元旦晚会小品剧本 (菁选【新版多篇】

元旦节越来越近了，在人们之间也会在活动中演一些搞笑的小品庆祝。下面是小编辛苦为大家带来的元旦晚会小品剧本 (菁选【最新6篇】，希望能够给予您一些参考与帮助。

2022元旦联欢晚会搞笑小品剧本 篇一

乡村童话

编剧：孙一鸣

人物介绍：

驴大妹：母驴造型，急脾气。（简称：驴）

牛小宝：30岁，收破烂的，刚刚从医院跑出来。（简称：宝）

小杨：25岁，记者。

道具：

畜力车一辆、尾灯（反光牌）一个、话筒和DV各一、草料和花生米若干、二锅头一瓶、纱布、驴服一套、手机一部、合同一份，手电筒一个

剧本

[头上包着纱布的牛小宝赶着驴车从舞台上经过。（快上快下，舞台中央部分皆为慢动作，注意节奏）（音乐舞蹈设计待定）

画外音：牛小宝，牛小宝，你站住！

[记者模样的小杨气喘吁吁地边喊边急匆匆地走上台来。

小杨：(白)小杨我急匆匆向前赶，

心里头烧油似火煎，

牛小宝驾着驴车打游击，

我这两手抓心又挠肝！

哟，大伙都在这儿呢，过节好！我是我们靠山屯宣传站的站长，官挺大吧，其实所有工作就我一个人。这不前两天夜里牛小宝赶驴车被机动车追尾住进医院，今天刚刚出院。象这样的畜力车和机动车追尾事件在我们村已经不是第一起了，所以引起了村里和宣传站的极大重视，经过商量，想出了一个解决畜力车夜间行路的交通安全问题的办法。为了起到宣传作用，决定在牛小宝这儿首先实行！没想到出师不利，牛小宝死活不干，给我玩起了游击战。我这人有个脾气，越难啃的骨头越想啃，再难剃的疤拉头越想剃，我还就不信剃不了他牛小宝这个疤拉头！

[小杨边寻找边向观众席中走去。

[牛小宝气急败坏地赶着驴车上，驴小妹慢腾腾地一瘸一拐地向前走，边走边气乎乎地回头看着牛小宝。驴车行至台中，驴大妹停住，牛小宝依然吆喝。

宝：哎，这畜牲怎么停下不走了？得，得，得——（使劲抡鞭子）

驴：老板，你能不能说话客气点，别老是得得驾驾依依喔喔，能不能说点人话？

宝：（愣住）你你你怎么说人话了？真是稀了奇了。

驴：有什么稀奇的？狗急了跳墙，兔子急了还咬人呢，我这都是你逼的！

宝：嗨，给我叫板了你，我看你欠抽——

驴：你再抽我一鞭试试——

宝：还反了你了！（抡鞭子）你走不走！

驴：牛小宝！我驴大妹还真不吃你这一套，（一甩驴套）下车！

宝：哟喝，瞧我这小爆脾气，听好了，我可是老板！

驴：别在我这充什么大头蒜，你不就是一车老板子嘛！你是老板又怎么了？现在就时兴炒老板！我早就受够了，更可气地是今天为了躲避我们村宣传站小杨的追赶，他竟然用鞭杆把我的腿给抽瘸了，你说你还是不是人？大伙你们评评理，就冲他这么虐待我，就冲这样的黑心老板，我要不要炒他？（待观众反映）

有那么多人支持我，我也就挺起腰杆硬气一回，本姑奶奶今天还就拒载了！

[驴大妹一掀车，牛大宝从车上翻滚下来呻吟起来。

驴：（扬眉吐气）萨达姆逼地上了吊，秋菊都能把村长告，希拉里竞选总统为哪般，为的是庆贺驴大妹能把老板炒！这年头谁怕谁呀！

[牛小宝艰难地起身，瘸着腿活动着。驴大妹也瘸着腿开心地遛达着。

牛小宝：我牛小宝在回收行业中号称破烂大王，走过南闯过北，怪事见过千千万，怎么也没想到碰上这档子事！

[牛小宝一看气不过，坐在车旁的地上，喝开了闷酒。

[驴大妹也发泄似的趴在车上吃着草料，稻草不时地撒到牛小宝的头上。

宝：你——（欲拿鞭抽）

驴：（一抬前腿）你信不信，前腿也能踢人！

[牛小宝无奈地向旁边挪了挪，不时地察看摔伤的腿。驴大妹趁机偷酒喝。

宝：（叹了一口气）我怎么这么倒霉呀，摊上这么头欺主的驴！

驴：盐从哪儿咸，醋从哪儿酸，什么事都讲究个原由，是你做的太过分，欺驴太甚了！

宝：养猪吃肉，喂鸡下蛋，你生来就是拉车推磨的命，难不成我还得把你供起来？

驴：牛小宝，我也不是不讲理的驴，你掰着前蹄，不，你的前手手指头数数：自打我上岗以来，我向你提过过分的要求吗？

宝：我也没亏待过你呀，住着单间，吃的喝的都给你放到嘴头上，我伺候我老婆也没这么到位呀！你当着这么多人说我虐待你，我什么时候虐待过你？

驴：好，反正今天要分手了，我也没必要藏着掖着了，就从你对我人身损害说起吧：我从小到大象这样的鞭子，你抽断了多少根，数不清了吧？

宝：这是老辈人传下来规矩，对你们要时刻的鞭策让你们向前！

驴：行了，如果我们用这种方式来鞭策你，你会怎么样？

宝：我——

驴：说不上来了吧？你们人类总是为自己的野蛮行为寻找冠冕堂皇的理由和借口！高兴了抽我，不高兴了还抽我，你痛快了，可我们驴呢，你把快乐建立在我痛苦之上，这难道不是虐待？

宝：是有点过分。

驴：不光身体上的，还有精神上的：你根本就不尊重我，就说今年吧，我满十二周岁了，按说也是本命年，你不表示也就罢了，可你咋办的？

宝：怎么了，我不是用红布给你弄了个围脖嘛？

驴：你是弄了，可你用的老婆穿过的红衬裤给我改的围脖，每当我围着这条围脖碰到我的驴姐妹的时候都笑话我，你说你这不是侮辱我的驴格吗？

宝：是我不对，我真的没想过给你造成那么大伤害！

驴：这还不算，你接下来更过分了，按理说，男婚女嫁是每个到成年动物的必走的阶段，你一给我弄上这破围脖，没有一个男性驴喜欢我了（包括丑的），心想已经这样了，那就独身吧，咱也赶赶新潮，可你呢，包办婚姻，乱点鸳鸯谱，把我嫁给一匹马类，你说你这不是诚心毁我们驴类吗？

宝：这我就不明白了，我怎么就毁就你了，你是不是有种族歧视？

驴：胡说，我从来没有这种法西斯思想！生儿育女，繁衍后代是我们的义不容辞的义务和使命，你说说我和马生出来的货还能不能再生育，啊，还能不能生育？你说说我作为一头小母驴，作为一头爱家胜过爱自己的小母驴，我以后的夕阳能红吗？

宝：这么一说，我违反了你的生育权？

驴：这是往小了说，往大了说你侵犯了我们的驴权，驴权，驴权你知道吗？

宝：（恼怒）你以为你是（洋驴）在美国呀，老是驴权驴权的！

驴：嗨，你来不讲理的，我也不讲理！我弹劾你！（冲牛小宝头上弹脑崩）

[牛小宝欲起身，酒劲上来，只好强扶着车挣扎。

驴：就说这一次，我是怎么瘸的？

宝：我还忘得了？前两天咱们连夜赶路，被机动车追尾了，你瘸了，我也住进医院。都怨那机动车司机，这回我得好好让他赔偿我！

驴：怨人家，为啥不想想自己，咱为啥追的尾？还不是因为咱们这种车走夜路没有任何何护措施，后面的机动车根本看不到咱们，等走近了已经来不及刹车才撞上的。

宝：怎么保护，我也装两尾灯，成天介抱着电瓶，光这电费我也耗不起呀！行了，你不当家不知道柴米贵！

驴：我说你的脑袋是不是让我给踢过，人家宣传站的小杨找你可不是这样说的！

宝：行了，别在我面前提小杨，本来我在医院疗养地好好的，要不是他老是在我床边唠叨个没完，我还不至于这么早出院。

驴：人家给咱们这车挂牌，是为咱们好，你反倒嫌人家了！

宝：挂牌挂牌，我这驴车挂牌又不能进城，我挂了牌就能让我不撞车，他就是想从我这儿挣钱！姥姥！

驴：你敢骂我！拿你当人，你却往磨道里跑。看来我不给你点武力你是真不拿我国际警察呀！我让你满嘴胡沁！

[驴大妹上前揪住牛小宝撕打起来，没几下，牛小宝瘫在地上。

驴：（揪掉其头上纱布）你以为你打扮成这样就是阿凡提呀？哎，这家伙这么不禁打呀，不会出人命吧？

[待至牛小宝打起鼾声，驴大妹方才松了口气。

驴：我的妈呀，原来是喝多睡着了。（走至旁边）看他这样，我还真有点可怜他！我总是心太软心太软……

[驴大妹从车上叼下稻草盖在牛小宝身上，用尾巴驱赶着飞来蚊子，哼唱着摇篮曲。手机响。

驴：（摇牛小宝，见其鼾声如旧，接电话）你好（用各种外语）这是哪国语言！可别误了老板的事！

[驴叫醒牛小宝。小宝醒来看到这一切，复杂地看着驴。驴佯装不知。

[记者小杨上场。

小杨：听到驴叫我心欢喜，听声辩音是牛小宝家的驴！牛小宝，我可找着你了！

驴：（拦住小杨的去路）我们老板正在打电话，不要打扰！小杨，咱们聊聊！

小杨：（坐在地上）哎呀你这头蠢驴怎么会说话呀！

驴：怎么说话的？会不会聊天？会说话有什么稀奇的？往小了说是你们人类给逼的，往大了说那是许你们人类进步，不许我们驴类进步？市场经济嘛！

小杨：那你想聊什么？

驴：你给我们这车挂牌真能避免车祸？

小杨：（拿出反光牌）绝对起到预防作用。

驴：就这个小牌牌能管用？

小杨：我给你示范一下，你能明白？我怕对牛弹琴——

驴：行了，你以为我是我们老板呢，我继承了阿凡提的智慧，沾染了张果老的仙气，你说你一小小凡人还怀疑我的智商？

小杨：那好吧，你看看。

[小杨拿手电筒往反光牌上一照，立刻反射出光来。驴照到躲开，牛照到也躲开。

小杨：这就是借用反射原理，秃子跟着月亮走，借光！这样走夜路时，后面的机动车的车灯一照，发现反光就知道前面有车辆。

驴：这就叫借别人的光，省自己的电费，晃别人的眼去吧。对了，挂这个牌得花多少钱？

杨：免费安装，一分钱不收！

驴：（欣喜地）老板

[牛小宝虎着脸走过来。

宝：驴大妹，我想通了，合得来才能聚在一块，合不来就散伙吧。

驴：老板，你真不要我了？

宝：不是我不要你，是你炒的我。

驴：是我不好，我当时也是看您死活不给车挂牌，拿你我的生命当儿戏，所以才那样说你！

宝：保持距离，驴大妹小姐，是我虐待你了，我不该拿鞭抽你。

驴：不，老板，您应该抽，我需要您时刻鞭策我！

宝：不，驴大妹小姐，我不该拿我老婆的衬裤给你做围脖，侮辱了你！

驴：不，老板，您是变废为宝，这正体现了您收破烂的本职工作特色。自打围了这条围脖，我变得更有女人味了。

宝：还有我不该把你嫁给异类——

驴：不，老板，我后来一想，你是对的，你也是为我们驴类的计划生育做☆☆贡献，我觉悟不高，没站在您那么高的位置宏观地看待问题！您什么都别说了，您的地盘听您的，我向您保证，以后再也不发驴脾气了，一辈子为牛家服务，生是牛的驴，死是牛家的鬼，要不咱们签个合同！

杨：没想到你也与时俱进了！

宝：那当然，你不看看这是谁家的驴！

驴：老板，您不赶我走了？

宝：这么好的驴，我干嘛要赶你呢，只要你不炒我鱿鱼我就念佛了。

驴：耶，我也是有组织的驴了！

杨：咱们这牌——

宝：挂，马上挂。你们刚才的话我都听到了！小杨，以前我是错怪你了，你这么替我们拉脚的着想我还给你使牛性子真是过意不去！我这就去挂。

小杨：真没想到牛小宝这么死倔的人转变的这么快，回去一定给他作个专访。

驴：别拉下我，我当嘉宾，到时候我还要曝光我们老板写给他老婆的情书。

小杨：能不能给我提前透露一点！

驴：嗯，就透露一点，是一首诗，听好了——

大海啊！你下面全是水

骏驴啊！你下面全是腿

人间住的全是人，阴间住的全是鬼！

美女啊！

你说你到底有多美

骨头外面全是肉啊

鼻子下面全是嘴

[牛小宝推过车来。

宝：你们说什么呢这么高兴？

驴：我，我们说——挂尾灯，(齐)你好我也好！

[人欢驴叫。

结束

2022元旦联欢晚会搞笑小品剧本 篇二

关于公交车上的小品剧本

阎：（上)亲爱的乘客朋友们，大家好！(指向投币箱）如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！

（乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。）

冯：（从后台急上）等会儿！我不是人哪？(上)哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！

阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？

冯：（环视四周）叫你哪？

阎：叫你呢！

冯：（轻蔑地）一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？

阎：那应该叫……？

冯：巨头！

阎：(笑)还巨头呢？哎，哥们儿……

冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？

阎：嗯？

冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！（李咏表情怪异地看着他。）为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！（李咏也笑了。）我犯了方向性的错误！

阎：（拉冯上车）你给我上来嘛！（冯退了几步。）

冯：家小时候是扔链球的！

阎：关门！

（响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。）上车的乘客请自觉刷卡啊！

冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！

阎：没卡的请主动掏钱投币啊！

冯：掏钱一定掏自己的兜啊！

阎：（对冯）说你呢，投币！

冯：哟，家属也投币啊？

阎：哎，你谁家属啊？

冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！

阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！

冯：那二老还赶上升旗了呢。

阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！

冯：就你这模样有地儿插就不错了！（思索自己的长相）越长越像冯巩！（阎走到他背后。冯不满地）李咏啊李咏，砸手里了！

阎：（吐口水）

冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！

阎：投币！没带钱吗？

冯：骨子里就不是我们北京人！（阎坐下。）我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！（但他把五块的放投币箱里了。）这样的动作是很帅的！

阎：(笑)

冯：我这儿它投的是五块的！（拍投币箱）

阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？

冯：我把它拍出来。

阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！

冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！

阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！

冯：为什么？

阎：这是甲鱼的臀部，规定（龟腚）！

冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！

阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！

冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！

阎：我？

冯：哎！

阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！（又坐下）

冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！

阎：有这必要吗？

冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定（龟腚）！

（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）

阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！

冯：（凑到阎身边）这儿请客，不要钱！

（潘斌龙，反串一位老奶奶，上。）

潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？

冯：（指潘）我看你像赵本山的姑姑！

潘：我说德华呀！

冯：德华？我有这么靓仔吗？

潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？

冯：就是那个方向！上车吧您那！（把潘提溜到座位上。）

（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）

潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？

冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！

潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？

冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？

潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！

冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？

潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？（被冯往后推了一把，阎在后面推着。）我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！（被阎阻止住。）

冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！

阎：行了！

冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？

阎：到站了。（车停住，车门打开。）

潘：这不瞎耽误工夫吗？

冯：再见了奶奶！

潘：再见了！我再也不想见到你了！（往后退了几步。下。）

冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！

阎：嗨！你捅娄子呢吧？

冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就(是)陈佩斯。

阎：开车！

冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

阎：我儿子爱尿床。

冯：我就是尿不湿！

阎：(笑)像！

冯：哟，外国朋友？（说起极不标准的英语）微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……（阎往后看。）那是法国人。

阎：嗯！

冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！

阎：哎，就会这一句吧？

冯：到天津我也会了。（学起天津话）微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？（学上海话）微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！

阎：你要到内蒙呢？

冯：到内蒙那就得，（学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞）微儿康姆-凸儿 内蒙哟……（踢到椅子了）

阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？

冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？

阎：我看你更冷！车到站了！（车停下，车门打开）有卡刷卡，投币一元！

冯：我今儿请客不要钱！

（王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。）

王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……

冯：向左转，走！

王：一，二，一……（碰到投币箱，停下。）

冯：哎？哎？

王：（觉得转向）俺咋就转向了？

冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？

王：五位。

冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！

王：俺不认识你呀？

冯：上来不就认识了吗？我请客！

王：真的？

冯：对！

王：那多不好意思啊！

冯：上。

王：上。

（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）

王：大哥，你为啥要请俺们哪？

冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？

王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

冯：你们是……

王：拆楼的！

阎：(笑)

冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！

阎：谁找谁呢？您还差我一块呢！

冯：你不识数啊，我这……五块钱！

阎：你不是人哪？

冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！

阎：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！（也学起《吉祥三宝》的调子）威尔康姆凸儿北京哟喂……

冯：这跟老太太跳街舞是一组合。（转向王）哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？

王：不成！俺没钱！

冯：没钱你们上车啊？

王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！

冯：你们就不能给我凑一块钱？

王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！

冯：那……给我掏一块钱。

王：不用。

冯：没有你五十那兜啊？

王：俺屋里是空的！

冯：你有钱！

王：没有！

冯：你有钱！

王：大哥！俺为的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命的钱呀！

冯：救命钱？

王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了！

冯：那捐一千也不能五人一块去呀？

王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！

阎：你别着急，这票我给你免了！

王：你闭嘴！

冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？

王：真没钱！我这……我这兜比脸都干净！

阎：（堵投币口）

冯：你过来！你把这拿着。（拿出信用卡）

王：这是啥？

冯：这是我那工资卡，你交押金去。

王：我不要。

冯：你拿着。

王：不要。

冯：你拿着，你拿着！（把信用卡拍到王手中。）我这点钱对我北京人，它真难攒！

王：真难攒！

冯：真难攒就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

王：大哥，我替产妇谢谢你了！（跪下）

冯：你起来！你起来呀！这这，干什么？

王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！

冯：谢谢！不过，没什么机会了。

（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）

阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

冯：我得下车了。

阎；哎，你等等，你还没到站呢。

冯：那就更得下车了！我请他们客坐车，我自己逃票？你以为我这是自己的脸吗？这是北京！北京！（要下。）

阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？

冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！

王：嫂子就不用去啦？

冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？

阎：哎，刚才不是说在家是皇上吗？

冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！（下。）

王：大哥！再见了！

（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）

阎：再见！

2022元旦联欢晚会搞笑小品剧本 篇三

《非诚勿扰》

第一幕

舞台灯光暗，大屏幕出PPT动画

征婚

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下，我岁数已经不小了，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。

大屏幕灭，老陆上台 ,背对观众，口咬玫瑰花，

旁白：21世纪的晚上阳光明媚，在风高月黑的太阳城里，有一个没有水的帝湖，湖边有一片死大的蓝波湾，今天在满是残花败柳的小林河畔走来了一个婀娜多姿的男人，就连路边的瞎子都眼前一亮。

灯亮，老陆转身

老陆：大家好，东边的朋友好吗？西边的朋友好吗，楼的朋友好吗？哦~没有二楼，（弱音）我想死你们啦！（强音）

老陆：刚才大家看了我的征婚启事，这不已经有几个跟我预约了，还请现场的各位给我参谋参谋，现场各位美女如果愿意也可以……

看表

老陆：呦，时间差不多了

老陆坐下

老陆坐下，拿出请帖

老陆（向观众解释）：接头暗号，接头暗号

第三幕

倪小姐上，老陆迎上去

陆：哦，你好，你好，

倪：咱们是说国语呢还是说英语？

陆：还是说母语吧，nice to meet you

倪：恩

陆：不好意思不好意思，习惯了，我姓陆叫陆海空，小名海盗，兄弟们看得起，都叫声道哥。

倪：你好，我叫倪小仪（你小姨），你可以叫我MISS你（迷死你），也可以叫我小姨。

陆：小……，我还是叫迷死你算了，请坐请坐

倪：DOG!WO 我还是叫你陆先生吧，我先问你三个问题吧，以免浪费大家时间。我知道你也很忙的。

陆：好，好，你说

倪：首先是基本问题，你喝过三鹿奶粉吗？

陆：没有，没有，绝对没有，我是喝母乳长大的，你看我现在多壮（动作）

倪：你买中石油了吗？

陆：中石油？中石化，一个特“油”，一个没“实话”，我才不买。

倪：好，本阶段最后一个问题，你看中国足球吗？

陆：你怎么骂人啊，你才看中国足球，你们全家都看中国足球

倪：你怎么说话呢！

陆：不好意思不好意思，一提中国足球我就控制不住我自己，

倪：好，看来你之上应该没什么问题，下面我们直入主题

倪：第一做我的男人必须有涵养，不能小心眼，我平时应酬很多，免不了逢场作戏，所以我的男人必须懂得包容

陆：没问题没问题，男人嘛，没点度量算什么爷们儿啊 你说是不。

倪：第二柴米油盐洗衣做饭这些事我是没时间做的，每天我至少要开3、5个会议，晚上回家我要做SPA的，所以我的男人要让我省心。

陆：好好，没问题，以后可以请保姆，请两个，白天请一个，吃的香，晚上请一个睡的香。

倪：第三做我的男人要尊重我，尤其是生孩子，我想生就生不想生就不生，想什么时候就什么时候生，女人也有事业，所以做我的男人要尊重我

陆：对对对我赞成，我赞成，

倪：第四是最重要的，做我的男人要忠诚，现在我还年轻，以后我老了指不准你会做什么，而且要签婚前协议，如果以后你乱来，离婚时家里所有财产规我，你有问题吗

陆：没问题没问题，等你老的时候我更老，只要你不嫌我老就行。

倪：（忽然想起）对了，你到底几岁？

陆：32

倪：全部？

陆：一部分，我不是故意撒谎啊，我是很喜欢你啊，有气质有，我就是怕你闲我老

倪：没事我不介意，老点正好

陆：你不愿意找一个身体棒的？就不怕找个软柿子？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年龄段啊。

倪：您觉得爱情的基础就是这事儿吗？

陆：不完全是，但要是没有肯定不能叫爱情，顶多叫交情。

倪：没有怎么了？照样能白头到老。那这样吧，只是不要是太频繁也可以。

陆：那你觉得多长时间亲热一回算不频繁呢？

倪：（比手指）

陆：一周一次？

倪：摇头

陆：一个月一次？

倪：一年一次。

陆：ih没有GOD这样吧，你先忙，工作重要，工作重要（送客）

倪下

第二幕

玻璃上，坐在老陆对面

玻璃：你好

老陆（环顾）：你跟我说话？

玻璃：是啊，就是你

老陆：不是，我这等人，大哥你认错人了吧

玻璃：讨厌，人家有这么老吗，我就是专门来见你，你看（拿出请帖）我就是……

老陆：我找的是……哦~~~~，你想找我

玻璃：是啊，就是找你，哥，你皮肤真好，白

老陆：你是说我的脸吧，我这是吓的

玻璃：你真幽默

老陆：我说你别这么直勾勾的看着我好不好？我让你看的浑身不自在

玻璃：我不是在看你，我是在欣赏你

老陆：你欣赏我，可是我自己不欣赏自己啊，再说我也不喜欢男人

玻璃：你不试试怎么知道，以前我也是这样，一直相亲，整整见了一百个呀一百个，也没成功，后来我就明白了，我那是不敢面对

老陆：我明白，我明白，就好比宝马车插个奔驰标，想做做保养，结果两家都不待见，还非说你是奔马，跟他们不配套。

玻璃：就是，就是，大哥你见几个了？

老陆：98

玻璃：我看你火候也快到了，咱们现在就多交流交流，说不定你就明白你真正需要的是什么了（摸老陆的手），你说咱们要是真成了，这世界不就少了一对苦命人，咱们不也就和谐了吗？

老陆：咱们两个是和谐了，那你就不怕以后咱们这个婚姻生活不和谐？我们老陆家还指望我传宗接代呢

玻璃：实在不行咱们可以领养一个

老陆：别，结婚生孩子这种事，我还是想亲力亲为。不然以后小孩出个什么毛病我都找不到售后的啊

玻璃：哥，无论你怎么想，我是打第一眼看见你，我就觉得特别温暖，特别有缘

老陆：那是，男人只要有钱，跟谁都有缘。我觉着咱们还是不太合适，我的思想境界还没达到这么高的高度

玻璃：没关系，我可以等，等你再多见几个，你就会明白了，我不会逼你的，逼的是你，疼的是我，这是我电话，（喷香水递名片）等你想明白了，就打给我，我先走了，88

玻璃下

老陆：哎呀我滴妈呀，虽说喝过长江水，也亲过不少嘴，可这跟男人相亲还是头一回，…………

第三幕

老陆正在说话，90后上

哈妹上

哈：哇塞，看你脸大脖子粗，一定是大款，不会是伙夫。OH MY DEAR你就是那 “丐帮长老”吧？

陆：是是，你就是 “石榴妹妹”？幸会幸会（握手）

哈：哎呀怎么还这么土啊，来，咱俩来个非主流的，

（教老陆手势）

哈：对，这就对了，坐坐坐，别客气，客气啥都是自己人

……（尴尬）

老陆：这么年轻的女孩跟她说点什么啊（小声）

老陆：小妹住哪里啊？

哈：美景天城

老陆：美景天城在哪啊？

哈妹开始彪

哈：美景天城你都不知道？美景天城就是八心八箭的美景天城，我告诉你哦，只有世界上最顶级的钻石才能成为八心八箭，所以八心八箭的美景天城你可以想象是多么的高档了，现在美景天城5周年推出钻石级商铺，一层的价格，两层的面积，外加70年的产权，郑州你绝对买不到，而且只有买了美景的商铺，你才能享受美景的品牌与荣耀，你猜要卖多少钱？我告诉你哦，只要3880，不是8880也不是18800是3880，其实我自己都不敢讲出来，我怕一下就卖完了，因为这样的八心八箭商铺只有38套，现在有多少人在看我们的节目，全国13亿人哦，只要3888，而且现在打电话进来立减100块，只要3888不打你肯定会后悔！（快速彪出）

老陆：镇静，镇静

哈：不好意思，不好意思，职业习惯，职业习惯，其实我平时挺端庄的。

老陆：是是，看得出来，咱不说房子了，你项链也挺好看的

哈：你知道这是什么项链吗？这是劳斯丹顿的项链，表面有金的哦，一般买的项链是多少K，18K我跟你讲我们这是24K99足金，堪称金中之王，这样的一条项链你猜要卖多少钱？我告诉你哦只要998，只要998，而且我今天是破了电视购物的记录，现场的观众买的话，998送998，买一送一，只有今晚，我告诉你只有今晚，不买以肯定后悔。（再次发飙）

老陆：手机，手机，你手机响了

哈：啊，在哪呢？啊？希腊神话？好好好，我一会儿就过去，你们等我，对了到了报李总的名字，能打九折，什么？哪个李总，就李冲李总，明白了吧，好88

哈：哎，你是谁啊？坐我对面干嘛？

陆：我们在相亲啊

哈：哦，我想起来了，刚才咱们相到哪了？

陆：说到项链了

哈：项链？这个项链？（又想彪）

陆：停停停，（拦住哈妹）刚才你已经介绍过了？

哈：哦，不好意思不好意思，那你买了吗？

陆：啊，哦 买了买了，

哈：你骗人，我明明连电话号码都还没报呢，你怎么这么哎骗人啊，我不跟你玩了，（跑下）

陆：哎呀吗呀这怎么回事儿啊，整个一来去一阵风啊，

医生上

医生：有没有看见一个女的，

陆：你说的是不是个长头发，眼睛大大的

医生：是是

陆：带一项链，挺可爱的

医生：对对 在哪呢？

陆：没见过

医生：怎么没见过啊，刚才不是还坐你对面的吗？等我跑过来就不见了，你怎么能不知道？

陆：哪不是跑了吗？既然你都看见了还问我干嘛啊，你找她什么事儿啊？

医生：那是我病人

陆：啊？你什么病人啊

医生：郑州8院的病人啊，不跟你废话了我还的赶紧找她去

陆：哎呦吗呀，原来如此啊（夸张）差点找了个非正常人类，多玄啊，

陆：哎呦妈呀，真要是找个这样的以后家里还不天天直播电视购物啊

陆：哎，虽说我不是貌比潘安，但也比潘长江高点，不比赵本山有钱，也比巩汉林丰满点，咋就找不到个媳妇呢？我迷茫，我彷徨，

第四幕

陆：哎，来一个见一个，缘分啊，见一个走一个，苦闷啊，服务员，上酒，我要喝酒

小翠上

小翠：先生，您的酒

老陆：是你

小翠：是你

老陆：你是小翠

老陆：你是道哥

短片

短片构思

1课桌（老李当老师，太好了）

2灌篮

3送情书，

4送花，

5相对奔跑

6偎依在一起温情（金瓶梅）

7分离(216)

结尾照片

一年 婚纱照

三年 全家照

谢幕

角色外形设计：

老陆:风衣，1、帽子，白围巾，上海滩造型

2、球鞋、短裤西装，露出秋裤

高中元旦小品剧本 篇四

主持人A：我 魔术师B：老贾 群众C：闫框

A：现场的观众朋友们，你们好！（原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。.。）俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的`一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。.。

好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场！

（雷鸣般的掌声响起，但无人出现）

A：看看！这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生！（音乐响起……）

B：（先伸一只脚，以明星的派头上场）

热情的观众朋友们，想死我了吧！一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~

A：别废话了，赶紧给大家表演吧！

B：别急！我现在还缺少一个实验品。。

A：你说啥？

B：（赶紧改口赔笑）不，是助手，缺一个助手。

A：那你看我行吗？

B：（仔细打量A，摇了摇头）不行，不像驴啊！

A：怎么说话呢？！不过你的眼光挺犀利的，我这长相……

B：（打断）和驴差远了

A：（上前欲打B）你小子找抽啊！

B：（转移注意力）我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下？（佯装点人，活跃气氛）

A：（在找人时）我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种"勇"岂一个“士”字了得！

（这时C装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场）

A：你走错地方了吧？我们不拍戏……

C：没错！我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”！（起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷）

A、B：驴侠？！

C：是绿侠！真没文化！

B：管他什么“虾”，就你了！

A：你拿的是什么啊？赶紧扔了。

C：（面朝观众，单手举起扫帚，做广告）“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪！同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，2元钱，只需2元钱……（做出向观众推荐壮）

A：你演不演？不演我喊人了。

C：别！我演，我演……

B：（用袋子猛的套住C）现在开始。（C身手想扒袋子，B阻止）

从现在起，你要听我的口令，明白吗？

C：这个可以明白……

A：接下来就是……

B：（打断A，夺过话筒）谁让你说的，真没文化！（然后面朝观众，表情严肃）下面就是见证奇迹的时刻！

(B喊口令，C做一系列动作，像街舞，（闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。.。）

B：（再次面朝观众，表情严肃）见证奇迹的时刻真正开始了！

（B猛的拉掉袋子，A看向C，惊讶。C也显得很惊讶，忙摸脸）

B：看！一头活生生的驴诞生了！

（C忙从怀里掏出镜子，此后在A与B对话的过程中，C一直照着镜子，试图找出自己与A、B的不同之处）

A：唉…我看跟刚才没什么不同啊！

B：怎么会相同？看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴（B用手比划着，C配合着B摸这几个部位）

A：（伸出手抬起C的下巴，又看了下）没有啊，跟我一样啊！

B：驴（加重语气）是看不出别的驴和自己的不通的。

A：那我不是变成驴了吗？

B：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。

A：（表情很囧）去去去……你才是驴呢！

C：（表情相当困惑）你不是国外著名的魔术师吗？你怎么没把我的驴脸变出来啊？

A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊？

B：（自豪地竖起大拇指）我们院长！

C：那你是在哪国出的名啊？

B：我们食堂里的大黑锅(国)……

A：啥？这样也能成为国外著名魔术师？

B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢？不是锅外还能是锅里啊！那我不成水煮鱼了……

C：那么，你到底是说明学院毕业的啊？

B：（酷酷的样子，眯着眼）哥是项城市第一精神病院的！

A、C：啊！（一人拉B的一支胳膊）校友啊！

退场

元旦晚会小品剧本 篇五

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生？不象 不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。

甲：我看你像花生。

乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？

甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西？

甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。

乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢？

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。

乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？]

甲：才10块钱。

乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。“对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。”没听说过，再说10块钱又不多。

乙：还是交了吧。

甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。

乙：是呀

甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？

甲：这个人死脑瓜骨。世界进步飞快，奇迹无处不在，要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

乙：那我就坐拉。

甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？

乙：对

甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？

乙：不想。

甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。

乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么？想省点饭钱。

乙：有啥办法吗？

甲：你真想省饭钱？

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交10块钱。

乙：这咋还交钱哪？

甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。

甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

乙：啊？你这不是骗人吗？

甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你健康的饮食，一位著名的科学家说过吗“要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆”你吃那好的没用

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你这还是骗人的

甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要5块钱的问路费，他说我骗他，跑了。

乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀？

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？

甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课？

甲：哎，这你就不知道了，大学 的课能逃就逃，玩才是主要的。

乙：哦，那你平常都在哪玩呀？

甲：你早问呀，玩才是我的长项，跟你说吧，网吧，歌厅，游戏厅，酒吧，舞厅，台球厅。只有你想不到的，没有我玩不到的。今后你要是跟我混，我暴保你是夜夜笙歌，不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱，花见花开，玩的潇洒，活的自在……

乙：啊呸我算看明白了，什么狗屁师哥，整个学校的败类，社会的渣子，就你这样子，你对得起养你的父母吗？你对得起交你的老师吗？一天你只想上网，不想上课。只想游戏，不想学习，你配当个学生吗？你这个骗子，还钱。

甲：还什么钱？还什么钱？你出去打听一下，我是什么人，敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管，纪检部我不怕。管我要钱。

乙：那你不怕被处分呀？

甲：我怕什么，我学籍都回家两年了

乙：哦，被开除了，骗子，还钱。

2022元旦联欢晚会搞笑小品剧本 篇六

《调解》如下：

场景：阳台、客厅、夫妇俩（相背而坐）

人物：调解员、老公、老婆

出场——调解员上：这年头，什么都讲个效率，婚姻也不例外。老辈子的人呐，讲究个金婚、银婚、钻石婚啥的。现在吧，人家讲的是闪婚——闪电婚。结个婚像闪电一样，一眨眼，要离了。这不，又一桩闹离婚的等着咱去调解。（上前，敲门）

老婆：去，开门！

老公：你去！谁提出离婚谁开门。

老婆：还没离呢，我的话就不好使了是吧？

老公：（不情愿地起身，开门）

调解员：二位好！我是你们的婚姻危机调解员。通俗地说，就是劝合二位的。二位要离婚，先说说为啥离吧？

老公：我先声明我没有……

老婆：我先说！

老公：好吧，还没离呢，你的话还好使！

调解员：（看来有戏），这位女士，为啥要离婚呢？

老婆：为啥要离婚，说来气死人，你问他！

调解员：那么这位先生，为啥要离婚呢？

老公：我哪有要离婚！不过，说来话长，此事可以说全因为我辞职炒股而起。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎……

老婆：可不是。你说倒霉事儿怎么全让咱俩赶上了呢？

老公：……

调解员：先生你接着说。

老公：我是一年前辞职炒股，那时看好一支叫“做空国器”的股。那会儿这支股简直像屁股绑了火箭似地，蹭蹭蹭地往上涨。眼瞧着它天天涨停板，连我爱人也坐不住了，再三催我赶紧入市。

老婆：我可没叫你辞职，更没叫你卖了房子去炒股。

老公：是，是！都是我的错，都是股市惹的祸。

调解员：炒股跟你们的婚姻有关系吗？

老公：太有关系了，那股市简直就是我们婚姻关系的晴雨表。自从炒股，我们夫妻关系就像坐上了过山车。这不，我炒股收益刚翻了两番，她就闹着要离婚。

调解员：翻两番了还要离？

老婆：啥翻两番？头一次，他那股票涨了一倍，算翻一番，愣是舍不得抛出，说还要涨。没过几天，那股票开始跌，马上被打回原形。这又算一番，合起来，号称翻两番。

调解员：那么你们没挣也没赔。

老婆：啥没赔？这几天，那支股票一连好几个跌停板，你问他还剩几毛钱？

老公：房子不是还在吗？

老婆：可不，以前是咱家这大房子，现在变成了儿子那玩具小房子。

调解员：这位女士你别着急，指不定过几天那支股又涨停板了呢。

老婆：我更气的其实不是赔了多少钱。你问他自从炒股还顾得了什么？那屁股就长在椅子上，眼睛粘在电脑显示器上，手绑在老鼠标上了，连自已喝个水，还要让我那两岁的儿子给他拿。

调解员：两岁的儿子就会给爸爸拿水，难得！

老婆：儿子才两岁，个子才这么一点高，家里的水笼头和水壶他全都够不着，可儿子还是把水给他拿来了。

老公：只是那水的味儿有点怪！

老婆：你说儿子是从哪里给你拿的水？他才这么点高的个子。（比划）

老公：这么点高，天……难道是……马桶！

老婆：还有呢！自从炒了股，担心股票下跌。连儿子叫他爹都不让叫了，非要改口叫爸。儿子一会儿叫爹一会儿叫爸。楼下那老婆婆婆就不明白了，问我这孩子是不是有俩父亲！你说，这日子我还能跟你过得下去吗？我没法过了，我要离婚。

老公：老婆，你真要非离不可的话，我……我也不过了，我……我跳楼！（直奔阳台，作势要跳）

调解员：（上前拉住）兄弟……别……先别跳！听哥一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗？

老婆：怎么可能，今天又跌停了呢！

调解员：那还不白跳！你不跳，或许它明天就开始反弹了呢！对了，你买的那支股票叫啥名字？

老公：做空国器。

调解员：兄弟……借过……借过……我……还是我跳下去吧。

老婆：（赶紧拉住调解员）

老公：什么情况？难道你老婆也要跟你离婚？

调解员：（作势还要跳）我也变卖房子买了那支股票，外加还搭上一辆车！

老公：兄弟……别……先别跳！听弟一句话。你这跳下去，那支股票就能涨停吗？

老婆：跳下去就没可能看到它涨停了。不跳的话或许它明天就开始反弹了呢！

调解员：抱头蹲下，无比沮丧！

老婆：老公，我不跟你离婚了。原本我以全世界数你最傻，竟然卖了房子去买一支跌个不停的股票，想不到这儿还有一个比你更傻的！

老公：老婆你肯原谅我了？

老婆：我不跟你离婚了！

调解员：（站起，满面笑容）我宣布——本次婚姻危机调解成功！

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