愿乘风破万里浪的励志文章多篇

愿乘风破万里浪的励志文章 篇一

去年冬天的时候，我去找一个老同学吃饭，他正在攻读教育专业的硕士学位，那天他在听一个讲座，我到的时候还没有结束，索性就进去听了一会儿。

我不清楚这是什么内容的讲座，不过有意思的是我发现来听讲座的都是年龄四十岁到五十岁之间的阿姨。朋友告诉我，她们都是妈妈。

台上的老师在现场提出一个问题：各位母亲，请你们回想一下，孩子让你们心碎的那一刻是什么时候，五分钟后我们开始讨论。孩子让你心碎的那一刻这个问题引起了我的兴趣，作为儿子，我似乎从未想过自己让母亲心碎的那一刻是什么时候，我在脑海里和在场的妈妈们一起回想起来。

五分钟后，阿姨们陆续开始发言。女儿一而再、再而三对我撒谎的时候。儿子交过一个女朋友，想结婚，我没有反对，只是希望他们再相处一段时间，多了解一下彼此，结果他直接住到女孩家里去了，不要老娘了。有一次闺女和我吵架，吵得很激烈，她冲我嚷了一句，为什么我会有你这个妈妈。我知道她只是一时冲动，但那两天想起这句话就想哭。儿子十八岁生日那天，我开玩笑问他以后想找一个什么样的媳妇，他我一眼说，找个比我漂亮的。气死我了。阿姨们的发言越发踊跃，现场很热闹，我在下面听得一会儿心里难受，一会儿忍不住地嘎嘎乐。

这时候一个阿姨接过话筒，站起来缓缓地说：最心碎的那一刻，是孩子对我说，他想放弃自己的那一刻。现场突然安静了，好像大家都被拽进了自己的回忆里，过了半分钟，阿姨们纷纷默默点头表示赞同，有些妈妈的眼里甚至有些湿润，我不知道是为什么。

台上的老师拿起话筒：这应该是所有当母亲的最有共鸣的一个答案。思绪忍不住地回转，脑海里浮现出高三那一年的自己。那一年因为一些经历的刺激和幼年的神经疾病病史，患了轻微抑郁症和迫害妄想症。情绪完全不受自己控制，精神近于崩溃，每天在恍惚和挣扎中度过，时刻在与自己对话和斗争，但还是无法战胜自己。

那一年，每周都会请假一天，妈妈带着我去看心理医生，她坚持不用药物治疗，虽然药物的效果会更快。就像重新回到了童年治病的灰暗时光，没有朋友，无处诉说，活在自己的世界里。只有妈妈始终陪伴，即便她不能理解我那些疯狂扭曲的想法，无法给我减轻一丝痛苦。她在我面前总是很快乐，从来没有表露出因为马上要高考了而对我的担心和忧虑，总是和我聊那些轻松愉快的话题，虽然大多数时候我都沉浸在自己的世界里，根本没有听她在讲什么。她觉得我很棒，因为她相信我一直在努力战胜自己。

后来我对自己妥协了，算是放弃了吧。因为这样的精神状态连一道题目都无法集中精力读完，高考的日子越来越近，大家都在奋笔疾书，跑得越来越快，可我却在看心理医生，就想干脆破罐子破摔了。那时的班主任很照顾我，一直在关心我，她觉得这样下去我很可能把自己毁了，当初我是被保送进这所市重点高中的重点班的，很多老师视我为清华北大的苗子。她打电话把我在学校的情况如实告诉了妈妈。上课不是睡觉就是在那儿发呆，连课本都不掏。作业从来都是上交前找个同学的抄两笔交差，怎么说他都跟个木桩子一样，理都不理你。一身的烟味。这是班主任找我谈话时告诉我的。她先跟我道了歉，她说自己没能力帮助自己的学生，她觉得对不起我，并且很后悔把这些情况告诉我妈。她和我谈话的时候，我还兀自沉浸在和自己的对话里，她那天说了很多，我基本没记住什么。可听到后悔把这些情况告诉你妈时，我回过了神。为什么后悔，这是作为老师您该做的啊。

那天在电话里和你妈说完这些情况后，她就突然哭了，她以前对你的状况一直很乐观也很相信你，可那天她在电话里哭了很久，哭得我也很难受，不知道该怎么安慰她。然后我就哭了，鼻涕流一嘴。我不知道是当时自己真想哭，还是因为那时情绪不受控制才哭的。班主任不停地用手给我擦眼泪、擦鼻涕，把我当个小孩一样，什么都没再说。那天之后我就开始拼尽全力地逼自己了，几乎到了虐待自己的程度。一个小时里我只能集中精力20分钟，所以就学3个小时来弥补。在临近高考的那两个月里，我每天都是夜里3点睡觉，6点起床，为了抵抗困倦和集中注意力，我白天上课站着听讲。我以前觉得为了集中精力学习用笔尖扎自己的学霸都有病，可我居然连着扎了自己两个月。

妈虽然心疼我，但从不阻拦我。只是在夜里3点钟我关了台灯，准备躺下睡觉时，准时来我的屋里端上一杯热牛奶。我不知道她是定了闹钟，还是一直没睡在等着我。后来当然什么都好了，什么都过去了，啥事没有，现在依然是帅哥一个。高考成绩与老师们对我的预期相差很大，但好在一本压线，去了个还不错的大学。高考过后的那个暑假里我一直沉浸在对自己的怨恨里，恨自己的遭遇，恨自己的一切。人来到这个世上，就是来受苦的。谁没有一点病痛和挫折，谁没有过彷徨和挣扎，我从来没怪过那些经历和老天爷的戏谑，我只怪自己，怪自己有过的退缩，怪自己尝试过的放弃。临去大学的时候我回高中看班主任，那天几个任课老师正好也在，除了班主任，其他老师都不了解我高三时的情况。只听物理老师说：你这成绩是怎么回事是不是考前偷懒了小子。我不知道该如何回应，觉得自己挺委屈的。可我难道要用过去的痛苦来解释此刻的委屈吗这世上有太多苦楚，你敞开心扉地讲出来，在他人眼里不过是借口和软弱罢了。说出来还不如什么都不说。

我惭愧地点点头，赔着笑脸说：是啊，真后悔那会儿自己偷懒，不知道努力。班主任在一旁打岔，过来拍我的肩膀，看着那些老师笑着说：不就是一个高考吗，亚豪现在去的大学也挺好啊，他的路还长着呢，他以后一定会越来越优秀，因为这孩子从来不会放弃。听到班主任的话，当时我鼻子就酸了。不过这次没掉眼泪，那时候病都好了，已经可以很好地控制自己的情绪了，也可以很轻易地装出若无其事的样子。

大一那年的母亲节，我给妈妈发去一条短信：妈，母亲节快乐。谢谢你带我来到这个世上，我会努力成为你的骄傲，永远。妈回了一条：傻孩子，你在困难面前没有轻言放弃，你就是妈妈最大的骄傲，永远。大学毕业前的春节，我和两个好哥们一起去看望另外一个哥们小山的父亲。小山的母亲在他幼年时离开了这个家，小山从小和父亲过，大二时去当了兵，快两年了。

小山的父亲这些年都是和他两个人过日子，身边一直没有女人，现在儿子又去了远方当兵，他挺孤单的。我们去了之后才发现，他确实很孤单。一个年近五十的人能跟三个二十出头的小伙子喝到天昏地暗，不知道有多久没人陪他说说话了。一下午的时间，我们喝了三瓶白酒和一箱啤酒。我们几个都知道，小山的父亲是那种典型地把自己对人生的不如意和未实现的理想全部施加在孩子身上的人。可能是小山大了，可能是他老了。酒桌上他从未提及任何一句对小山的期望和要求，只是一直在大舌头地讲着小山身体哪儿哪儿不好，该注意哪些方面，让我们记下来在电话里提醒他，真的比当妈的还细心、啰唆。直到我们走的时候，他依然一手撑着下巴，一手在半空挥舞着，不知疲倦地讲着那些说了一遍又一遍的语无伦次的话。

他爹我没出息，为了以后他的出路好些，我只能让他去当兵，可我儿子有出息，他愿意吃苦头，他以后肯定比我有出息得多！不管他有没有出息都是我的孩子，我就是想让他学会坚持，我就是担心他照顾不好自己的身体，他从小身子骨就弱，比你们都瘦两圈、矮半头的打小山去当兵后，他从没给他爸打过一个电话。他恨他爸气走了他妈，他恨他爸从小就不像其他父亲一样照顾儿子，他恨他爸没能力，让他吃尽了苦头。去年国庆节的时候，小山给我打来电话。他告诉我，他爸竟然大老远来新疆看他了，可他连他爸的面都没见到。他爸把一箱牛肉干、两盒牛奶，还有一箱他小时候最爱喝的苹果汁放到部队门口的哨兵那儿就走了。箱子底下放了一个信封，什么都没写，只装了五千块钱。他爸的收入一直不稳定，小山看见过他爸吃鲍鱼喝茅台，可大多数时候是看见他在家就着咸菜啃硬馒头，咂巴着嘴喝两小口二锅头。

我在电话里告诉他：去年春节我们几个兄弟去看你爸了，他希望你有出息，更希望你照顾好自个儿。小山在电话那头沉默了两分钟，两分钟，120秒，我以为是信号出了问题，已经准备挂断电话了。我会活得很好，也会努力出人头地。有他在世上一天，我就得这么坚持，我也不知道为啥。就算不在乎他，甚至恨他，可我还是想着为了他也要让自己活得好点，你说人怪不怪

小山退伍回来的第二天立马来找我们哥儿几个不醉不归。酒桌上他唾沫星子满天飞地跟我们讲起这两年他在部队的经历，他掀起上衣秀出他的八块腹肌，并仰着下巴告诉我们：老子拿了优秀士兵。我们都觉得他在胡诌，大学那两年的他不仅连进步奖都没拿过，挂科都挂到了老师不忍收他补考费的地步。喝到双眼迷离的时候，小山撩起裤腿，直接将腿伸到了饭桌上，腿上有一条长长的疤。这是我去大山里拉练时意外受的伤，粉碎性骨折，腿里植入了条钢板，过了两个月后，我照常去训练。这事没跟你们说过，就是想着等回来时跟你们炫耀一下。主要怕你们几个管不住嘴跟我那个爹说了，他肯定又得骂我没出息，心里却又着急得跟自个儿折了腿似的。

忍忍就过去了，算个屁事。小山以前是一个对待世界和自己都玩世不恭的人，喜欢放纵，蔑视一切他人所看重的事物和感情。在2013年8月份，我和高中时的好友通了最后一次电话，后来她的电话就打不通了。

那时她在加拿大，半夜给我打来越洋电话，她在电话里说姥姥没了。我知道，她从小是姥姥一个人抚养长大的，爸妈都是做外贸生意的，常年漂泊在外，她和他们的感情很淡。过去她和我聊天时，每次提到童年那些快乐、暖心和难忘的回忆时，她总是姥姥长姥姥短的。对这种感情概括起说来就是，在她童年到少年的回忆里，每一个爱字，都是姥姥一笔一画教她书写的。可她在电话里只告诉了我姥姥去世的消息，后面又聊了几句无关痛痒的话题便挂断了电话。

后来她就没了消息，像人间蒸发了一样。一直到第二年3月底，我和高中时的几个同学聚会，我在饭桌上想起了她，便向同学打听了下她的近况。正巧一个在场的学霸和她后来申请了加拿大同一个学校的研究生，两人有过几次联系。大致的情况是，她非常想继续读研，但申请研究生失败了，就差了一点。随后她一边兼职打工一边继续努力申请研究生，日子过得很充实，人也比以前更靓丽了，好像没有遇到任何挫折似的。她爸妈呢没给她出点主意或帮下她吗我问那个同学。这个问题我也问过她，像她这种情况按说就应该直接回国找工作了，没必要在那边耗下去。但她当时给我的回答是她要坚持，靠自己努力，为了让姥姥放心。我不大理解她的想法，由于我跟她不熟，所以也没多问。是啊，旁人肯定不会理解，她到底在坚持什么。

我从老同学那儿要到了她的新微信号，加了她为好友。我俩都是白羊座，她的生日在4月初，我想正好能赶上祝她一句生日快乐，顺便也关心下她。大概过了两天，好友请求通过了。第二天是她的生日，可我只发了一句生日快乐，除此之外没再说任何话。她回了一条谢谢，你也是，然后发了一个龇牙乐的表情。好友请求通过的时候，我看到她的微信签名上写了一句话：要让姥姥放心，加油。

我觉得她很厉害，厉害到我觉得多余的关心和询问只会唤起她不必要的愁绪，我们这样简单地互道祝福，挺好的。她一个女孩，孤身一人在国外颠沛求学，无依无靠，失去了至亲，现实又打破了她当下最渴望实现的理想。我想她会有很多个辗转反侧的夜晚吧，也会有一个人走到街边无人的角落偷偷哭泣的时候吧，这些情景一定发生过，却好像从未存在过一样。你说人活着究竟是为了什么有很多朋友或读者都问过我这个问题。我总觉得问这个问题的人，一定都活得很累吧。无忧无虑的人，从不会有这样的疑问。可又有谁会真的能无忧无虑呢为什么人会觉得活得累为什么那么多人要活得这么累为什么不能肆意放纵为什么不能挥霍时间、游戏人生为什么不能跌倒了就不再爬起来一直躺着，再也不用跌倒

因为我们都背负着感情吧。我们背负着亲情、友情、爱情、挚情，和那些匆匆来过又匆匆离去的人留下的难以回报的恩情。肩上背着它们，怎么会不累呢我们会有责任，有压力，有期望，有束缚。年少时幼稚的自己总觉得它们都是枷锁和链条，很多时候，甚至要为此逼迫自己做那些最不喜欢的事。明明是只向往着无际天空的鸟儿，却因背负着它们，把自己关进了笼子里。可后来才明白，如果没有它们，也许自己从不会拥有那可以视风雨为无物的坚硬羽翼。

孤单时，彷徨时，一个人在异乡为异客时，想起他们，就好像暗夜里突然升起了一个对自己微笑的太阳。什么都不叫事了。什么无处诉说的苦衷，都可以咽进肚子里了。它们或许给过你束缚，可同时也给了你最有力的翅膀。

爱，给予一个人的力量真的太强大了。哪怕那个给予你的人已经消失于人海，已经去了另一个世界，可留下的记忆随着时光的流逝，却会越发深刻。你把爱字拆分一下来看，不难想象到，就是有一个人在每次下雨的时候为你撑起了一把伞，待你如友，没有年龄的差距，没有时代的隔阂。这就是爱。我有时候也会很迷茫地问自己，人到底为什么活着为了回报吧。回报那些让你的垃圾变成糖、让你的心尘开出花，回报那些当你蜷缩在黑暗一角时为你照进一丝光芒的人。可就像我也是用了很久的时间才明白，那些爱你的人，从不会在乎你活得光鲜或暗淡、荣耀或庸碌，他们关心和在意的是你是否平安健康、是否一直走在自己的路上。姥爷走的那年，我翻家里的老相册，在一张他两只手分别牵着我和妹妹的照片背后，看到一句语颇隽永的话：吃饱饭，咬住牙。他曾是省市重点高中的校长，饱读诗书，是那个时代的高级知识分子。可活了一辈子，他所留给后辈的希冀不过是这六个字：吃饱饭，咬住牙。跌进拔不出脚的泥泞时，重重地摔在地上时，被阴霾笼罩看不清未来的路时，我就索性什么都不想，把自个儿照顾好，咬牙多坚持一会儿。这就是我要做的。命运多舛，一路走来，我才明白了一个最简单的道理：照顾好自己，并不轻言放弃，便是对至亲与挚爱最好的报答。

人活着到底是为了什么，想那么多干吗，吃饱喝足，照顾好自个儿，咬紧牙关，别动不动就放弃。够了。就像年少时的你我总喜欢主观地夸大磨难，不由自主地就会沉湎在自己铸造的悲伤与孤单的城墙中。

可如今回想，我却好像从未独自面对过苦难。总有某个亲人和挚爱在默默地陪伴着我。为什么那时稚嫩的我常忽略了他们的存在因为他们总是站在一个距离之外。为什么他们要站在一个距离外因为他们恨自己无法帮我减轻苦痛，只能站在一边默默地陪伴我。

我从未觉得自己独自面对过任何苦难，并且因为他们，我学会了独立面对一切。

愿乘风破万里浪的励志文章 篇二

时间过得很快，当我还在怀念夏日姑娘们的短裙时，秋风已起，落木萧下，虽然即使飞雪连天的时候也可以看见穿短裙的姑娘，但不管她穿得再怎么风骚，也穿不出夏天的味道。

每到天气转凉的时候，我就会莫名地忧伤起来，可能是缘于骨子里残存的诗意。关于诗意这件事我很少提起，只在朋友聚会场面沉闷时偶尔说说，立刻引得众人哄堂大笑，气氛马上活跃起来。诗意还是有用处的，我很欣慰。

这次忧伤得比较彻底，因为今年听得最多的词就是青春梦想什么的，让我这个没有青春没有梦想的人情何以堪。其实我也是有追求的我就想有吃有喝到处闲逛，但把这个说成梦想总觉得有点底气不足。

原来我一直是个自我感觉良好的人，即使明知年岁渐长我也认为只要有颗年轻的心自己就永远25岁，直到有一天，我看到一个很心动的姑娘，心里第一个念头竟然是：这个姑娘对我来说会不会有点小那一刻，我才绝望地发现自己真的老了。

还有很多年老的证明：以前关注的明星大都成了辣妈、潮爸，打再厚的粉底也掩饰不住岁月的沧桑，球场上能叫出姓名的球星没有几个，广播里放的歌也说不出几首歌名，朋友们的孩子已经会谈恋爱了。 ...

以前我喜欢李白人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。现在我喜欢杜甫亲朋无一字，老病有孤舟。飘飘何所似，天地一沙鸥。

杜甫在忧国忧民没房没车缺吃少穿的情况下能活到58岁，绝对是个奇迹。

以前我喜欢看《快乐大本营》，现在我喜欢看《新闻联播》;以前我喜欢张爱玲，现在我喜欢史玉柱；以前我喜欢吃饭，现在我喜欢喝粥；以前我特别怕麻烦，现在我喜欢凑热闹；以前一觉睡到12点，现在6点准时起床撒尿。 ...

每当听到一个二十出头的年轻人叙述他的坎坷命运时，我都不禁唏嘘感慨：我这辈子真是白活了！没做过振奋人心的事情，没说过感人肺腑的誓言，甚至唱首歌都会跑调，我很羞愧。

更让我羞愧的是，很多不到三十岁的年轻人已经挂上总监、总经理的头衔，我只能在心里暗自诅咒：你这辈子最多也就是个总监、总经理了！永远成不了！

有很多年轻人生活得很滋润，传不完的照片，晒不完的幸福，吃了个凉皮也要拍张照片上传；去了趟新马泰恨不得让奥巴马都知道。只要是文艺青年，梦想就是开个书店，只要是年轻女白领，梦想就是开个咖啡馆，只要是个人，梦想就是环游世界。

还有很多年轻人过得很凄惨，二十多岁就自认为阅人无数熟知深浅了，一脸饱经沧桑，满口曾经沧海。经常碰到自称大叔的85后，我躲在阴暗的角落里恶狠狠地想：别得瑟！迟早你会变成真正的大叔！

其实，说得再多也掩饰不了我这个老男人对青春的羡慕嫉妒恨，不过唯一让我欣慰的是：你们也不会年轻很久。

愿乘风破万里浪的励志文章 篇三

生活给予我们滔天的海浪就是要我们成为勇敢的水手，乘风破万里浪，实现梦想。——题记

寒风袭来，小路两旁的梧桐叶儿飘飘然，似蝴蝶扑闪的翅膀飞过我热忱的心海。我放慢脚步，轻轻地穿过落叶铺成的林荫道，心中油然而生的不是对韶华易逝的慨叹而是对生命的敬畏。生命，历经艰难岁月的雕琢才会更充盈；不向逆境低头，勇往直前才能等到金色梦想实现的那一天。

我出身在一个贫寒的农村家庭，在我六岁的时候父母为了维持生计外出打工，我跟着奶奶捡破烂长大。上初一时开始照顾只有四岁的弟弟以及患病的奶奶。后来在老师的关心和同学的帮助下，以及我对大学的憧憬和向往，我全力以赴，拼命的学习。

功夫不负有心人，我顺利进入高中。面对从死神手里挣脱的母亲和即将离婚的父母，我又挣扎着把高三读完。高考落榜的我面临着打工和复读两个选择，我想到了过去的寒窗苦读挑灯夜战，想到了老师和亲人对我的希望，回忆起同学对我的帮助，我决定去复读。

我告诉自己：“我一定要上大学，以后挣钱了供我弟弟上大学。如果我无法改变家的变局，我相信我有能力让父母都可以安享晚年。”人生山一程水一程，总会有高低不平。不是没有忧伤，是我们学会了坚强，不是没有挫折，是我们学会了面对。

复读那一年走的太艰难，每一步都让我刻骨铭心。每天埋头做题，有时觉得吃饭都是一种奢侈。累了倦了就告诉自己：“我离大学越来越近了，我要成为一名优秀的老师，我不是一个人在奋斗，我还为未来的学生奋斗，一定要坚持到底。”

这个世界谁为谁活着都不全是为了自己而活着，因为有一份牵挂和责任。凭借着顽强的毅力和坚定的信念，我成功的进入了自己梦寐以求的大学。我的弟弟也以优异的成绩进入了县城里的一所寄宿制学校并通过考核进入了实验班。

但是最让我们姐弟俩开心的事就是父母的关系开始缓和。走过的路，当初无论多么的艰难，只有当我们坚持下来的时候，曾经刻骨铭心的疼痛才教会你如何去坚强，去坚持自己的理想，去为未来打拼，去见证奇迹。

进入大学，我和弟弟的学费以及生活费成了全家人的困扰，父亲全身又患了牛皮癣花了很多钱治疗病情都没有好转，母亲身体又差，手指伤残无法干重活，但是父母仍然拼命的加班挣钱。

年过八旬的爷爷奶奶为了省钱，他们捡柴草拾破烂以补贴家用。我知道大学不是供我游乐放松的地方，我必须勤俭节约，好好学习同时积极参加各种校园活动来锻炼自己，提升自己的专业素质，提升自己的综合实力，积极向党组织靠拢，尽快让自己成长起来，去承担自己需要承担的责任。

我不敢懈怠，每天都会规划好自己一天的学习任务，看大量的课外书来拓展自己的视野，通过写日记的方式时刻反省自己，不断地克服自己的弱点，培养自己的强项。同时激励身边的朋友珍惜时间，努力学习，为自己的未来投资。

我常常打电话给家人，因为有些东西一旦失去就无法重新拥有，虽然生活艰难，但是我们都怀着希望和感恩的心去生活。我明白每一场经历都是生活的积累，每一次坎坷都是生命的历练。唯有空白的人生，才会与磨难绝缘；唯有丰富的人生，才不会排斥与磨难同行。

通过不断地努力，我拿到了国家心理咨询师三级证书，顺利通过大学生英语四级考试，获得校级“三好学生”荣誉称号，进入我校第三届卓越教师实验班等。在综合测评中我名列前茅，获得国家励志奖学金和校一等奖奖学金，这无疑为父母减轻了很大的债务压力。

当我告知父母的时候，母亲哽咽着说：“学校真好，国家真好。你一定要好好学习要对得起你拿到的奖学金。”我答应母亲一定会再接再厉，不辜负国家的资助，老师的教诲和同学的支持。

当我拿到奖学金的时候我热泪盈眶，我按计划来使用自己的生活费，省下来的钱留到下学期，这样父母就不用为我下学期的生活费发愁了。我也不用花时间去做学生兼职，我可以省出更多的时间去看书学习。春暖花开，打开心灵之窗，走过阴霾，只要明天的太阳还会升起，生命就会在阳光中盛开。

年轻的朋友们，让过去的过去，让我们用自己的双手开拓属于自己的未来，一路同行，自强不息。我想如果我是一只在知识的海洋里航行的小船，目标是美丽的彼岸，那么老师是为我指引方向的的灯塔，而国家的助学政策就是助我实现梦想的风帆，我愿乘风破万里浪，为梦想起航。

愿乘风破万里浪的励志文章 篇四

在我的初中时代，有过一段灰暗的时光。

那时的我，因为跳级跟不上初中的课程，多门功课亮起了红灯。本来因为会画画，老师选我当了宣传委员，也因为成绩太差而被撤职，不仅如此，还多次被任课老师请家长虽然这些事情现在看来都是无足轻重的小事，可对于当时还是一名初中生的我来说，都是超级丢人和伤自尊心的大事。

清晰地记得，生物老师和地理老师先后找我谈话，告诉我，你的分数简直低得不可思议，全年级比你分数更低的人屈指可数；数学老师在我作业本上的证明题后面写着大大的四个字逻辑混乱！；英语成绩从来都在及格边缘徘徊那几年的我最讨厌家庭聚会，因为饭桌上的话题永远都是我的学习。家里的亲戚都觉得我的父母不应该仅仅为了想要我念重点中学的初中部，就匆忙决定要我跳级，大人们都觉得这孩子考大学没戏了可怎么办。那时候的我，还完全没有长大，也从来没想过自己将来要做什么。只觉得自己好笨，为什么别人能考一百分的卷子，自己却连一半的分数都拿不到？

我觉得自己一无是处，对课上的东西也完全没兴趣。唯一喜欢的，就是自己在一边瞎写写、瞎画画。还记得那时候的班主任李老师，常常用每个班主任都运用娴熟的瞬间移动超能力，悄无声息地出现在我的身后，从我手里没收掉那些被我画满涂鸦的纸和本。很多年后，我在北京大兴区的一个邮局里，寄给他一张画着他Q版头像的明信片。我感激他，感激他从没有阻止过身为差生的我喜欢画画。那些班级里的差生被老师揶揄和讽刺的桥段，从来没有在我的身上出现过。

那位戴着黑框高度近视眼镜，因为和教室里挂着的名人名言上的xx很像，而被同学们戏称为方老师的他，总是淡定地对我说道：这些事，你拿到家里去做就好了。那时的我，唯一能引以为豪的事情，就是自己的作文分数。在我的初中毕业册里，好几位同学留言说，祝你长大以后，成为一位作家。他们不知道，其实我最喜欢的，是画画。

到了高中，虽然经过了几年时间的适应，我的成绩比初中好了许多，但在那个高手云集的重点中学里，我也只是位于一个中等偏下的位置。以湖南省可怜的高考招生比例来算，当时的我能不能考上大学还是个未知数。直到遇上了立体几何。命运的神奇之处就在于，你永远都不知道你的人生会发生怎样的变化。也许是小时候就画石膏的缘故，我的立体几何学得出奇的顺利，也因此，激发了我的学习兴趣和潜力，从此数学成绩一飞冲天，高二的一次考试，竟然考了满分。当时理科班的同学遇到我，惊讶地对我说：这么难的卷子，你竟然可以考满分，你还是人吗？这一切，都是初中那个逻辑混乱的我，做梦也想不到的事情。

那一年的家长会，班主任要我在会上给同学们分享数学这门学科的学习经验。不知不觉地，数学成绩也带动了别的科目，我的各科成绩慢慢都好了起来，竟然也成了班里排名靠前的好学生。高考临近，因为怕学专业而耽误文化课，家里人本来也不希望我走艺术这条路，高一的暑假之后，我离开了画室，正式踏上了文化生的'道路。

20xx年的夏天，我挤过了湖南省高考的独木桥，考到了北京，开始了我真正意义上的独立生活。因为一直以来，都是写作在带给我自信，我选择了编辑出版专业。那一年，我第一次离开家住集体宿舍，那一年，也恰好是新浪博客在校园中流行起来的一年。

还记得当年刚开始写博客的时候，有位高中闺蜜说：这年头不写个博客什么的，别人都觉得你不入流。那段时间，我身边的许多朋友同学，都纷纷加入了博主的行列，写日志成了那时候大学生里非常流行的一件事。

从那时开始，我告别了小时候记日记的习惯，从此不再用笔在纸本上写日记，而是逐渐养成了用键盘记录生活的习惯。时至今日，8个年头过去了，刚开博客那会儿加的好友们，几乎都已停止了博客的更新，而我的写作阵地，也由原来的新浪博客，慢慢拓展到了人人网、网易之类的其它社交网站上。去年的时候，因为一篇在微博等各大网站广泛传播的文章，竟然有好几家出版公司的编辑找到我，问我有没有兴趣出书。作为一个学编辑出身的家伙，我从没想过，自己有天也会被编辑找上门来。写作，本来只是我一个小小的爱好而已，从未想过要因此而得到什么。而现在，我竟然也成为了一个有固定读者的写作者，我觉得自己很幸福。

任何一件事，只要坚持十年，一定会有意想不到收获。在我很小的时候，我妈对我说过这样一句话。因为坚持用写作记录生活，也因为保持思考的状态，我在念大学的那几年，成长得很快。大三的时候，我做了一个自己都觉得非常不可思议的决定：跨系别、跨专业考研。因为我知道，这么多年过去了，自己仍怀揣着一颗热爱绘画的心。记得当时我去艺术设计学院找一个教素描的老师蹭课，当我告诉他我准备考中央美术学院，想来听听课、练练手的时候，他很鄙夷地哼哼笑了几声：你们文化生，别以为画画这条路很好走，不是那么容易的

可是现在，我不仅早已从央美毕业，而且还顺利地成为了一名视觉设计师，每天的工作，就是用电脑画画。所以，你看，当你被他人嘲笑的时候，你不会知道谁能笑到最后。

20xx年，我的文章《行走世间，全是妖怪》在人人网上被三十多万人阅读，好几万人分享，并且被很多其它网站转载的时候，我发现，原来自己的观点能被那么多同龄人认可，自己的文章能被那么多人转发和分享。我非常开心，我幻想着，会不会有一天，自己能出一本写给同龄人的书。

现在，我的那些文字真的集结成了一本书，书里还有我自己画的插图。这本书里所包含的，是我从大学到现在成长的点滴，有我自己和朋友的故事，也有陌生人的悲欢。这八年，是我人生中最重要的八年。现在的我已经远离了美好的校园，走入了社会，但是我依然觉得自己很快乐，很幸福。因为我每天都在做着自己喜欢的事情，每天都在学习各种有用的新技能。我还会继续写下去。八年前的我怎么也不会想到，当时的专业，会成为我现在的业余爱好，而原来的爱好，会变成我后来的专业。感谢绘画和写作，让我能用这么多的方式去感受生活，记录生活。感谢父母的培养，感谢在人生道路上，曾经拉过我一把的老师，感谢我的读者，感谢我的责编，感谢现在我所拥有的一切。

前不久我换了一份工作，一名面试官在看完我的简历和作品之后对我说：我知道了，你就是传说中的学霸吧？你看，从儿时的学渣，到如今别人眼里的学霸，也就这么回事。我所做的，不过是在每一次选择中，都选择了自己内心最想走的那条路。而这些抉择带给我的，远比我预期的要丰厚得多。曾经有一位老师对我说，人不可能总是做自己想做的事。我很庆幸，自己没有相信他。

所以，也请你们，我的读者，永远别忘记梦想，永远别潦草地决定对现实妥协。永远别因为当时的一点点阻碍，就放弃追逐自己内心最真实的想法。总有一天，你爱的人，你爱做的事，全都会围绕在你身边。

只要你想，只要你做。

只要你做，只要你坚持。

只要你相信，你配得上这世界上，一切的美好。

愿乘风破万里浪的励志文章 篇五

以文字书写文章的心境热潮似乎远不及当初那么强烈，迎合这循规蹈矩每天重复一件事的圈子也都还是那么些个人或事。偶然能惊奇发现一两个散发着耀眼光芒的字幕，或不经意间的一张图随之，转身也就淡却。太多照片、文字、歌曲、与之故事情节里相互横穿、横贯。而我此时竟然也不知该，从何处去总结为归纳于一体。

听到有关于山那边、随手也就提笔描绘一段寓意为；山河或破碎，或走远。歌不尽的我想，就剩乱世与烽火硝烟，合着一股弥漫迂回在古代诸多诗人的陈列当中。沉吟，片刻之间千年已然似去渐远。只知虽未置身远方他乡，他乡却因我而心生向往，思境腾飞。本末二月，江南又该如何去掀起迎接一波新浪潮浅笑于伫立在双方之间。

每每都会经过缜密深思熟虑后，佯作成为其不知者或、事不关己又都将自己高高挂起的那一部份人群。明里暗里拐个弯抹个角，也都要把自己撇清有关联的诸多事物。就算是违背本初福祸相兮酸、甜、苦、辣也都无动于衷在所不惜。用皮囊支撑起一副漫不经心，仅剩下躯壳空壳而已的一堆白骨。喜怒无常也亦可佯装成为无视、无视真情，无视直白，无视善念，无视他人。

人、与人之间。人心、与人心之间，最悲哀的事莫过于此。明明非常想能渴望得到拥有，明明非常强烈想渴望去陈述。也都要坚挺着什么情感情欲情节都未曾剩下思维，空悬于自身的头顶久久不肯离散且退却丝毫半点。人世间、最为悲哀的也就莫过于了。

然幸福其实也都真的很简单，你以诚待人；人必以诚待你。你以善理事，善；必然以事与你相理。只是平淡无奇也就，再无趣无味弃之、不也都觉可惜吗乃安也，亦可乏也。因：顺其者自然。只要还能有梦想，只要还能去并进。时刻韬光养晦，努力学习。方可暗度陈仓，合纵连横吞并六雄，一举歼灭，天下一统。

愿乘风破万里浪的励志文章 篇六

前段时间，我的iphone6手机电池不知怎地特别不耐用，常常使用一二个小时就没电了，这让我十分苦恼。正好工作的大厦二楼，有一家苹果手机维修店，于是我就进去蹓跶了一番。

店面在走廊的尽头，面积很小，成长方形状，目测不过几平米。我进去的时候，店主正在埋头给一个客户换摔坏的手机屏幕。他微笑的招呼我坐下稍等片刻。恰好这时手机没电处于关机状态。

我闲来无事，便四下张望，目光所及之处，正好有一本书搁置在台面上，便顺手翻来一看，竟是本文艺类好书，这让我挺惊讶的，要知道这方圆几里全是商城，人人忙着赚钱，哪里还有闲情逸致去阅读。想不到这店主竟是个文艺小青年，这一瞬间我仿佛找到了同类。

于是用眼睛的余光瞟了一下店主，小伙子生得眉清目秀，整个人朝气蓬勃，看起来像个刚毕业的大学生。

几分钟之后，他忙完了手中的活，就赶紧把我的手机拆开，取下旧电池，重新安装新的，手机便顺利开了机。那时正值下班时间，我便匆匆地离开了。

当天晚上回到家以后，我发现手机换了新电池，依旧不管用，估摸不是电池这块出了问题。次日一大早，我便再去了他店里，由于去的时间较早，他还没有开始营业。店里有小许零乱，灯光昏黄，他正在举着哑铃在锻炼，见我来了微笑示意让我等他一会，自己旁若无人般继续锻炼。我坐在一旁看书出神，忘了时间，再抬头时便发现他已在聚精会神练毛笔字。我轻轻的走近，站在一旁观看，白纸上的寥寥数字，行云流水，落笔如云烟。

交谈之后，才发现他的兴趣爱好广泛，校园时代爱写文章，也曾投过稿，出来社会以后，爱上街头摄影和书画。哪怕工作再忙，每天早晚也会抽出时间锻炼身体，他的身材看似清瘦，实际上很有肌肉。我猜他不过二十一二岁，他哈哈大笑，当即掏出身份证让我瞧，额滴神啊！竟是三十有几，我简直不敢相信自己的眼睛。

许多中国男人一到中年，事业小成，不是头生华发开始谢顶，就是胡渣乱乱身体发福，早早被列入大叔级别。

我顿时对面前这个店主心生敬意。在他身上，我看到人活着那一股子精气神。有朝气，有目标，有奔头。

这一片利欲熏心的商业区，发现了一个异类，使我不得不对他刮目相看。

我们现实生活中大部分人，活着活着就成了蒋勋说的那种人：“很多人在还很年轻时就'老'了。'老'并不是生理机能的退化，而更是心理上的不长进，开始退缩在日复一日的单调重复中，不再对新事物有好奇，不再有梦想，不再愿意试探自己潜在的各种可能。”

纵观身边，确实有许多这样的人，小李就是其中的一个。十几年前就认识他，小伙长得不难看，那时候的他刚从老家出来，无一技之长，只能卖苦力做搬运。幸运如他，工作的环境男多女少，因此他一个搬运工身份也挺吃香，不停地游走在众女生之间，心无定性，常常甩人也被人甩，有时候还脚踏两只船，不仅如此，还经常对交往的女朋友使用。

这样的渣男，口牌自然不好，十几年过去了，他还是单身一枚。干的依旧是搬运活，工资不高，入不敷出，无事做时不是打电脑游戏就是搓麻将。和他同期出来工作的人，都已结婚生子，家庭美满，有些还辉煌腾达了，只有他还在原地踏步，孑然一身，未老先衰，颓唐不堪。

同样是三十几的人，小李身上呈现的是一片暮气沉沉，看不到未来，甚至看不到任何希望，何其悲哀？

再看看那苹果手机维修店店主，精神焕发，三十几岁长相仍旧青春逼人。不能不说，这人和人的差别，就在这精气神上。

何为精气神？本是古代哲学中的概念，是指形成宇宙万物的原始物质。人们把“精、气、神”称为人身的三宝。一个人能否有作为，精气神往往起着决定性作用。

人在离开母胎时，每个人能力并无明显差别。而在后天漫长岁月，距离逐渐被拉大，大部分活成了庸俗之人，他们把不成器，归结于时运不济或是祖上无基业，怨天尤人。只有一小撮人脱颖而出，成为了各行各业的佼佼者，或为国家作出丰功伟绩，或为家庭作出巨大贡献，实现了自我价值最大化。

脱颖而出者，归根结底，是活出了精气神。他们有目标，并且有为之奋斗的信念。在这个过程中，他们用昂扬向上、乐观拼搏支撑着生命，这样的状态怎能不会使生命熠熠生辉？

反观那些没有追求目标的人，只是沉沦于肉体的享受，没有什么东西充实自己的精神，蝇营狗苟，没有眼界没有向善向上的心。他们活着，也不过是行尸走肉。

成功不会是永远，失败也不会注定终生。人生在世，无论成功失败，无论悲喜，得之不骄，失败也不气馁。心存向上的心，有自己独有的精神世界，还怕活不出精彩人生吗？让我们顶天立地存在于人世间的，不靠外在的金钱权力，而是我们的丰盈饱满的内心世界，是我们的精气神。

愿乘风破万里浪的励志文章 篇七

人生苦，人生累，活着就想打瞌睡。但是别忘了舒服是留给死人的，生前何须多睡，死后定会长眠。

分享一个我们高中学霸的故事吧，那是高三的第一个学期，中午吃过午饭想回去休息一会，闯过花丛的时候（这里为何用闯，因为我感觉打扰了他）看到一个穿着校服，满脸胡渣，五官不是特别好看的男生在拿着书朗读，最显眼的是手里拿着一个馒头，时不时的啃着，不用想，肯定出身寒门，吃不起菜，只能默默的躲起来。我想到这里，迅速扭过头去，也许不在意，是最好的尊重。

连续几天，都能看到他，手捧一本书，拿着干巴巴的馒头站在花丛深处，逐渐对他起了兴趣，那天午后，我走了过去，嗨，同学他转过身，尴尬的笑了笑，怎么了没事啊，看你长得帅，勾搭勾搭。他笑了，露出洁白的牙齿，憨厚朴实。我走了过去，像认识多年的老友，坐在他旁边闲聊。后来我才得知，他其实并不是什么寒门子弟，家境还算不错，父母都是事业单位，我问他，何苦为难自己，又不是很缺钱，考个二本足以。他说我不想像父母一样，一辈子拿着足以糊口的工资，我想飞，向梦的地方，那里有我要的天堂他说他梦想中的城市是三亚，海风、沙滩、阳光阳光照在他满脸胡渣的脸上，突然感觉真有点帅哪，等一下，我的天哪，居然看到他的后面长出了翅膀，原来那是梦想的螺旋桨，后来，我们断了联系，我想，他现在应该找到了想要的天堂吧，毕竟，越努力，越幸运。

每个人都有梦想，但是坚持的人并不多，成功很简单，因为那条路上并不拥挤。我不相信努力就能成功，但是努力过后，即使输的体无完肤，也不感觉痛，现在不努力，不失败，老了拿什么吹牛啊！