校园搞笑话剧剧本（新版多篇）

搞笑校园话剧小品剧本 篇一

搞笑校园话剧小品剧本-招聘会正文开始

人物：

应聘人员五名：

犀利哥（象征懒惰，造型按照网络上的来就好了，不过要营造一种邋遢的感觉）凤姐（象征傲慢，浓妆艳抹。服装弄的不搭配，但是整体要表现的极度自信）李刚（象征嫉妒，服装尽量弄平民一点。）

小月月（象征贪食，臃肿肥胖，暴饮暴食。）

主考官两面：

奇虎（英文名XXX）（象征愤怒，一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉。）

腾讯（英文名QQ）（象征贪婪，服装同上，但是要相对整洁，突显气质）道具：

五人在舞台左边等候，椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行，椅子三张，桌子两张。

剧本正文：

奇虎：（上来擦桌子，摆放文件，然后回头）今天是我们富士康集团招聘会面试第一天，我是负责招聘会的主考官奇虎，当然朋友喜欢喊我的英文名three six zero。有点绕口不过挺好记的。这次招聘面向全国广招贤士，千里马常有伯乐难寻。但是作为黑马出现的伯乐更是可遇不可求。众所周知，我们的公司福利待遇在全球占据一定高度，富士康第二，谁敢说第一？当然今天负责面试的人还有众所周知的腾讯。（斜眼冷视后方）。

腾讯：大家晚上好，我叫腾讯，英文名QQ，以前上班挤公交，奋斗两年换奇瑞，年底分红开宝马。能主持这场招聘会真是让我受宠若惊啊。

奇虎：是笑而不语把？

腾讯：（笑着说）我有笑吗？总人笑我太疯癫，我笑众人不会笑。我的笑和一般人的不一样，你不懂的。

奇虎：那是，人家的东西跑你手上换个名字就成独一无二的了。

腾讯：不只是换个名字那么简单，我有付出很多的，只是你们不知道而已。奇虎：我们只知道属于你的成就总是能看到属于别人的影子。

腾讯：是你们人不正影子斜吧？

奇虎：那是，我们的影子都斜到你哪去了，你是黑洞还是有修炼捕风捉影的秘籍？腾讯：我们是来工作的，不是来吵架的。省点力气和应聘者说吧。

奇虎：不是我和你吵架，现在能轮到我们来接这份美差吗？

腾讯：公司里面的人都比较笨，只知道我们在吵架，却不知道我们两个背地里面就商量好一切了。

奇虎：还是你聪明呀，原本的吵架居然还可以获得双赢的效果。

腾讯：这只是开始而已，好好跟我学，有我吃肉的，就少不了你喝汤的。

奇虎：恩，以后还多需你来指点提拔了。

腾讯：现在我们两个都在一条船上了，没什么好客气的。不过你这臭脾气真应该好好改一下了。

奇虎：回头我一定改，不过现在快点开始面试吧？等下我们还要参加公司为我们准备宴席。

腾讯：今年的年底分红我两拿定了，没什么好担心的。也不用这么卖命了。

奇虎：开始面试了。

舞台左边，五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤姐在读《知音》，兽兽缩成一团坐在椅子上，小月月在吃零食，犀利哥在睡觉，李刚在来回踱步。

奇虎：现在请犀利哥进来面试。现在请犀利哥进来面试…犀利哥人来了吗？（小月月用香蕉皮砸了一下犀利哥，犀利哥从椅子上跳了起来。）

犀利哥：来了，来了。我马上来。（起身走入房间）

腾讯：欢迎您来参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法。

（音乐响起）犀利哥没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着腾讯。腾讯：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？

犀利哥：刚才我已经作出了回答，难道你没看到吗？

奇虎：什么时候的事情，我怎么没听到？

犀利哥：我用我忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

奇虎：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？

犀利哥：俗，你真俗。你还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配？你懂吗？奇虎：我不懂，我只懂你需要这份工作。

腾讯：现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

犀利哥：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的……

奇虎：停，停，停…还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。犀利哥：可是我还没说完。腾讯：先说下你以前的工作经历吧？ 犀利哥：再来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的乞丐在业两年，同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

奇虎：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么

犀利哥：吃饭，睡觉，压马路。

奇虎：这些也能算最苦最累的活？我每天除了吃饭，睡觉，压马路还要做许多其他的事情，原来我的工作比想象中要苦和累很多。

腾讯：还有别的没说的吗？

犀利哥:没有什么要补充的。

腾讯：那能说的具体一点吗？

犀利哥：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。压马路，要保证不受周围灼热的目光影响。

奇虎：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。

犀利哥：这个算不上传说的，我们这个行业里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

奇虎：那你能说下自己想要应聘什么职位吗？

犀利哥：这个我懒的想了，想前面的那些话已经花了我很多时间，不过我一定会服从你们的安排。

奇虎：你真够懒的。

犀利哥：因为之前工作养成的习惯。（犀利哥从地上捡起一个烟屁股弹了弹灰，放入口袋。）

腾讯：好吧，关于你的面试就到这里吧，你先到外面等候结果，等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候，顺便把凤姐喊进来。

犀利哥：恩，那我先走了。

犀利哥转身离开房间，从口袋里面掏出烟屁股用火柴点燃。

奇虎：今天来应聘的人都是些志士能人，我们以后的竞争对手又多了。

腾讯：先看下去再说吧。

犀利哥出门喊凤姐，凤姐放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤姐：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》，我的智商已经达到一定高度，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。奇虎：那你想要应聘什么职位呢？

凤姐：总经理。什么部门都可以，职位至少是总经理。

奇虎：这个…

腾讯：那请你讲下过去的工作经历。

凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。

奇虎：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？

凤姐：收银员。

奇虎：收银员怎么成最有前途的职业了？

凤姐：是你自己不懂了，收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的，每天经手大量的现金，还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败。收银员是最有前途的职业。

腾讯：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。

凤姐：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛，比较像顾城。至于我的写作风格，大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面…“

奇虎：你先停一下吧，这个也算是诗吗？

凤姐：这是现在最流行的“羊羔体”，是你学疏才浅不懂而已。

奇虎：那你换个我懂的吧。

凤姐：爱《知音》，爱《读者》，爱博览群书，也爱征婚交友。爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马。不是作家，不是诗人，不是大学士，我是凤姐。我只想要创造奇迹，我和你不一样，我永远都是最特俗的。

奇虎：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？

凤姐：总经理。

奇虎：我都没想过自己有做总经理的哪一天，你的要求未免太高了。

凤姐：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

奇虎：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？

凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故。很多公司老总以及清华北大的高材生都和我有了密切联系。虽然因为我个人眼光的缘故，他们都被我拒绝了，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

奇虎：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中一个呢？那样也不用来这里面试了吧？

凤姐：我不会做花瓶的，以我的能力也没有必要那样做。至于为什么不选择，是因为我现在的择偶目标已经提高了，现在我的另一半应该是欧美海归。

奇虎：看来我找女朋友的事情又该往后面推几年了。

腾讯：罗小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤姐：到时候我一定会提拔重用你们两人的。

腾讯：恩，那现在你先出去等候应聘结果。顺便把兽兽喊进来吧。

凤姐起身离开房间，面带自信的笑容喊兽兽参加面试。

然后李刚走进房间。

奇虎：做个自我介绍吧

李刚：不是所有的好牛奶都是三鹿，不是所有的好父亲都是李刚。我的儿子有个好爸爸，我却没有他那个福气。所以我要来参加这次面试。

奇虎：话说，你原本就是政府要员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

李刚：我能有什么办法，谁叫我的儿子有我这么一个好爸爸。龙生龙凤生凤，我爸生我是条虫，小虫摇身变大龙，大龙产子生小龙，然后两龙一起变成虫。

腾讯：关于你儿子的事情我们也略有了解，他遭遇的不幸真的很悲催。

李刚：应该悲催的是我，现在我就整天嫉妒他。他的爸爸是李刚，我的爸爸是李虫。他有什么好可怜的，应该被可怜的是我才对。

腾讯：对于发生在您身上的事情我们身表同情，现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

李刚：多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

腾讯：能说具体一点吗？

李刚：众所周知李白爱喝酒，作为李白的后人我更是能千杯不醉，谈吐依然。我知道如何安抚群众，我知道如何讨好领导，我知道很多很多。。

奇虎：但是这些和我们的工作没有什么联系吧？

李刚：如鱼得水，官场商场无非都是水。

奇虎：一入官门深似海，为官两年变成害，百姓死活没人睬，欺上瞒下多自在。腾讯：这样看来李兄也是不可多得的人才

李刚：还好吧

腾讯：你老谦虚了，这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

李刚：先说一声谢谢了。

小月月参加面试。

小月月：等我先把这个吃完。

奇虎：等你吃完面试早就结束了。

腾讯：呃，等面试结束再吃吧

小月月：我跟你说香蕉功能很多的，我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃，香蕉皮还有美容的效果。

腾讯：恩，我们先谈面试吧，这些过后再聊

小月月：那你快问吧，等下我还要去找我的男朋友，这么长时间没见了，他一定想我了。奇虎：那你先做个简单的自我介绍吧

小月月：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有奥利奥。（说完，从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去）

奇虎：不用了，我们不吃的。你继续 小月月：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？ 奇虎：这个也不用了，你继续说 小月月：我还会…。（仰头望天，作思索状）

奇虎：你还会什么？

小月月：我好像不会别的了。

奇虎：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。

小月月：神马都是浮云，神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。

奇虎：你倒了和我也没什么关系吧？

小月月：你还没想明白，如果我在这里昏倒了就是你两的责任。孤男寡女独处一室，再加上我的昏倒。你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。

腾讯：这个未免太过分了吧？

小月月：过分的是你们，刚才前面出来的几个人我都有看到，他们都是开心的出来的，你们一定达成什么不可告人的协议了。

奇虎：我们能达成什么协议，是你在这里乱想的。

小月月：兽兽能脱，我也能脱。（说着开始拽身上的红色毛衣）

奇虎：别，别，别。你千万别脱。等下我还要吃饭的。那你想要怎么办？

小月月：我只要属于自己的工作，如果我应聘失败了，我就脱光衣服晕倒在这里。奇虎：你这人怎么能这样的小月月：现在所有人都这样。奇虎：怎么样？ 小月月：为了目的不择手段，脱算什么。装疯卖傻，六亲不认有什么是做不出来的。奇虎：但是你也没必要和我们两过不去吧？

小月月；我只是通过自己的方式在努力而已，没有针对谁。

腾讯：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了，你也没必要脱了。小月月：好，谢谢你

奇虎：你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

小月月一步一跳的跑了出去

奇虎：你连这种人也敢招？你不怕老板怪罪？

腾讯：没事，回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭，也不可能知道她的存在了。

奇虎：你太有才了。

众人皆进入房间

腾讯：关于这次面试，我们决定招揽你们所有人

。。

奇虎：小月月做食堂，李刚去公关部，兽兽去广告部，凤姐去人士，犀利哥去保安小月月：为什么我去食堂呢？

奇虎：因为有你在，其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

小月月：但是我可以做很多其他的事情

奇虎：食堂有很多好吃的小月月：好吧

腾讯：关于工作的分配，你们还有什么问题吗？没的话，明天就可以来公司报道了。

这时腾讯的手机响了起来，腾讯：什么？方舟子，打假了？现在我们要回公司收拾残局？好就这样吧。奇虎：怎么了？ 腾讯：公司出问题了，我们快回去吧 众人：我们呢？

腾讯：你们不用来公司上班了兽兽：先前说的那些呢？奇虎：全部作废。

校园搞笑小品话剧剧本 篇二

校园搞笑小品话剧剧本《非诚勿扰》

导演编剧 男1号 男2号 女一号 男3号

吴小壮

男1号：走吧

女1号：我有个见面会，时间不啦够啦，等我来楼，我们就离婚哈，别急

男1号： 一失足成千古风流人物啊，嗨，这也忒坦然，忒豁达，忒不当回事啦

男2号：大哥啊这麽巧会在这遇到你

男1号：是啊，琴刚想和我离婚。你咋整的这庅准时啊

男1号：你是不是琴要见的是你这个负面人物啊

男2号：大哥，你想哪去啦，我怎么会啊，别乱踩

男2号：为啥啊，琴多好啊。大哥，我为你感到悲哀啊

男1号：上一年你走后没多久他总是提到你，我疑心重，就这样我们就像一棵大树，因为你这个伐树人的到来，而一分为二，他不理我啦，现在只能靠星座互相了解啦

男2号：对不起大哥，我没相当伐树人，我本想当琢木鸟

男1号：拉倒把你，是琢木鸟你也是光挑没洞的咬

男2号：那什么，琴哪

男1号：她说一会有个很重要的两会，她先走啦。

男2号：啊，两会，一年不见她长本事啦

男1号：是啊，他和别人约会去啦、男2号：大哥你瞧你跟真的是的，那是约会，不是两会

男1号：不都一样吗、都是两个人单独见面会

男2号：不会吧大哥，现在我才翻译过来，琴现在有男朋友啦

男2号：大哥，我在劝你，别难过，你的人生太有戏剧感啦

男1号：没事，这倒让我觉得很轻松，这还有个儿子养我男2号：大哥，你真爷们，哎，我觉着你没孩子啊，大哥

男1号：你忘啦 咱们共同拥有的沈阳

男2号：是啊

男1号：小沈阳那

男2号：，听你的，我送他去上学啦，跟我混，混不起来

男1号：原来如此啊，这还算你有自知之名

男2号：大哥啊，我儿子同意我找老伴，男1号：是吗，好事，现在就流行去非诚勿扰去征婚我带你去

男2号：得先笔录啊

男1号：还笔录，你犯罪啦咋地

男2号：没有，我看电视上说得

男1号：那叫报名，预订，还笔录，离犯罪不远啦把你

男2号：大哥你看你这说的啥话

男1号：那你咋对着挺有研究的

男2号：不给你说啦，一会把我绕进去啦都

男1号：我预定啦，我让给你啦，你好不容易想找个老伴。

男2号：那什么，大哥啊，我欠你的太多啦

男1号：别说那些没有用的，快点吧，快开始啦

男2号：大哥啊，我第一次登上政治舞台，我很紧张

男1号：你看你弄哪去啦，啥政治舞台，那是你恋爱天堂

男1号：别紧张，多好啊到电视台来找对象，整不好全国都知道你了。

男2号：那什么，到时候我该咋说呢？

男1号：说你还不会说吗？挑好听地往大了说。

男2号：咋大呢？

男1号：大就是吹，吹你还不会吗？ 你没看过电视咋的男2号：不是，我看过电视，没上过电视，电视台还能吹吗？

男1号：吹，不吹谁还能到这找对象。

男2号：好啦紧记啦，记住不能信电视，那到时候不行了你得给力啊？

男1号：行你放心吧，把这个戴上。

男2号：那什么，我不近视，男1号：对，我知道，戴上你就博士来戴上。

女1号：你们怎么会在这啊老余

男2号：我在这相亲

女1号：不会吧，我见得是你啊

男2号：这麽说你也是来相亲的女1号：恩，这也太巧啦，男1号：你看这家伙怎整的，我咋恁好人呐，我

男 3号：准备好了吗？观众朋友大家好，欢迎收看大型交友互动节目“非诚不扰”。今天是

“非诚不扰”特别节目“一见钟情”，也就是一对一的交流。下面就请我们的男女嘉

宾入场。（音乐：拉菲啦------）

女1号：大家好！

男2号：大家好！

男3号：那个大叔，今天是特别节目一对一，不能一起来！

男1号：我不来，我来啥啊我把我的位置都让给他啦。我是亲友团。

男3号：还有亲友团？看来很有组织那您请坐。首先请男女嘉宾做一下自我介绍。

女1号：大家好，我叫钢琴，是一名宾馆服务员。很高兴来到“非诚不扰”特别节目“一见钟情”。希望大家能够多多支持我，谢谢！

男1号：哎哎多大会不见名字变得那么给力，嗨，该你了！

男2号：到我啦？大家好，我叫多余。

男1号：没问你外号。

男2号：大名余则成。

男3号：看来做事情少了你才能成啊。

男2号：我今年46周年。

男3号：啊啊？

男1号：还46周年，那叫46周岁。这还不活了咋地。

男3号：哎呦吓的我出一身汗。

男2号：我也非常高兴能够参加“非诚不扰特别节目”，“一夜情”。

男3号：啊，没有那么快把，还没说就搞上关系啦 我们这一期特别节目是 “一见钟情”。不是“一夜情”。

男1号：你这是想咋着啊，国家这正扫黄呢。

男3号：看来男嘉宾有点紧张，下面进行------

男2号：别进行啊，我还没说完呢。

男3号：好好请你接着说。

男2号：我来自美丽的大城市沈阳。

男3号：的确不小。

男2号：俺们那交通全靠走，男1号：这很环保。

男2号：治安全靠小黑狗。

男1号：安全靠谱。

男2号：通讯全靠吼，男1号：声大练喉，男2号：睡觉全靠搂。

男1号：洋式暖和。

男3号：这习惯可真够特别的啊。

男2号：今天到这来，希望能牵上手，和 我一起走，谢谢大家！

男3号：好下面进行第一个环节：“你问我答”。

男1号：啥意思啊？

男3号：就是男女双方可以向对方问些比较敏感的话题。

男1号：知道了，那就是刨根问底，简单说就是揭底。

男3号：女嘉宾先来。

女1号：请问男嘉宾你有什么爱好吗？

男2号：爱好啊，小时候抄作业，长大后被炒工作

男3号：全是恶习。

男1号：问你爱好，就是平常喜欢干啥事。

男2号：对我喜欢上网。

男3号：看来男嘉宾喜欢在网上博览群书。

男2号：不是，我上网就是聊天。

女1号：那你网名叫什么啊？

男2号：叫啥来呢，我想想 叫------对叫“上着网就疯啦”。

男1号：你拉倒吧，还“上着网就疯啦”不上网时也不正常啊。不会说好话。

男3号：大叔您也有网名？

男1号：啊有啊，我叫“上着网就笑啦”

男3号：看来都不怎么正常。

女1号：那你觉得应该怎么对待自己的另一半呢？

男2号：我觉得，如果你想要车，哥就是你身边那凯迪拉克。想要房，哥就是高楼大厦带小羊。想要------

男1号：别吹了，现在房价挺贵地。你不行

男3号：下面请男嘉宾问女嘉宾答。

男1号：对你问他别老问你。也让我知道一下她

男2号：我问她，她不过敏怎没办啊。

男3号：放心只要你问的是在合理的范围。

男2号：那什么你一个月挣多少妈眯？

女1号：妈眯？

男2号：就是英文钱哪？

男1号：那叫吗内还妈眯，一会她在给你洗上桑拿了。

女1号：我每个月挣三千多块钱。

男2号：那你会不会嫌我钱挣的少呢？

女1号：那你挣多少啊？

男2号：不用怀疑，我就是你梦中的穷人 我跟你说我每月就1000多-----

男1号：（刀了）美圆！

女1号：那也不少了啊。

男2号：不是 我自己都不够------

男1号：自己都不购物，全是上网订购。

女1号：你这生活水平还挺高的。

男2号：不是 我是月光------

男1号：啊，每个月都逛商场。

女1号：正好我也好逛商场。

男2号：不是我------

男3号：好下面进行第二个环节，你看我演。

男1号：耍人啊？

男3号：不耍人，就是男女双方互相进行才艺展示，看有什么特长。

男2号：大哥啊我有啥特长啊？

男1号：你不能唱歌吗，就把你经常唱那个给大家听听。

男3号：好唱个什么歌？

男2号：那我就给大家唱个《忐忑》吧。

男1号：那 这歌老霸道了！要命啊

男2号：啊啊啊啊啊，啊啊啊啊。阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得阿啵得！

女1号：你这是唱的啥啊？

男1号：没听明白吗，大米要米大米要米大米咱们家里哪还一耳油。

男3号：你在这唱一会人全没啦。女嘉宾有什么才艺吗？

女1号：那我就给大家朗诵一首诗吧。

男3号：好，诗情画意！

女1号：啊！

男1号：这家伙整的吓我一跳。

女1号：你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙。你是出淤泥不染的泥鳅，你是我心中火红的大虾！江山如此多娇，引无数考生竟折腰，惜秦皇汉武，低头猛照抄； 唐宗宋祖，也打小抄； 一代天骄，成吉思汗，无奈竟将白卷交

男3号：我好象有点饿。男1号：是啊这家整地我还寻思有饭局呢。

男3号：好下面进行最后一个环节：一锤音。通过刚才的接触和表现男女嘉宾发表最后的意见看是否配对成功。

男1号：快点地，关键时刻了。

男2号：通过今天的活动，我觉得女嘉宾非常优秀，也非常幽默。但有一点你能不能闲乎我长的丑呢？

男3号：那女嘉宾的意见呢？

女1号：你不丑就是帅的的不明显。

男2号：那你那意思就是同意了倍！

女1号：先接触下看吧。

男1号：妈呀，这速度比我认识她妈都快

男3号：有一点你俩可要想清楚啊，你们月薪不同。

男2号：没事我不在乎。没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞

男1号：的确，若我月薪100元人民币，我也不在乎

男2号：和心爱的人在一起到哪都是天堂。

男3号：好男女嘉宾配对成功，这期的节目就到这里欢迎下期同一时间继续收看非诚勿扰。再见！

男2号：哎呦，紧张死啦，我说，琴啊听话好好和大哥过吧，本来你见的是大哥，结果大哥犀里弧度。把位子让给了我

女1号：不行，我和他没普啦

男1号：没事，你不想，我也不再想啦，早晚我们就分开

男2号：为啥说早晚都得分开

男1号：这麽说你挺神乎啊，死不了

男2号：其实谁都想，包括憋

男2号：琴啊，你真固执，大哥都已不在意啦，你还想咋着，我不管啦，大哥啊，我把机会又给你找来啦，好好珍惜，我要去接我儿子啦，一扭脸后见

男1号：咱们俩拜拜吧

女1号：现在谁要和你拜啊，看在老余的面子上，我就再给你一个改过的机会

男1号：这下整的我跟犯过大错是的，好，为了我们的后半生，我就抓紧改造，走，回家，接受 党的教导。

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中学生搞笑校园话剧剧本 篇三

中学生搞笑校园话剧剧本

剧本欣赏 2009-07-03 07:40:34 阅读2023 评论0字号：大中小 订阅

旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为

了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。

（小妞妞、来福上）

小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。

小妞妞：好，咱们现在就去。

（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）

小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！

来福：走！

小妞妞：等一下，我先来打个电话。

（掏出电话，作拨打电话状）

旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插

入：选人工服务）你好，120号为你服务。

小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。

旺才：好！我给你介绍介绍！

小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。

旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）

（二人推门进）

旺才：你好，欢迎光临！

来福：我们是学校的学生，想来问问。

旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个

心。

来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？

旺才：放120个心听说过吗？

小妞妞：听说过。

旺才：两个人呢？

来福：两人240个心。

小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？

旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。

来福：你以前就办过？

旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……

小妞妞：多少钱？

旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。

小妞妞：半支冰棒？

旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请

隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。

来福：结果呢？

旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。

小妞妞：不说了，你们服务怎样？

旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。

小妞妞：那太好了！

旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。

来福：我们今后就是长期的。

旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富

多彩的活动。

小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？

旺才：大学？嗯……家里蹲。

来福：哇塞，大海龟耶！

旺才：小同学你怎能骂人呢？

来福：没骂你呀！

旺才；你怎能讲我是大海龟呢？

来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。

旺才：这又怎么讲？

小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？

旺才：就在国内。

小妞妞：国内？我都没听说过。

旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。

来福：哪家里蹲……

旺才：就是蹲在家里自学。

二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？

旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。

小妞妞：那我出几题考考你。

旺才：小菜一碟。

小妞妞：10加一半减一半等于多少？

旺才：不还是十吗？

来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！

旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。

小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚

一声，想一想，为什么？

旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。

来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。

旺才：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？

小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。

旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。

小妞妞：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌

旺才：（苦苦思索）这，这是……

来福：（笑）狼爱上羊

旺才：再出一个让我猜猜

小妞妞：我再出一个，那你可别生气？

旺才：生什么气唉，你出！

小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。

旺才：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，来福：又错啦，《至少还有你》

旺才：你，你怎么又……

小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。

旺才：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！

来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自

己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。

旺才：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。

小妞妞：这个也……

旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家

长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……

来福：叔叔，你听我说……

旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……

小妞妞：叔叔……

旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己

脸上喷水）。

来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！

旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。

（二人来到教室办公室）

来福：老师，我爸爸来了。

甲老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！

旺才：老师抽烟！

甲老师：谢谢，我不抽烟。

旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈

哈……

甲老师：你说话真幽默，你爱人呢？

旺才：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？

甲老师：还没爱人，那来福？

旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。

甲老师：刚结婚孩子都这么大了？

旺才：又错了，是刚离婚。

甲老师：旺才！

旺才：嗯！

甲老师：你怎么认识来福的？

旺才：他刚刚到我公司请我……

三人合：全穿帮了！

旺才：老师，你怎么知道我叫旺才

甲老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？

旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充

我哥哥到学校，真后悔啊！

甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？

（旺才沉默不语）

来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都

积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。

小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。

旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？

旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。

甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。

来福“减负减负不要误入歧途。”

小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。

旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。

三人合：对，勤劳致富最光荣！

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搞笑校园话剧小品剧本 篇四

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

人物：

应聘人员五名：

应聘人员1：曼曼（象征贪婪，服装整洁，突显气质）

应聘人员2：凤云（象征欲望，把自己裹的严严实实的，反衬）

应聘人员3：王佳（象征嫉妒，服装尽量弄平民一点）

应聘人员4：莉云（象征贪食，暴饮暴食。）

主考官三名：

王乐（象征愤怒，一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉）

赵丹（象征懒惰，要营造一种邋遢的感觉）

馨婷（象征傲慢，浓妆艳抹。但整体表现的极度自信）

道具：

四人在舞台左边等候，椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行，椅子三张，桌子两张。

舞台左边，五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤云在读《知音》，莉云在吃零食，曼曼在睡觉，王佳在来回踱步。

王乐：现在请曼曼进来面试„曼曼人来了吗？

（莉云用香蕉皮砸了一下曼曼，曼曼从椅子上跳了起来。）

曼曼：来了，来了。我马上来。（起身走入房间）

赵丹：欢迎您来参加今天的招聘会，现在请你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法。

（音乐响起）曼曼没有说话，只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着赵丹。

馨婷：麻烦你做个简单的自我介绍，并谈下对人生和理想的看法好吗？

曼曼：刚才我已经作出了回答，难道你没看到吗？

王乐：什么时候的事情，我怎么没听到？

曼曼：我用我忧郁的眼神，还有那杂乱的头发，以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

王乐：呃，恕小生不才。实在看不懂所谓的答案，您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗？

曼曼：俗，你真俗。你还想要多通俗？你懂什么是潮流吗？你懂什么叫搭配？你懂吗？

王乐：我不懂，我只懂你需要这份工作。

馨婷：现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

曼曼：我是引领时尚潮流的弄潮儿，我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比，我的穿着大方得体，我的相貌英俊潇洒，我的谈吐温文儒雅，我的„„

赵丹：停，停，停„还是我问你答吧，不要再做自我介绍了。

曼曼：可是我还没说完。

馨婷：先说下你以前的工作经历吧？

曼曼：在来本公司面试以前，我曾作为一名光荣的乞丐在业两年，同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

王乐：那麻烦你说下，你的工作都具体干些什么

曼曼：吃饭，要保证能吃任何食物。睡觉，要保证能在任何环境下入睡。压马路，要保证不受周围灼热的目光影响。

馨婷：这我就一定做不来了，难怪你是哥。不要迷恋哥，哥还真的是传说。

曼曼：这个算不上传说的，我们这个行业里面还有很多传奇般的人物，有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

王乐：那你能说下自己想要应聘什么职位吗？

曼曼：这个我懒的想了，想前面的那些话已经花了我很多时间，不过我一定会服从你们的安排。

王乐：你真够懒的。

曼曼：因为之前工作养成的习惯。

赵丹：好吧，关于你的面试就到这里吧，你先到外面等候结果，等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候，顺便把凤云喊进来。

曼曼：嗯，那我先走了。

曼曼转身离开房间„„

曼曼出门喊凤云，凤云放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤云：我九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书，例如《知音》《故事会》，我的智商已经达到一定高度，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。

赵丹：那请你讲下过去的工作经历。

凤云：我曾在世界500强企业——家乐福工作，从事最有前途的职业。负责公司的资金流动，掌管公司的利益线。

王乐：你到底从事什么职业，能说具体一点吗？

凤云：收银员。

王乐：收银员怎么成最有前途的职业了？

凤云：是你自己不懂了，收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的，每天经手大量的现金，还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败，所以收银员是最有前途的职业。

馨婷：那能说下你的特别之处吗？当然前面说过的就不要再说了。

凤云：我的特别之处太多了，我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛，比较像顾城。至于我的写作风格，大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章，我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海，上海是国际大都市。我喜欢经济，我喜欢生活在国际大都市里面„“

王乐：你先停一下吧，这个也算是诗吗？

凤云：这是现在最流行的“羊羔体”，是你才疏学浅不懂而已。

王乐：那你换个我懂的吧。

凤云：爱《知音》，爱《读者》，爱博览群书。爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马。不是作家，不是诗人，不是大学士，我是我自己。我只想要创造奇迹，我和你不一样，我永远都是最特殊的。

王乐：呃，我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里，真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢？

凤云：总经理。

王乐：我都没想过自己有做总经理的哪一天，你的要求未免太高了。

凤云：不高了，任何部门都可以，但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

赵丹：很好，这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹，那你说下你为何能够胜任这个职位呢？ 凤云：我不会做花瓶的，以我的能力一定能胜任总经理！

赵丹：张小姐的条件都很不错，我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤云：到时候我一定会提拔重用你们仨人的。

馨婷：嗯，那现在你先出去等候应聘结果。顺便把王佳喊进来吧！凤云起身离开房间，面带自信的笑容喊王佳参加面试。

然后王佳走进房间。

王乐：做个自我介绍吧

王佳：不是所有的好牛奶都是三鹿，不是所有的好女生都是王佳。所以我要来参加这次面试。

馨婷：话说，你原本是公务员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

王佳：我能有什么办法，谁叫我妈妈有我这么一个好女儿呢？龙生龙凤生凤，我妈生我是条虫，小虫摇身变大龙，大龙产子生小龙，然后两龙一起变成虫。

赵丹：对于发生在您身上的事情我们身表同情，现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

王佳：多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

馨婷：能说具体一点吗？

王佳：我知道如何安抚群众，我知道如何讨好领导，我知道很多很多„„

王乐：但是这些和我们的工作没有什么联系吧？

王佳：如鱼得水，官场商场无非都是水。

王乐：一入官门深似海，为官两年变成害，百姓死活没人睬，欺上瞒下多自在。

赵丹：这样看来王姐也是不可多得的人才

王佳：还好吧

馨婷：你老谦虚了，这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

王佳：先说一声谢谢了。

莉云参加面试。

莉云：等我先把这个吃完。

王乐：等你吃完面试早就结束了。

赵丹：呃，等面试结束再吃吧

莉云：我跟你说香蕉功能很多的，我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃，香蕉皮还有美容的效果。

馨婷：嗯，我们先谈面试吧，这些过后再聊

莉云：那你快问吧！等下我还要继续吃香蕉呢！

王乐：那你先做个简单的自我介绍吧

莉云：我喜欢吃东西，吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉，还有凤爪„„（说完，从包里掏出凤爪拿到她们两个的桌子上去）

王乐：不用了，我们不吃的。你继续

莉云：我还会唱歌，跳舞，背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看？

王乐：这个也不用了，你继续说

莉云：我还会„。（仰头望天，作思索状）

王乐：你还会什么？

莉云：我好像不会别的了。

王乐：那你还来参加这次面试？你根本就什么都不会。

莉云：神马都是浮云。你不能这样说的，人家患有低血糖，一紧张就会晕倒的。

馨婷：你倒了和我也没什么关系吧？

莉云：如果我在这里昏倒了就是你仨的责任！你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。

赵丹：这个未免太过分了吧？

莉云：过分的是你们，刚才前面出来的几个人我都有看到，他们都是开心的出来的，你们一定达成什么不可告人的协议了。

馨婷：我们能达成什么协议，是你在这里乱想的。

莉云：我只要属于自己的工作，如果我应聘失败了，我就晕倒在这里。

王乐：你这人怎么能这样的 莉云：现在所有人都这样。

王乐：怎么样？

莉云：为了目的不择手段，晕算什么。装疯卖傻，六亲不认有什么是做不出来的。

王乐：但是你也没必要和我们仨过不去吧？

莉云；我只是通过自己的方式在努力而已，没有针对谁。

馨婷：那就这样吧。你绝对会被聘上了，你也没必要晕了。

莉云：好，谢谢你

王乐：你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

莉云一步一跳的跑了出去

王乐：你连这种人也敢招？你不怕老板怪罪？

赵丹：没事，回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭，也不可能知道她的存在了。

王乐：你太有才了。

众人皆进入房间

赵丹：关于这次面试，我们决定招揽你们所有人„„

王乐：莉云做食堂，王佳去公关部，凤云去人事部，曼曼去保安部

莉云：为什么我去食堂呢？

馨婷：因为有你在，其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

莉云：但是我可以做很多其他的事情

王乐：食堂有很多好吃的 莉云：好吧！

赵丹：关于工作的分配，你们还有什么问题吗？没有的话，明天就可以来公司报道了。

（这时赵丹的手机响了起来——）

赵丹：什么？打假了？现在我们要回公司收拾残局？好就这样吧。

王乐&馨婷：怎么了？

赵丹：公司出问题了，我们快回去吧！

众人：我们呢？

赵丹：你们不用来公司上班了

凤云：先前说的那些呢？

王乐：全部作废。

校园搞笑话剧剧本 篇五

校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》 人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童（银心），祝母，【马文才的书童（马统）马文才的父亲（马父）多胡子】一个人 道具：一个手机，小狗（毛荣玩具），网线，一张海报 ＭＵＳＩＣ：《快乐人儿》，《女驸马》选段 第一幕： 旁白校园搞笑话剧剧本《少年梁祝》

人物：梁山泊，祝英台，祝英台的书童（银心），祝母，【马文才的书童（马统）马文才的父亲（马父）多胡子】一个人

道具：一个手机，小狗（毛荣玩具），网线，一张海报

ＭＵＳＩＣ：《快乐人儿》，《女驸马》选段

第一幕：

旁白：在河北师大梁山伯与祝英台相遇后许下了还是山盟，不料马文才横刀夺爱

祝英台： 我就是大名鼎鼎，人见人爱，花见花开，姓祝名英台，今天刚来到贵宝地河北师大，大家是高材生，国家的栋梁，我祝某佩服佩服。

书童（银心）：（上场）小姐小姐，老爷说了，不让您走路时使轻功，银心我都跟不上了。祝英台：（打了银心一下）我跟你说了多少次了，不要叫我小姐，怎么记不住？银心： 是，好，少爷，对了，少爷，咱们被骗了，今天早上您刚买的点读机坏了祝英台： 就是早晨食堂门口宣传的那个什么步步高点读机吗？

银心: 嗯，没错，少爷，你看，他上边写着点读机，哪里不会点哪里，我拿着打火机，点点点，开始挺白的，现在，看，黑了，不知咋么的，还自动关机了馁。

祝英台： 你笨蛋啊咋地，点，顾名思义就是雨点的意思吗，啥时天上下雨点，隔外面冲冲，拿来，我给看看，马文才：（很仗势欺人的上场）（说着快板）我是马文才，打从浙江来，路过河北师大贵宝地，先到软件学院的舞台来。先简单的自我介绍一下，我的口头禅是：不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！哎：每当我错过一个女孩我都在山上放一块砖，于是世间便有了长城，我骄傲。今天我到这还是想找一个小美眉，这个小美眉呢，最好标志一点的，温柔一点的，（边说边向后退）正好撞到了祝英台，祝英台一巴掌，把其推倒在地。

马文才： 我滴那亲娘四舅奶奶，你属驴的啊，干吗踢人啊（坐地上）

祝英台： 你这个人怎么这么二，手掌和脚掌都不分呢？

银心： 连忙去扶马文才，对不起，公子，您没事吧？（回头冲英台说）少爷，你还是跟人家倒个谦吧。

祝英台：（不屑的）咱们不打不相识，我祝英台，你谁啊？

马文才：（高兴地蹦）我滴那亲娘四舅奶奶，你就是祝英台，女扮男装来河北师大上学的啊？

银心，英台： 你怎么知道？

马文才： 哈哈，书上都告诉我啦，祝英台女扮男装混进软件学院，与梁山伯双宿双飞，不过呢，我是马文才，专门当你们的第三者呢，当第三者是我的一种习惯，我爱它轰轰烈烈最疯狂（唱）！等着，本公子这就去你家提亲，等着我（坏坏的），马统，马统。

马统：（马统上场）来啦，来啦，公子。

马文才： 你个饭桶，这么慢，我打死你（打马统），马统连连求饶，走回家告诉老爷向祝书记家提亲去。

马统： 公子，这次提谁啊。

马文才： 呶，就是她，梁山伯的女朋友。

马统： 四下打量着，要西，要西（八字手指头托在嘴边）。

银心： 滚滚滚，小心我把你打到墙上扣都扣不下来。

马统拿出新时期武器—一根网线，说：高科技，网线，插你鼻孔就：一个崭新的植物人即将诞生。

银心： 少爷，走吧，找梁公子求救去吧，梁公子最近在召集人去日本旅游呢，说不定他可以把这两个无赖偷渡带到日本去，快走啊！（银心与祝英台下了场）

马统： 真的会把咱们带到日本？

马文才： 你个饭桶，带到日本又能怎么找，怕什么，我后台党中央呢，走赶紧叫爹提亲去。（下场）

第二幕：

旁白：梁山伯得知马文才要抢走英台，决定于马文才一比高下。

梁山伯： “不怕死”旅行社推荐日本豪华七日游：看海啸观核爆炸赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情，单程船票，管去不管回，管死不管买单。优惠价：2012元。银心： 梁公子，梁公子，不好了，不好了，马文才要抢走小姐了，快想想办法啊梁山伯： 这个马文才，当年在东晋时期就对我不依不饶，没想到啊没想到，这都2011年了，还是被他找到了，哼，这次要是饶了他，就白在河北师大混这两年了。

银心： 嗯，对对，公子，他要是敢欺负我们家小姐，我就骂他，让他也知道知道，什么叫唯女子与小人难养也。

梁山伯： 嗯，走，咱们先下去准备准备，喝喝农夫山泉润润口，等下让他们好看。银心：走。

梁山伯与银心下场

第三幕：

旁白：此时的祝英台得知马文才来提亲，但又放心不下山伯，正与母亲商量，不料此时梁山伯与马文才正在自己家中相遇。

祝母： 哎呀，闺女啊，不是娘说你，当今社会，找个像马公子这样的不容易，又有车，又有房，最关键的还是官二代，吃穿不愁，衣食无忧。

祝英台： 娘，人家早已和山伯许下海誓山盟了

祝母： 别提那个梁山伯了，故事书上都说了，你跟着它，到最后就化成蝴蝶翩翩飞了，我辛辛苦苦养这么大的闺女，我可不想让你跟《还珠格格》上的香妃似的变成蝴蝶飞走了，你看看，人家马公子都来了

马文才： 英台，岳母大人，小婿这厢有礼了

祝英台： 干吗啊，我娘夸你两句，你还真把自己当成人了啊？给你片阳光你就灿烂，给你点潮水你就泛滥，给你个鸡窝你趴在里面就下蛋。

马文才： 不敢顶撞似的点着头，念叨，好好，祝小姐，只要祝小姐高兴，我就下蛋，我下蛋，来，马桶（从手里拿个鸡蛋说：你懂得，去吧，下蛋去）。

梁山伯（上场）： 这是哪家的公鸡呀，跑英台家下蛋，用不用喂食啊？

银心： 公子，这你就不懂了吧，宋丹丹说了，下蛋公鸡公鸡中的战斗鸡，oh yeh;

马文才（献殷勤的）：岳母大人，这是我的聘礼，欧洲鲍鱼四只，四斤的龙虾一只。请您笑纳

祝母：笑笑，好说好说。

祝英台：连忙拽着妈，你知道吗（把山伯拉到跟前），我跟山伯的故事是这样开始的。

（音乐响起：快乐人儿）娘，你还是成全我跟山伯吧！

银心：夫人，您就成全小姐和梁公子吧！马文才河北师大都是出了名的坏的，梁公子对小姐可是真心实意！转向马文才（哼），社会的败类，人类的毒瘤，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！

马文才：你，你。

梁山伯，祝英台：好，银心，骂的好。

祝母：好了，我是老了哦，你们年轻人的事，你们看着办吧，英台，走，跟娘回屋去。梁山伯：哈哈，你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气，阿门银心：咱们也吧，晚上不是还有选修课吗？

马文才：你们给我等着，我回去叫我爹收拾你们去哇哇哇（哭），爹，爹。

马父：我滴儿啊（马文才爹上）

银心：梁公子，大贪官来啦，快走（银心和梁山伯下场）

马文才：爹，你要提我做主啊！

马父：做你个头啊！儿啊，爹在图书馆站位被当今皇上发现了，不但开批斗会批斗我，还把我以前犯的罪也查出来了。以后就没权没势了。你小子也别到处拽了。走吧，搬家去。第四幕：

旁白：马文才家家道中落，此时的马文才协同父亲上街讨饭，从此过上了凄苦的生活，而此时的梁山伯已是当今的新科状元。

马父：儿子，咱们就是当猪的命呢，爹得跟你说说，爹以前做过对不起你的事啊。马文才：我滴亲娘四舅奶奶，（要蹦）。对不起我的事，爹，你还有对不起我的事，是不是你不是我亲生的，不，是不是我不是你亲生的。

马父：儿啊，想哪去了，以前你小时候我把洗衣粉当奶粉冲给你吃了。还纳闷 一吃奶粉怎么你在哭。嘴里还冒泡泡。

马文才：爹，啊，哇哇（哭）？

马父：还有你婴儿时期有天口渴要喝水，你3岁的姐姐就把你的小尿桶拿给你，里面有你之前的小便。。结果。。哎。

马文才：啊，我说我智商怎么这么低呢？把我的愚蠢都给你。（挠挠头发拍向父亲）马父：咱俩加上小狗可以组成河北师大三剑客。

马文才：好你个狗，以后就欺负你了，复杂的五官掩饰不了你朴素的智商，非要等我打你，才知道我文武双全（打狗）

马父：赏口饭吃吧。（说着二人蹲下来了）

此时，梁山伯祝英台上场，放音乐：女驸马

开始上场时，梁山伯和祝英台随着音乐（20—1.03）的节奏摆出各种相应的动作。音乐完毕，梁山伯和祝英台见到了马文此父子

梁山伯：哎呀，哎呀呀呀，这是谁呀？咋落到这步田地啦，苍天呀！大地呀！是哪位天使大姐替我出的这口气啊！

银心：少爷，这就叫‘善有善报，恶有恶报，不是不报，时辰未到，时辰已到，善恶皆报’。

马文才：梁山伯，我自知以前做过对不起你的事，可我觉得咱都是人，你们应该帮一下我，至少请我们到三楼买份炒饼。

梁山伯：你这话说的，和着我不帮你我就不是人了吗！还三楼，好了，像我，掏出来就是大票，一毛的，五毛的，给你要给一毛的，这样的动作是很帅的。

马父：一毛就一毛和着还能弄半块馒头。

马文才：（瞅着狗）我们都是东西，你还想把自己当个东西啊。滚（弄下去了）梁山伯：英台，看到没？啥叫快乐，快乐就是建立在别人的痛苦之上。

祝英台：山伯，精辟。

银心：梁公子，还有一句话堪称经典，就是穿别人的鞋，让别人找鞋去吧！（最好带一个包，掏出一支鞋来）

梁山伯：哪弄的？

银心：公子，捡的祝英台：我怎么没见着啊？

银心：走，我带你去！

梁山伯：好呆我也高材生，带上我。走（都下去了）

（责任编辑：话剧戏剧剧本）

（相关内容：搞笑话剧剧本（7）校园话剧剧本(8)）

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