！！（举手做胜利手势）

主持人：欢迎各位，请就位。请亮灯。今晚，我们的男嘉宾们有着强大的亲友团，亲友团，你们准备好了吗？（向台下观众挥手打招呼）?.

在女嘉宾上场之前，我先对男嘉宾做一下简单的了解，先问1号男嘉宾，请问你平时最喜欢干什么。

小马哥：我平时没事的时候就喜欢上网，今晚上完节目，还得赶紧回家偷菜呢。

主持人：生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我也正在练习左手使筷子。今晚的竞争会相当激烈，先问一下3号男嘉宾，你的优势在哪里？

李小刚：我的优势是，我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。我的格言是——学好数理化，不如有个好老爸。

主持人：早晚有一天你老爸会离开你，那时你将怎么办？

李小刚：没关系，我还有两个姐姐照着我呢。

主持人：她们也很有实力吗？

李小刚：当然，一个是芙蓉姐姐，一个是凤姐。

主持人：你们家里人确实很歹毒。

李小刚：那是（很得意状），没的说！！！

主持人：我就不打你，你不知道我文武双全吗？请问2号男嘉宾你是一个怎样的有钱人呢。 尤钱：我是一个即有钱，又有品位，还特别善良的人。

主持人：那你认为善良是什么。

尤钱：善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

主持人：听说你们做房地产行业的都挺能喝酒，你的酒量怎么样？

尤钱：喝酒不是我强项，啤酒也就一打以上。

主持人：对他来说，啤酒还是酒吗？

尤钱：当然是，酱油也是油啊？

主持人：大哥你是别号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了。

咱们不再罗嗦了，有请1号女嘉宾马小诺。

马小诺上场，音乐响起，大家鼓掌，马小诺向大家问候并说出自己的名字！！

主持人：请男嘉宾亮灯！（只有小马哥和尤钱亮灯）。

（小马哥举手）好像1号男嘉宾有问题，1号那嘉宾请讲。

小马哥：请问女嘉宾，你有没有微博啊，

马小诺：围脖我当然有啊，你看这是我刚从淘宝买的，漂不漂亮啊。

小马哥：我说的是网上的那种“微型博客”，晕！那你平时玩游戏吗？

马小诺：偶尔

小马哥：星际，还是魔兽。

马小诺：连连看?

结果马小诺灯全被灭掉了，失败离场。

主持人：很可惜，第一位女嘉宾约会没有成功，不过没有关系，接下来我要隆重介绍的是下面出场的女嘉宾，相信大家对她一定非常熟悉，她就是，北京公司靓丽白骨精王小丹。有请王小丹上场。

王小丹：大家好我是王小丹，我对自己的评价是上的了厅堂，下不了厨房；做得了木马，写不了文章；开得起好车，买不起新房；斗的过二奶，打不过流氓；谢谢。

主持人：请男嘉宾亮灯，一见钟情，请选择。

（男嘉宾全部亮灯）

尤钱：请问王小丹，你真能斗过二奶吗？

王小丹：还没试过，我相信我有这个能力

尤钱：那么，如果有人伤害你，你多久会原谅他呢？

王小丹：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝

尤钱：你看我这种类型你会喜欢哪一点？

王小丹：我喜欢你离我远一点！

尤钱：唉！真是个厉害主，我也不是人民币，怎么能人人都喜欢我呢？

主持人：哦，所有的男嘉宾灯都亮着，这是我们非诚勿扰开播以来最好的成绩，恭喜王小丹小姐。1号男嘉宾说说你的理由。

小马哥：这位美女，你好像我下一任女友。不知道哪一天你的名字会出现在我家户口本上。 李小刚：这位美女，不管我的爸爸是不是李刚，希望你能最终选择我。

尤钱：我希望能够带你去和我一起去享受团购的高雅的羊蝎子大餐。

主持人：王小丹，请你做出选择。（王小丹走向小马哥）。最终小马哥和王小丹牵手成功。

欢迎修改！！！！

第三篇：四人搞笑小品台词

四人搞笑小品台词

学生小妞妞、晶晶、旺才、甲老师

旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。

（小妞妞、晶晶上）

小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？

晶晶：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。

小妞妞：好，咱们现在就去。

（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）

小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！

晶晶：走！

小妞妞：等一下，我先来打个电话。

（掏出电话，作拨打电话状）

旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。 小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。

旺才：好！我给你介绍介绍！

小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。

旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）

（二人推门进）

旺才：你好，欢迎光临！

晶晶：我们是学校的学生，想来问问。

旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。

晶晶：（疑惑疑惑状）240个心，没听说过？

旺才：放120个心听说过吗？

小妞妞：听说过。

旺才：两个人呢？

晶晶：两人240个心。

小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？

旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。

晶晶：你以前就办过？

旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要??

小妞妞：多少钱？

旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。小妞妞：半支冰棒？

旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。晶晶：结果呢？

旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。小妞妞：不说了，你们服务怎样？

旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。

小妞妞：那太好了！

旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。

王春：我们今后就是长期的。

旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。

小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？旺才：大学？嗯??家里蹲。

来福：哇塞，大海龟耶！

旺才：小同学你怎能骂人呢？

来福：没骂你呀！

旺才；你怎能讲我是大海龟呢？

来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。旺才：这又怎么讲？

小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？

旺才：就在国内。

小妞妞：国内？我都没听说过。

旺才：这??这??跟你们直说吧，我没上过大学。

来福：哪家里蹲??

旺才：就是蹲在家里自学。

二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？

旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。

小妞妞：那我出几题考考你。

旺才：小菜一碟。

小妞妞：10加一半减一半等于多少？

旺才：不还是十吗？

来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7﹒5啦！旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。

小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？

第四篇：搞笑小品台词

搞笑小品台词

公司小品:如此辩论

人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx

正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx好范文版权所有

反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx

现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定

主：现场和电视机

前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！

正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。

正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏

正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！

主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，

反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！

反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！

主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，

反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～

主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，

正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～

主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。

正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！

反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！

正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。

反1：七匹狼西服，男人的选择～

正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？

反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。

反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？

反1：了不了解都不能说明笑比哭好。

正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！

反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。

正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！

正2：孟姜女哭倒长城你看见了？

反2：我是

没看着。哎，我没着你看着了？

正2：你没看着你在这瞎扯啥？

反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。

主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自

来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。

反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.

正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。

反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”

反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～

反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～

主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？

反1：这叫喜极而泣……

反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……

（主-举牌-抗议无效）

反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~

反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～

主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~

正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊

正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了

主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。

正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？

反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？

反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）

反1：哇！降龙十八蒸~

反2：好了，起锅，

反1：吃前摇一摇，味道好及了~！

正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

反2：粉、粉蒸肉怎么了？

（反2打反1的胳膊，求援）

反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！

反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？

主：肉好吃,素菜也要多吃,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。

正1：我们的笑声可以穿云裂石。

反1：我们的哭声可以撕心裂肺。

正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。

反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。

正1：即将在北京举行的2014奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？

反1（站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？

反2对反1：你说你的，问我干什么？

反1对正1：你说你的，问我干什么？好范文版权所有

正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。

反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？

（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）

正1对正2：你说吧。

正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？

正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？

正2对正1：你以后不说就别站起来。

正1对正2：我现在不站起来，你说呀。

正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？

主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。

正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？

反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。

（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）

反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？

正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。

反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？

正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。

反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。

主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？

正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？

正2：我们俩就是黄金搭档～～

正1正2：yeah

正1：今年过节不收礼～

正2：收礼只收脑白金～

反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～

正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。

反2：谁？

正1：伍佰嘛。

反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？

主：不许进行恶意语言攻击。

正2：男人吵架，女人别插嘴。

（主持人吹响喇叭）

第五篇：搞笑小品台词

搞笑小品台词

公司小品:如此辩论

人物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx

正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx好范文版权所有

反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx

现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定

主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！

正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。

正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏

正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的！

主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，

反2：没事哭一哭啊，还真管用，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！

反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！

主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，

反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～

主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，

正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～

主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。

正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！

反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！

正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。

反1：七匹狼西服，男人的选择～

正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？

反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。

反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？

反1：了不了解都不能说明笑比哭好。

正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！

反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。

正1：现在的男人都(收藏好 范 文，请便下次访问：)习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！

正2：孟姜女哭倒长城你看见了？

反2：我

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