签名爆笑笑话 (菁选【经典多篇】

1。走的再慢，那也是前进;谎言再美，那也是说谎！本站的小编精心为您带来了签名爆笑笑话 (菁选【经典7篇】，希望能够帮助到大家。

搞笑版的签名 篇一

1.花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。

2.话费背叛了我它爱上了停机还骗走了流量伤透了我的心。

3.寒假浪一月 作业抄一天 老师扫一眼 考试跪一片。

4.有时候想通了，想好好读书了，可读着读着又想不通了。

5.记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑。

6.现在你补作业时流的泪 就是你浪的时候脑子进的水。

7.一个个都说作业没动 明天让我看见你们交齐了作业就断绝关系。

8.作业已经放在窗口了，窗户也开着了，风你自己看着办吧！

9.要什么？” 学霸“向前进” 学渣“向钱进” 行星饭“项前进”

10.祖宗啊，我给你烧点作业，多帮我做做，不会的把我们老师叫过去问问。

11.“肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这个年过得很充实。”

12.开学请赐我一个时好时坏时耍贱时卖萌数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。

13.我就是喜欢寒假最后几天补作业这种亡命天涯的感觉 感觉自己学神附体。

14.一个个都说作业没动 明天让我看见你们交齐了作业就断绝关系。

15.真羡慕你们的好友列表里有个又帅又萌又机智的我。

16.有超能力的班主任说：“我在办公室都能听见你们说话。”

17.每次看到书数学老师都一把年纪了还拼着老命在讲课我就想说 你开心就好我愿意将就。

18.我没遇到你之前，我的世界是黑白的，在遇到你之后，哇，我的世界全黑了。

19.可能因为你姓‘李’，所以我才不会轻‘易’离开你，在我的世界里默默地为你‘峰’狂。

20.在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！

21.世界上最虐心的事是：开家长会的时候未来的丈母娘就坐在你对面，而你只能喊一声阿姨。

22.开学了我要高冷 讲话酷酷的 走路稳稳的 写作业屌屌的 睡觉早早的 上课冷冷的 。

23.朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。

24.昨天晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我。兄弟冲Q币不。

25.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

26.你是年少的欢喜 倒过来念

27.

28.好呀我把他送给你 就不算是抢了。

29.看我不爽有本事你就亲啊

30.人丑心不丑，心丑脸压着。

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2016最新搞笑个签 篇二

早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。

有天我听一雷人说：我不明白为什么飞机胳膊窝夹两风扇就能飞！

机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。

世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。

分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了

你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛

曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮

我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

我们喜欢2人世界，那样就没有3.4了

你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好

不经历星期一的崩溃，怎能知道星期五的可贵

如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多…

小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ……

班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人

抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香……”

每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床 就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉

女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。

小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…

搞笑个性签名 篇三

讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股…

不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的…

把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的…

打着有才的门面，透现着装B的本质

人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了…

别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血…-

俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗…

电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

你这人特善良，特别是对不起人的时候…

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经典的搞笑签名档推荐 篇四

1、水至清则无鱼，人至贱则无敌！

2、思想有多远，你就给我滚多远！

3、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣。

4、天哪！我的衣服又瘦了。

5、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

6、听人说话只信一半是精明，知道哪一半可信才是聪明。

7、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

8、生命并非一个发现的过程，而是一个创造的过程。你并不是在发现你自己，而是在重新创造你自己。所以，别急于发现你是谁，而该急于决定你想做谁。

9、生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。 生命中，不断地有得到和失落。于是，看

10、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

11、完整的人生应有“三感”，使命感，失落感，危机感。

12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

13、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

14、我爱你！关你什么事？

15、我不能给你幸福，但可以给你舒服！

搞笑qq的签名精选 篇五

1) 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

2) 要想富，少养干部多养猪…

3) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

4) 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

5) 上知天文，下知地理，不懂英语。

6) 梦想和自由一样，都有代价，但都值得。

7) 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

8) 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

9) 好久没有人把牛吹的这么清新了。

10) 我想把你占为己有，可你却是大众炮友。

经典的搞笑签名档集锦 篇六

1、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

2、口袋里无钱，存折里无钱，但心里装满钱的人最苦；口袋里有钱，银行里有钱，但心中无钱，此为大福也！

3、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。

4、老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。

5、两个人的状态是不稳定的，三个人才是！

6、每个企业家都有自己的特色和风格，但他们还有共同的特征，那就是：有正确的判断力，有决心，敢于创新，勤奋工作。

7、每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

8、名花虽有主，我来松松土！

9、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

10、你的就是我的，我的还是我的！

11、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！我们都在轮回中！

12、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

13、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。

14、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

15、男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。

超搞笑简短的个性签名【经典篇 篇七

1、有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

2、某天在某路公交车上，说是有人摸了哈一个女的屁股，那个女的就尖叫起来了，于是大家纷纷掏出事先准备好的锤子就砸玻璃，以为又烧起来了，结果把玻璃仗的稀烂，乘车的人全部跳车跑了，后来才证明是虚惊，公交司机气的大骂：哪个胎神，在那乱球喊，把老子的尿都吓出来了！原来那个女的喊的：摸锤子啊，冒火了哈！

3、在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”

4、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……

5、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”

6、哥们今天早上上班突然想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他，咋都不听他解释啊！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎。这下可好，下去那一车人全吐了。

7、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

8、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……

9、那天亚运会全部的公交地铁都免费，经过天桥时，居然还看到一年轻人跪在那“求三元坐车回家”。我走上前去对他说，现在公交全免费了。他闻言脸色大变，收拾东西走了……第二天我又过天桥，居然又看到那个小伙跪在那，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去……”我肉牛满面。

10、很早以前的事，某天早上一小伙子拿着两串小笼包上车（那时候不用塑料袋还是用木签串着的），背向车头靠横栏站着，突然一个急刹车，旁边一男的没抓好，冲向小伙子然后一口咬到小笼包，接着那男的极其尴尬的一边嚼着包子一边说：我……我给钱给你~~~~囧。