写给老公的一封信多字

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该像个男人。了解相关精彩内容请参考小编为大家精心准备的文章：

写给老公的一封信1

亲爱的老公,你知道吗 又要验证上面的那句话了."雨季真的是失恋频繁的季节吗 "今天早上妈妈叫弟弟吃早餐时就说了一句:"别老是玩手机了,玩手机能饱吗"他很大声的吼了妈妈一句!我刚刚起床,就看到这样的事情发生.妈妈很难过,看到妈妈这样第一次被弟弟吼,我真的想上去打他一巴掌!妈妈说算了,他也是因为感情的事,不知道昨天晚上他的女朋友的什么人打了电话给他,说他的不是!今天才会这样心情不好的!我气不过,真的想痛骂他一顿!最近老是发我们的脾气.昨天晚上才和他吵了一次,今天就这样对妈妈!

亲爱的老公,我的心很脆弱,可是你却不在我的身边,我心烦的时候你不知道.我累了你更不知道!我想要你的怀抱,我想要你那宽阔的肩膀做我的避风港!我希望你的肩膀永远是我遮风挡雨的避风港!

亲爱的老公,我想你,你感觉到了吗多想你此时此刻就在我的身边,陪着我。我不喜欢哭,但是今天我忍不住想哭,我不是爱哭娃,我也不哭,只是莫名的流下了几滴伤心泪!你说过,你不会让我掉一滴泪的,因为让女人掉一滴泪的男人绝对不是好男人!所以我不会掉一滴泪,我只是不小心掉了几滴泪,你还是一个好男人喔!不是吗嘻嘻～～

亲爱的老公，你知道吗?相遇在人海　聚散在重逢之外　醒来的窗台　等着月光洒下来　不要太伤怀　相信缘分依然在　让时钟它慢慢摇　滴滴嗒嗒等你来看云水漂流　看着落叶被　泪湿的枕头　枕干潮湿的温柔　等到下一个春秋等到秋叶被红透　让那指针慢慢走　停在花开的时候　不是因为寂寞才想你　只是因为想你才寂寞　当泪落下的时候　所有风景都沉默　因为有爱所以宽容因为思念时光走得匆匆　月光轻轻把梦偷走　看云水漂流看着落叶被带走　泪湿的枕头枕干潮湿的温柔　等到下一个春秋等到秋叶被红透　让那指针慢慢走停在花开的时候　不是因为寂寞才想你　只是因为想你才寂寞!

亲爱的老公，当你看到这封信，请不要置疑我对你的爱，亲爱的老公，不管你在什么地方，我都会想你，都会一如既往的爱你!你会这样吗?我的要求不高，我只要做你心中的最美的新娘，不要做全世界最美的新娘!记得你说过要让我做最幸福的女人，如果这辈子我们不可能在一起，下辈子我要做你的女人，做你的老婆!下辈子你要做我的男人，做我的老公!永远不分开，好吗?

亲爱的老公，不知道我们什么时候才能见面，我也不知道我们见了面会是什么样的表情?会在什么情况下见面呢?我不想步君的后尘，我不想成为第二个君君!我不希望当我带着全身心的爱去见你，得到的却是伤和痛，我不希望这样的事发生在我的身上!你不会这样对我的，是吗?亲爱的老公，你见了我一定会抱着我不放手的，是吗?你不会让我离开你的，是吗?因为你说过，你没有见到我，就听我的声音都很舍不得我了!是吗?

亲爱的老公。我们认识的到现在的历史有多久了?年头加年尾是两年了!算是网恋吗?好象是网恋，因为我们是网上认识的!但是我从不相信网恋的，更不会去接受网恋这个事实!因为网恋的人没有几个会是真的走到一起，所以我们不是网恋，网只不过是我们的红娘而已!和呵呵，好象这个理由有点牵强噢!不管了，反正就是爱了!

亲爱的老公，记住你说过的话的。这辈子我们要在一起，如果有来生，我们也一定要在一起，永远都不放弃，亲爱的老公，记住我说的，如果有来生，我也一定会好好爱你，一定会永远缠着你!不放手!

做幸福的恋人……

写给老公的一封信2

亲爱的老公：

我们在一起，不是因为将就，不是因为肉体，不是因为金钱。我们在一起，只是因为一个很简单的理由：相爱，愿意一起度过日日夜夜。

嫁给你，做你的妻子。即使你不是一个有钱人，但是在我眼里，嫁给你，我将是这个世界上最富有的新娘。因为你给了我别人无法代替的爱。而且在结婚以后，在我眼里，我依然是这个世界上最富有的女人。即便是你给我的只是一室一厅的小房子，亦或是租房子，能跟你窝在一起看看电视说说悄悄话，能让我在困倦的时候躺在你的怀里，有个休憩的港湾，都感觉足够了，只要有你在，哪里都不是问题。

每天早上醒来，第一眼看到的就是你，短暂的亲昵，起床，洗刷，做早点，怀着一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面随意逛逛，或者买菜回家，做点小菜，暖暖的灯光，吃完饭，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的压力。然后看书，或看电视，或上网，或听音乐。平淡而又不乏激情的生活。

你尽管去做你的工作，我将尽我的全力去支持你，并且承担我应做的家务，偶尔要求你下厨房、洗衣服等等。

我绝对不会问“我和你妈妈同时落水你会救谁的”的问题。我会待你的双亲如自己的爸妈，因为我知道没有他们就不会有你，也不会有我今天的幸福。我会对___很好很好。即使她是个不讲理的老人家，我也会尽量迁就她，因为我知道，你一定会体恤我所受的委屈。但也希望你能经常陪我回家看看我的父母，让他们对我的生活安心，放心!

我希望我们有共同的朋友，也有自己独立的朋友圈。我不会将你生活圈子彻底打乱。你没有必要推掉所有的不必要的应酬而早些回家，虽然我在家里会寂寞，但是我知道，推掉所有约会陪我在家的你，会更加寂寞。我会给你自由，因为爱上你，就要接受你的一切。如果你带我走进你的圈子，我向你保证在你的朋友面前不会表现的像一个母老虎，在你朋友面前,我会给足你面子!让你成为最幸福的男人!

你可以大男子主义，因为我不女权，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，还是应该象个男人。但前提是彼此的尊重。你也可以软弱，可以偶尔孩子气，我会疼惜你，爱怜你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么强壮，在我半夜从梦中惊醒时你能揽我入怀。在我悲伤时你会无言的搂住我，让我在你怀里痛哭一场。你不需要有丰厚的收入，我亦不会在经济上给你压力，我会顶住我的这一片天，为了我们将来的幸福，我愿意和你一起奋斗。

但你一定要有广博的胸怀，能包容我，因为我偶尔会任性，我亦不成熟，有时会象小孩无理取闹。

但你一定要专一而忠诚，你心里只能有我一个，因为我的眼里容不得沙子。

如果有这么一天，你激情不再，要寻找自己的另一片新的天空，请你告诉我，我会接受，纵使眼里含着泪，也会在你转过身去后滴落。纵有万分的不舍，但，如果和我在一起，你不快乐，我亦不会快乐。所以我宁愿一人来承受痛苦，好过两人一起煎熬。

知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份单纯而美好的爱情，期待有一个人，可以让我完全的信任，让我完全的付出。相信，没有你，我也能很好地过完这一生。可惟有你的陪伴，才能让我的人生圆满而完美!

佛说：前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。不知道前世的我或你向佛祖祈求了几千年才换来今生的相遇、相识、相知与相爱，所以我会珍惜我们之间的所有所有。执子之手,与子偕老!

写给老公的一封信3

老公:

这是我最后一次这样叫你，这声老公我已叫了五年，可今后我不再这么叫你，请原谅我的离开，我们的儿子我带走了，你如果想念他，随时可以来看看他，我不会限制你看儿子的自由。因为他是我们爱情的结晶，我也知道你很疼他。虽然你做了对不起我们母子的事，但我仍然会给你一个做父亲的权利，只是我不再是你昔日口中唠叨不停的“老婆”。我没有带走家里值钱的东西，只带走了那本相册和你在我28岁生日的时候送我的那串水晶项链。因为那相册里有我们的结婚合影，在那里面我可以找到我们的很多过去;那项链的坠子里印有“爱你一生”的字样，那是你曾经给我的许诺，可现在这个许诺我将一直保留，只是那是我想对你说的话：老公，我会一直默默的爱你永远也不会改变。

老公，在我的眼里你永远都只是个孩子，你从没自己照顾过自己，与你结婚后的这几年，都是我一个人在照料着这个家。我每天为你烧你喜欢吃的菜，为你洗衣服照看孩子，还要忙我自己的工作。虽然你很少帮忙过我，你也曾经想请个保姆来替我分担家务，但我拒绝了你的好意。我觉得只要你爱我，我即使累点苦点也没有怨言。可现在我要离开你了，我真的很担心你，没有我的日子谁来给你做饭?谁来给你洗衣服拖地板?谁会为你买回你中意的衣裤?还有谁会为你在下班的时候给你砌上一杯热茶?所以老公，你还是马上去请个保姆来照顾你吧，这样好让我放心的离开。哦对了，我给你妈妈织的那件灰色毛衣已经织好了，我就放在床头的衣柜里，你把它拿给你妈穿，现在天也变凉了，想必那毛衣对婆婆来说马上就可以有用处了。还有你自己要注意身体，天寒的时候要记得添加衣服，身体有不舒服的时候要记得马上去看医生。。。

老公，老婆就要走了，虽然你一再挽留我不让我走，说除非等你死了我才可以离开，但我真的不能不走。我不能容忍你的一再背叛，更不会与另外一个女人来分享你的爱，我真的做不到!老公你知道吗?你的背叛让我的心好痛，如果不是那女人给我发来手机短信，暴露你们的关系，我死也不会相信你会背叛我，做出伤害我的那些事。你知道吗?那女人发来的短信字字都是那么不堪入耳，她甚至把你们在床上缠绵的细节都只字不漏的告诉了我，她还扬言说你很爱她，她才是你需要的那种女人，要我马上与你离婚，因为我给不了你所需要的那种爱。老公，虽然你说这些信息只是那女人的片面之词，你说你爱的只有我，你会与她断绝来往，但这些事实已经扎根在了我的心里，女人最不能接受的就是自己爱的男人的背叛。因为这些，我哭红了双眼，我不敢把这些告诉外人，我只有一个人关起门来默默的垂泪，我也想离婚，但看见你在我面前流出了眼泪，发誓要与那女人一刀两断不再来往时，我又一次原谅了你，老公，不是我没给你机会，是你自己没有好好珍惜!

我原以为你真的把心收回，我原以为你会顾虑我的感受，我原以为你真的会痛改前非，但是我错了，昨天那女人又发来信息，声称你们还在一起，还不顾羞耻的写出了那么多你们做爱的情景。。。。我顿时崩溃，我的希望与等待在一瞬间破裂。我是个失败的女人，也是个可怜的妻子，我为这个家付出了那么多的真情与爱，可得到的依然是你的执迷不悟与隐瞒，你伪装的很好，你在家对我确实不错，而我相信你内心深处爱的人只有我，那个女人只不过是你一时寻找激情的对象，但我真的再也无法接受这残酷的事实，纵使我有那么爱你，纵使我好舍不得这个家，我也仍然要离开，对不起了老公!

老公，我本来不想给你写这最后的一封信，我只想去报复你、去恨你，但我想起了我们的从前，你给我的那些回忆，那些关爱还在眼前，无法抹灭，我知道你是深深的爱过我，而且现在也还是，只是我们之间少了一些东西，也许是我太忙，疏忽了你的感受，也也许是你受外界的诱惑，一时失去了自控力，但不管是什么原因让你出轨，我都只想告诉你，激情只是短暂的烟花，它不会长久的，只有平淡的生活才是真实的永恒。纵然我离开了你，我也不希望你把那个女人娶回家，因为她不是你的真正寄托，她给我发的那些短信就可以看出她的为人与思想，她充当了第三者还那样的厚颜无耻、扬扬得意，你不可以与这种自私霸道的女人结合，她不会给你带来幸福的。我希望你找到一个真正适合你的另一半，幸福的过好你今后的日子。

老公，桌子上是我为你做的最后一次午餐，那是你最喜欢吃的“红烧排骨”。看着这张熟悉的饭桌，我就会想起你每天津津有味的吃着我给你做的菜，那狼吞虎咽的谗相是多么可爱;看着那张沙发，我就想起我们曾经坐在沙发上，互相打闹的情景，那时的我总喜欢把头靠在你的肩上，你也总喜欢抚摸我的秀发，那幸福的滋味至今还在心中蔓延;看着那张柔软的大床，那床上刻有我们爱情的记忆，留下了许多我们的疯狂与缠绵，那是我们爱情的见证，是我们得以在疲倦时停靠的最温馨幸福的身心港湾。可如今，我不再拥有这张床，也不再拥有你的温柔与粗狂，它将给另外一个女人，我的心好痛。。。。。

走了，真的要走了，你的下班时间也快到了，我必须在你回家前悄悄的离开，好不舍这屋里的一切，好不舍这个我们生活了五年的爱情小屋，这个我们曾经手牵手共同经营起来的家。而今我要离开它，离开你，这也许是老天对我们的惩罚。惩罚我这个对爱情认真的傻女人，也惩罚你这个对家庭对爱情不负责的坏男人。我不会去记恨你的过错，虽然你伤害了我，伤害了我们的儿子，但我仍然会念着你的好，为你祝福，只希望你过地比我更好，只希望你今后会好好珍惜那个爱你的女人，不要再去伤害她。

老公，你曾经给我的一切，我永远都不会忘记，我也会依然那么爱你，只是我不再走进你的视线。在我就要离开的时候，让我再拿出写字台上像框里那张你的相片，最后一次吻你那酷酷的笑脸，此时泪水已经忍不住的漫出眼眶，滴落在你的相片上，老公，你是否有感觉到什么?那是不是你老婆的幸福与痛?

别了，老公，我将带着不舍与心痛离开这个熟悉的家，好好保重你自己，我不会恨你，也希望你不要埋怨老婆的离去，我们爱过，也曾经真心实意的彼此付出过，那么我们都不要有什么遗憾。还是真心为彼此祝福吧，你的幸福就是我最大的快乐!走了老公，千万保重!

----- 你的老婆

写给老公的一封信4

亲爱的老公：

在写下这纸文字之前，我犹豫了很久，不是无话可说，恰恰相反，是心里有太多的千言万语，一时之间竟不知从何说起。我甚至像平日写论文一样，列出了大纲，企图来梳理自己的思绪。可最后还是作罢，因为爱情已经转化为亲情，你成了我的习惯，我生活的一部分，渗入骨髓然后浓烈的发散出去，早已经无根可循，却又处处都是新的开始。

今年，是我们的婚姻步入的第十个年头。我笑着问你说：我想给你写封信，纪念我们的十周年，你觉得我该写些什么?你半开玩笑的说：你可以写写你是怎么培养我的。

这个帽子太华丽，太高了，以至于我一开始接触的时候，还有点沾沾自喜。真细想想，觉得自己哪里是培养了优秀的你，而是你处处包容我的任性。

今天无意之间看见中国关于婚龄的一些说法，这样想来，我们已经步入锡婚(十年)。十年岁月，从相知相爱相守，风风雨雨，踉踉跄跄地扶持着走过。时间成了爱情最好的见证人。

2004年：

一天晚上，你对我说：嫁给我吧。我说好。没有鲜花，没有钻戒，没有热闹的场景，只有摇曳的星光下，拥抱在一起的两个人。从此，我有了自己的丈夫，你多了一个昵称：老公。我多了一重身份：老婆。

第二天，我们去民政局，花了十几块钱办理了结婚证。拍照的时候，我们两笑得有点拘谨，但是很开心。回家的路上，你说自己像在做梦。

他们说：第一年婚姻关系如同纸张一样薄，所以叫纸婚。

这一年，我们两个缺小心翼翼的在这薄如蝉翼的婚姻上憧憬，描画，那个属于我们的未来。

2005年：

你辞职了，毅然决然的离开了500强的企业，你说你想创业。年少气盛的两个人在亲人的帮助开了个小店。从找项目到新店开张，经历了很多，充实而忙碌。在开张那天，我们和姑姑，还有一群员工在店门口拍了张合影，大家都笑得很甜，空气中都弥漫着甜丝丝的味道，那是对美好的向往。

我跟着你一起，白天上班，下班之后就去店里帮忙，直到打烊，一忙就到凌晨1点。终于，我严重透支健康，倒下了，住院半个月。之后我换工作，不如意的时候，你抱着我说：没事，真的不行，我养你。

你知道吗，那晚我偷偷流泪了，我对自己说：我得坚强点，别拖了你的后腿。

他们说：第二年婚姻关系如同棉布，细软娇嫩的缠绵在一起，还未完全褪去新婚的温柔，虽然经历了一些生活的磨损，却没有碰到大的挫折。所以叫棉婚。

这一年，我们拥抱在一起，相互温暖。

2006年：

我在上班的路上，发生了一起车祸，被新手司机从背后撞飞。我趴在地上，口吐鲜血，拨通你的电话，说了一句，我出车祸了，然后昏过去。等我恢复意识的时候，单位的领导同事都围在我身边，忙上忙下的找医生，帮我就诊入院。你就一直紧紧地抱着我，嘴里嘟嘟囔囔。

事后，我们领导告诉我：你老公真的很爱你，那天他一直在你耳朵边喊：别睡，别睡，我不能没有你。我扯着肿肿的脸，傻傻地，笑。

他们说：两个相爱的人，结合到一起，为了爱，为了更好的生活，要相互理解，不能流于表面，而要听从爱的旨意，厮守到老。所以叫皮婚。

这一年，我知道了，我是你生命中最重要的人。你于我，亦如此。

2007年：

07年，对于你，工作充实忙碌;对于我，怀孕倍加辛苦。

你决定放弃创业，进企业磨练。你跟我说，现在的自己太缺乏企业管理经验，得进个大公司好好历练，学习企管经验，为将来打基础。我笑着支持你的决定，然后看着你进了另一家500强公司，从最基础做起。在那里，你像一块干燥的海绵放进了海里，拼命的吸收营养水分。

我常常自嘲说：书上说，婚姻中的夫妻关系就如同登山的两个伙伴，虽然一起出发，但是各自速度不同，最终会造成双方的差距不断加大。你成长太快了，我怕自己赶不上你。

你说：你有两种选择，要么快速跟上，要么我回头拉你，但是你太胖了，我怕拉不动。哈哈哈。

你还说!我跑得起来吗，肚子里还有一个小家伙。我佯嗔。

你看看，宝宝，你妈妈自己胖还赖你身上，我真替你抱不平啊……

随着你越来越忙，越来越少时间陪伴我，我开始跟你无缘无故的生气，吵闹，整天的胡思乱想，挺着个大肚子在床上莫名其妙的流泪。你对我充满了困惑、不解，我又觉得你少了呵护体贴。

他们说：生活总是有酸有甜，就如同万物规则，花会凋谢，果会枯萎。唯有爱让它们重生，要永远走下去，我们要遇见挫折，也要携手共度。所以叫花果婚。

这一年，在忙碌而吵闹的生活里，爱情结晶哇哇坠地。

2008年：

我忙着照顾宝宝，初为人母，每天重复着单调又甜蜜的喂养工作，很多时候，我希望能有两个人的单独空间和时间。但实际上，工作已经占去你大部分的时间，回到家，孩子又占去你大部分的空间，留给我的，很少很少。

为此，我充满了抱怨，像一个刺猬般，把自己蜷着封闭起来，将所有的锋芒都对准了爱我的人。

这是我的任性，第一次将你从身边推开。

他们说：婚后几年的男人会变得木讷而没有情趣，要么是他们不善言辞，要么是妻子们太善“言辞”。所以叫木婚。

这一年，我任性，你隐忍。

2009年：

不知道是公司要历练你，还是你想从我身边离开——请原谅我，多年之后还依然这样怀疑你当初的动机——你调到外地任职上班。

初尝离别，伤心落寞，我想尽办法去陪伴你，却一次次的发现你似乎在逃避什么，是我之前的任性伤害你太深，还是其他，我不敢想象……

多年之后，读到《麦琪的礼物》时，我才知道，那时的我们，之所以产生冲突，起源于错位的爱。由于种种的误读和不解，我们都怀着爱的动机，以爱的名义实施爱的暴力。

最终，爆发了。

我哭了整整一夜，你沉默了一夜。当时我脑子里飞快地闪现今后的日子，每一帧都找不到丝毫的快乐和幸福，而在泪眼婆娑下，逐渐朦胧。

他们说：世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。生活里总会有暴雨狂风，肆虐之后，即便是凌乱一地的心情，也要好好收拾。六年的爱情婚姻，不会时刻甜蜜，往后的日子更需要双方的包容，宽恕和付出。所以叫糖婚。

这一年，你五百年前的撕心呐喊，换取我梨花带雨的回眸。佛说，修炼千年才能度个好姻缘，那可不可以，我们各自修炼五百年，剩余的五百年，我们共同面对。

2010年：

我们一起跌跌撞撞，步履蹒跚地向前。

还记得那次车站的离别吗?我不知道那时候的决定是对是错，你能否承受得住巨大的压力，重新振作起来。

我很想抱你久一点，再久一点……当你忍痛推开，转身叫我别再送时，我早已泪流满面。当所有痛彻心扉的词语都不足于形容当时的不舍和心疼时，除了离开，别无他法。

他们说：结婚时戴在对方手上的戒指，是为了要栓住对方的心。诗经上说：生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。从牵手那刻起，就订立了天地合才敢与君绝的合约，而有时万不得已的放手，却又是为了更紧的拥抱。所以叫手婚。

这一年，苦痛让你你蜕变成了一位成熟、稳重、优秀的职业经理人;分离让我更加珍惜今后的相聚时光。我可以忍受暂时的同心而离居，只为日后的长久相守。

2011年：

你身边那么多莺莺燕燕，你会嫌弃我吗?这是句听似半认真半玩笑的话，我问的时候却不敢直视你的眼睛。

不会。

你喜欢我什么?

……

你喜欢我什么呀!追问。

你很啰嗦，你只需要记住你是我老婆。

看着你头也不抬的处理办公桌的文件，我就安安静静地呆在你身边。

其实，我很喜欢这样，就这样，看着你工作，安静地看着你工作。

古人常说的红袖添香夜读书是人生一大乐事，或许都比不上这样陪在你身边的静谧无声的幸福吧。

你很努力，他们都说你是工作狂。可我知道，我们经历了太多，你现在只是想让我和家里人都过得好一点，再好一点。

他们说：婚姻难耐七年之痒。其实那七年，是对彼此的磨合考验。让各自从单体到家庭的角色转换中学习，成长。

这一年，我们向丘比特递交了七年之痒的考试成绩单，不是满分。那些不足的分数，是我们以后成长的空间。

2012年：

你说，需要做个重大的决定，首先要征询我的同意，我有一票否决权。

我说，你是我的将士，我的勇者，你注定是要冲锋陷阵的，而我的任务是稳固好你的大后方。

你说，成败未知，前途未卜，你要忍受更多，而我之前对你的承诺，可能短期内无法实现。

我说：你若看着那边山头的风景绝美，第一件要做的，就是走下你现在站的山头。什么时候，你走累了，回头看看，我就在你身边。

之后的日子，你昏天黑地地开疆辟土，我安之若饴地相夫教子。

他们说：青花瓷是用极细腻的幼胚，用一颗甘之若素的心勾勒出一幅幅轻描淡写。你需要更花心思，更有技巧地去呵护。所以叫陶婚。

这一年，我担心你太多美景而流连忘返，也曾有过这样那样的担心。你总是说：我和宝宝，才是你眼里最美的风景。我笑着，知道了。以后如何成为你眼里的最美风景成了我生活的课题。

2013年：

你说，要想人前显得非常容易，人后就得十分努力。

我轻轻抚摸着你熟睡的脸，不忍吵醒你，因为你说，只有在我身边，你才能如此安睡。我笑称自己有安神功效的同时，也心疼你这些年对家庭的努力付出。

你一边夸着有个好老婆，支持你的工作，支持你的事业，一边又宽容着我“一如既往”的小任性和小胡闹;你一边忙得焦头烂额地规划市场，一边又耐着性子听我的胡搅蛮缠……

在我黯然失意时，你告诉我该如何处理;在我经历挫败时，你只轻轻抱着我说：天大的事，还有我呢。

我想我是幸运的，在你的呵护下，我还可以肆意的成长。

他们说：在古代，天子赏赐给臣子的九锡之礼是至高无上的荣耀。所以叫锡婚。

这一年，你让我学会了温柔，宽容，谅解，温暖。

2014年：

感谢你，陪我走过这十年。

感谢你，让我从一个任性轻狂的小女子，逐渐蜕变成为一个温暖的女人。

感谢你，让我明白，爱不仅仅需要力量，更需要技巧。

感谢你，让我明白，婚姻的真谛在于服务。

感谢你，让我陪着你，追随你，一同成长。

写给老公的一封信5

亲爱的老公：

时间过得真快，不知不觉与你结婚九年了，在这九年里我们有了一双可爱的儿女，这双儿女给我们这个小家增添了不少乐趣。这九年来。我们虽说也有过争吵，但也还算温馨。

虽然你不是个十分体贴的老公，你的毛病一堆，你不知道说好听的、不懂得浪漫、总是啰啰嗦嗦像我阿妈似的，总是会指挥我做什么做什么但你却总是就手旁观的……等等。可是，尽管如此，我还是那么爱你的，其实我感觉得到你也是爱我的，因为你只要我喜欢的、我想买的、想去的、我想吃的你都会尽量会满足我的要求，也尽量会迁就我的，你能做到这一点我是比较满意的;还有平时你煮饭我们吃，洗晒衣服等做这些家庭细务都大受我阿妈的赞赏，虽说家务事应该大家合力完成的，但我自己却差不多三年时间没有进菜市场买肉了，这三年都由你来奔跑菜市场，说来自己也感到羞愧，真是辛苦你了!这也是平时说不出口的话，今天让我说声：“老公我爱你!”只是我们都是传统的人，不喜欢把这些个挂在嘴边。

正如我在你眼里一样，也是一无是处的，我知道我不是一个合格的妻子。我不温柔、不能干、不漂亮……反正是什么都没有，有时还无缘无故的发小姐脾气，如果之前有什么令你不高兴请你多多愿谅!生活上的很多细节，我自己都没有注意到的，你总是在旁时刻提点我，如果没有你的啰啰嗦嗦我可能受到的伤害会更多的，在这里让我说声：“谢谢你”!

我没有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾气改一下，能够爱我和儿女再多一点，平时少抽点烟最好就不抽了。老公，咱们这个家需要你这把大伞来遮挡风雨，需要你的坚实的肩膀来撑起。一个完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我们这个家的一家之主,所以说这个家缺你不可。你老婆我永远是你背上那根支撑你身体的脊柱,只要脊柱不弯,你也不要泄气，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和儿女永远依靠的港湾!当初，我拿自己一生的幸福做赌注，跟着你，我是这个世界上唯一这样信任你的人，相信你也不会让我们失望的，让我们坐着享福吧!

让我们一起为这个家庭努力加油，将来的生活会越来越美好的!

你的老婆