哄女孩子开心的笑话新版多篇

哄女孩子的冷笑话 篇一

1、一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

2、有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？----Pig.

3、上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？--小 狗，因为旺旺仙贝。

4、蝴蝶， 蚂蚁， 蜘蛛， 蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？--蜈蚣，因为无功不受禄。

5、动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？--小象。

6、哪种水果视力最差？--芒果。

7、哪两种水果有手机？--萝卜青菜，各有索爱。

8、如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢？--如果的

9、金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

10、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

11、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

12、有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。.。.。.结果。.。.。.发芽了。

13、两只水母在海边相撞在一起， 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

14、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

15、假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

16、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

17、格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

18、一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”

19、大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

20、先在脑子里想一个数，乘以二，再加上五，然后减去最初你想到的那个数，再乘以八，减去五，然后闭上眼睛，什么都看不见了，对不对？

21、有一人走着走着摔倒了，他爬起来继续走又摔倒了。于是他说；早知道，我刚才就不爬起来了

22、细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

23、什么卡通人物最专情？回答： 美人鱼（因为她不会劈腿）

24、小A对小B说: 挖塞 。.。.外面下雨了也！ 看到没小B很兴奋:是啊 我看到了你呢

25、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

26、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

27、哪个动物的'牙最黑？

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿（蚂蚁牙黑）

哄女孩子的冷笑话 篇二

1、黄昏的时候，我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。.。.。.

2、你学，或者不学习，考试就在那里，不早不晚；你背，或者不背题，范围就在那里，不增不减；你愿，或者不愿意，分数就在那里，不多不少；上我的自习，或者，让题住进我脑袋里；默然 复习；寂静 背题…

3、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

4、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

5、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。.。.。.

6、为她付出很多，得到的却很少，曾经想说放弃，大不了我不要，但她只要一笑，我们还是会心跳，别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票！

7、热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！。.。.。.

8、北京某宝马4S店，一个客户为了提现车，现场拿钥匙把车给划了，说这车你们不要了吧，我拿走了哈！结果马上又上来一哥们，二话不说，把车玻璃给砸了，说看谁还跟我抢车！这车我要定了！

9、跟你讲不要跟他讲，因为他跟我讲叫我不要跟你讲，现在我跟你讲，不要跟他讲我跟你讲过，如果他问你，我有没有跟你讲，你就讲我没跟你讲：元旦快乐，新年快乐。

10、妻子弥留的时候对丈夫说：“就算我死了，你也不能去找别的女人。”丈夫一愣，女人终究是女人，即使平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜，她摸了摸丈夫的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”

11、据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼；贬值最快的是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家。.。.。.

12、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

哄女孩子开心的笑话 篇三

1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”

老婆说：“年龄！”

3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！

中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。

7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。

亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的'：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？

老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

老婆：算你有良心！

老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

哄女朋友开心的.小笑话 篇四

1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。

男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。

女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！

2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？

女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。

男（惊喜地）：亲切自然？

女：不，黏黏糊糊不爽快。

3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”

女友回答说：“动物园。”

谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”

4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？

小伙：我就是我们家乡的特产啊……

5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？

男：不是男人！

哄女朋友开心的小笑话 篇五

1、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”

2、小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题？”小明说：“有一个题是3乘以7等于多少？我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢？”小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”

3、哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮？”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来！”

4、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多？”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”

5、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”…“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”

6、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现？周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。

7、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个？香蕉！不对。榴莲吗？嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗？因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。

8、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论：“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高，都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了：“得了吧！当我傻啊！再不起来，屁股烫熟了！”。

9、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女（目测是闺蜜）坐我旁边，然后开始聊天。孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了！”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩！”孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩？”美女：“不会，顶多是个女汉子！”

10、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

11、甲：“兄台哪里毕业的？”乙：“不才，纽伊斯特学院。”甲：“名校啊！”乙：“言重了。敢问阁下？”甲：“布鲁弗莱在读中。”乙：“哇！前途无量！”我目不斜视走过，不就是NewEast（新东方）和BlueFly（蓝翔）吗？有啥好得瑟的！

12、一女子请道士驱鬼，说“大师！最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

13、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”

14、据说检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥？”“瞅你咋的！”

15、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。

16、感冒难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风、段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败！当场就把老师气走了……笑话一枚，给你解闷！

18、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊！真为他着急！

19、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁？沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父！舍我骑谁？！唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…

20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”老爸:“我当时也是那么想的……”

逗女朋友开心笑话 篇六

1、奔三没男朋友感觉像是犯罪。

“妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。”

“哦，你一个人回来的吗？”

“是啊，是啊！”

“哦，本来给你弄了两床新被子，那你还是盖旧的吧。”

2、年底总结会，领导老是夸自己做事做得好，各种夸，我们都听不下去。一同事受不了了就随口说：张总，你能不老自己夸自己么？

顿时气氛非常不好！我心想敢这么和领导说话 ，你死定了……

没想到这货又悠悠的说了句：搞得我想夸你都没机会…………

3、啥叫抢红包？就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，

财主老爷哈哈大笑。唉……没法好好抢红包玩了。

4、老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。

一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你ma的、你大爷的。

然后我俩就干起来了。

5、“哎呀来啦，快进来。 ”

“阿姨新年好，考得一般，不饿，没有男朋友，三月开学，作业不太多，阿姨我说完了我先进屋了。”