晨会幽默笑话小故事通用多篇

晨会幽默笑话小故事 篇一

1、不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

2、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！

3、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

4、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

5、生活的理想就是理想的生活。

6、盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。

7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

8、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

9、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

10、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

晨会幽默笑话小故事 篇二

1、低调做人，你会一次比一次稳健；高调做事，你会一次比一次优秀。

2、把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

3、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

4、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

5、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

6、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

7、真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

8、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

9、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

10、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？

晨会幽默笑话小故事 篇三

1、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

2、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

3、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

4、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

5、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

6、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

7、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

8、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

9、如果想造船，先不要雇人去收集木头，也不要给他们分配任何任务，而是去激发他们对海洋的渴望。

10、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

晨会幽默笑话小故事 篇四

1、妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

2、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

3、丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

4、女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？

5、“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……。”

6、丈夫对妻子说：你总爱同邻居攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？怎么，邻居又买了什么？他娶了一个老婆。

7、有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字----忍！”话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字----一忍再忍！”

8、在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”

9、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

10、经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：是原配吗？答曰：不是，原配在罗湖。夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

晨会幽默笑话小故事 篇五

1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

3) 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

5)近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

8) 为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

9) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！

10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，所以，亲爱的。，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

11) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

晨会幽默笑话小故事 篇六

1、史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”

2、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

3、妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！

4、新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

5、老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”

6、甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！” 乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！” 甲：“为什么呢？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

7、由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。

8、新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

9、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～

10、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

晨会幽默笑话小故事 篇七

1、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

2、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

3、想要有空余时间，就不要浪费时间。

4、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

5、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

6、人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺。

7、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

8、做女人不能像锯子――虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为；做女人要像核桃――虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑；做女人更要像花瓶――尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。

9、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

10、你穿得很危险，但长得很安全。