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小学生相声剧本短篇(多篇)

小学生相声剧本短篇(多篇)

小学生相声剧本短篇(多篇)

小学生2人相声剧本 篇一

小学生2人相声剧本一

A:我们家是吹牛世家!

B:我们家还是吹牛专业户呢!

A:我们家吹牛不纳税。

B:我们家吹牛还不交钱呢!

A:不是吹,我一出生就会上厕所。

B:爬着去?

A:谁刚生下来就会爬呀?

B:那怎么去?

A:床就当厕所了呗!

B:这叫尿床!

A:我三个月就会跑。

B:那准是个怪胎!

A:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

B:就这么跑呀!

A:要说吹牛,我可是没人能比。

B:我不信,你敢不敢在这儿比一比?

A:在这吹?没问题!

B:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!

A:我一顿饭能吃八斤水饺!

B:哎呀,我发烧了!

A:昨天晚上我也发高烧啦!

B:我高烧六十七度。

A:我高烧九十四度。

B:你也不怕烧死啊!”

A:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!

B:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!

A:我比楼高!

B:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!

A:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!

B:那你的脸呢?

A:吹牛的人不要脸了!

B:哎!-----

A:怎么样?

B:再来呀。

A:还想吹什么?

B:来吧。

A:你来吧。

B:告诉你呀!我这个人能耐可大啦!

A:有什么能耐?

B:我这人能用耳朵看书。

A:你没问问我有什么能耐吧?

B:你有什么能耐?

A:我经常用鼻子吃饭。

B:那我能用胳肢窝找矿。

A:我能用嗓子眼儿发电。

B:我隔着墙能看见人。

A:我隔着你衣服能看见你钱。

B:昨天晚上我请同学吃饭啦!

A:我昨天晚上也请同学吃饭啦!

B:我怎么吹,他怎么吹呀!

A:来吧!

B:吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!

A:我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

B:我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。

A:我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

B:我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!

A:我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

B:啊?你够得着吗?

A:我跷着脚咬的!你管得着吗?

B:像话吗?

A:我在吹牛上有祖传秘方。

B:我能把方的吹成圆的。

A:我能把短的吹成长的。

B:我能把丑的吹成美的。

A:我能把死的吹成活的。

B:嘿,你可太厉害啦。

A:吹呀!

B:我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。

A:我们家是吹牛工厂。

B:我们家是吹牛股份有限公司。

A:我们家是吹牛大托拉司。

B:我们家是世界吹牛中心。

A:我们……你们这中心是我们家吹出来的。

B:比不了。你可真能吹呀!

小学生2人相声剧本二

A:人人都有一双手,人人都有手指头。

B:废话,谁没有手指头。

A:指头有长有短,有大有小。

B:没错,这是睁眼说实话。

A:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

B:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

A:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

B:怎么越说我越不明白了?

A:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

B:是该高兴。

A:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

B:那你妈肯定也很高兴。

A:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

B:怎么?你家还有客人?

A:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

B:唉,你妈可真厉害。

A:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

B:又怎么了?

A:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

B:吃都不让了?

A:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

B:唉,这尿也不争气。

A:哎呀,憋不住了!

B:那就快去吧。

A:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

B:唉!

A:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

B:换了谁都不会有精神。

A:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

B:这叫“恶性循环”。

A:你说我能不恨它吗?(伸食指)

B:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

A:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

B:看!一说就来精神了。

A:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

B:看,一句表扬,就象一缕阳光。

A:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

B:看,给点阳光,他就会灿烂。

A:结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

B:瞧他美的!

A:你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

B:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

A:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

B:天下哪个孩子不喜欢表扬?

A:所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

B:唉,那还早着呢。

A:你说,他们能一样吗?

B:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

A:我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

B:你妈会的,那不她来了!

A:啊(吓跑)!

B:唉,看把他吓的!

小学生2人相声剧本三

A:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?

B:不知道。昨天我正好生病没上学。

A:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。

B:啊!什么事这么可怕?快说说!

A:这件事,你得听我从头慢慢说起。

B:你就别卖关子了。

A:它发生在昨天早晨9点59分60秒……

B:你说10点不就完了!

A:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。

B:咳!

A:就(更多精彩文章来自“秘书不求人”)在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位……

B:等会,我们学校哪有这么多老师?

A:呵,后来的好象是学前班的小朋友。

B:你倒看清楚点!

A:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!

B:快说,怎么回事?

A:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。

B:废话。快说!到底发生了什么?

A:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星……

B:你咋这么多废话!

A:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。

B:啥?是飞机爆炸啦?

A:不是。

B:是美国火箭失事啦?

A:不是。

B:外星人撞电线杆啦?

A:也不是。

B:哎呀,快说,你急死我了!

A:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。正在这时,天上掉下……你猜掉下什么?

B:我猜呀?

A:猜猜。

B:掉下一块大陨石?

A:不是。比这小。

B:掉下一辆大坦克?

A:再小点。

B:一辆拉煤车?

A:小点。

B:马车?

A:再小。

B:自行车?

A:不对。你往吃的方面想?

B:你早说么!——大天鹅?

A:不,含水份的……

B:大冬瓜?

A:有点门,再小点。

B:西瓜?

A:再小点。

B:西红柿?

A:小点。

B:橘子?

A:小点。

B:葡萄?

A:再小点。

B:还小?我猜不出来了!

A:笨的,是……

B:到底是什么?

A:雪花。

B:下雪呀!

小学生2人相声剧本四

A:大伙儿都爱听相声?

B:没错,您是来说相声的?

A:我。.。.。.我是搞体育的。

B:噢,您是搞体育的?

A:唉,说对了。这不昨天下午……

B:啊?

A:国家体育总局找我嘛。

B:嚯,国家体育总局找您?

A:啊。

B:找您……干什么呀?

A:找我出家呀!

B:啊?找您出家?是少林寺吗?

A:少林寺干嘛?

B:您不说找你“出家”吗?

A:“出家”呀,是说我好长时间没干教练了,在家歇着呢,然后人家把我请出家门,接着教……

B:那叫“出家”啊?

A:啊?

B:那叫“出山”!

A:“出山”?对对对,找我出山。

B:唉。

A:我正在胡同口儿那儿看人下棋呢,就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”(警笛声),来了辆车……

B:唉唉唉,您等等吧。

A:怎么啦?

B:这是国家体育总局来找您啊?还是公安局来抓您啊?

A:抓我干嘛?

B:怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的?这不警车吗?

A:我一瞧,“哟”,这警车跑这儿干什么来了?

B:就是呢。

A:正纳闷儿呢,车上跳下来俩警察,到我跟前一站,问我,“你就是***啊。”“啊,我是。”“跟我们走一趟吧!”

B:好嘛,还是抓你!

A:什么呀,人家是问清楚喽,怕认错人。

B:噢。

A:把我请上车,开开警笛,“唔儿唔儿唔儿唔儿……”,一路绿灯,直奔……

B:哪儿?

A:钓鱼T!

B:嚯,钓鱼T国宾馆?

A:唉,对了。

B:去那儿干嘛呀?

A:唉,体育总局请我吃饭吗!

B:嚯,这么大面子?

A:唉,到了那儿,体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手,自我介绍。

B:嚯。

A:都认识了,坐下吃饭。嚯,过了不多一会儿,服务员端着大锅就过来了,每人一碗,热气腾腾……

B:什么呀?

A:羊汤!嗬,这个好!……

B:唉唉唉,您等等吧。

A:怎么啦?

B:我说,体育总局在钓鱼T请您吃饭就喝羊汤啊?

A:啊?

B:吃点儿好的呀!

A:羊汤怎么啦?人家国宾馆那儿辣椒给得多!不限制,放饱了喝!

B:好嘛,这位倒好对付。

A:边喝边聊,刚喝完羊汤,服务员又端上来一盆儿!

B:什么呀?

A:小鱼锅贴饼!

B:啊?……钓鱼T里还有小鱼锅贴饼呢?!

A:你瞧,钓鱼T嘛,鱼肯定多嘛?!

B:噢,钓鱼T就鱼多呀?成了成了,您别介绍您这吃食了。

A:怎么了?

B:您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了?

A:你瞧,开始我也纳闷儿呢,后来人家局长说了。

B:说什么呀?

A:葛教练,想请您担任中国代表队的总教练。

B:嚯,请你当总教练?!你答应了嘛?

A:你瞧,组织上这么信任我,那我肯定义不容辞呀!

B:嚯!

A:为国争光,这是我应尽的义务呀!不过呀,可有一样。

B:什么呀?

A:“请我当教练,得我说了算。”

B:噢。

A:局长说“这没问题呀,您是总教练呀,您说了算。”

B:嗬!

A:“唉,服务员,那个小鱼锅贴饼还有剩的吗?给我打个包!”

B:啊?钓鱼T吃饭还打包?

A:“唉,打个包!羊汤还有嘛?也给我打上!”

B:嗬!

A:老婆孩子在家还没吃饭呢!

B:好嘛,一家人晚饭全有了。

A:拿上打的包,人家体育总局又派警犬把我送回家……

B:啊?警犬啊?!

A:不是不是,警车,警车,派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀!

B:考虑什么呀?

A:我准备呀,今年建一只梦之队参加比赛!

B:是啊?

A:唉,对了。这回夺金的项目,运动员继续保留!这回拿银牌、铜牌的项目,还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上,我得换新人。比如拳击。.。B:拳击?用谁呀?

A:武松!

B:武……唉对,连老虎都能打死,打人就更没问题了。

A:这个死了吗?

B:死了!

A:找后代!龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞呀!

B:好嘛,我说,水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊?!

A:不光好汉,坏人也有。

B:谁呀?

A:高逑!这是足球运动的老祖先呀,球王呀!派他上场,什么韩国巴西意大利,都给我一边凉快去!

B:你说的这都是小说,虚构的,里头这人你哪儿找去呀?!

A:噢,你认为不可能?

B:绝对不可能!

A:我带队拿不了冠军?

B:冠军得不了,我看冠心病你倒能得上!

A:我说的这些全都实现不了?

B:实现不了!

A:那……我就用你了!

B:……用我?用我干什么呀?

A:用你呀,用你打篮球!

B:打篮球?

A:唉,不光篮球,还踢足球。

B:噢,还得踢足球?

A:不光足球,还有呢!

B:还有什么呀?

A:踢完足球呀,你打棒球。打完棒球你打手球,打完手球你打排球,打完排球你打网球,打完网球乒乓球,乒乓打完羽毛球,羽毛完了曲棍球,还有扔铅球,扔链球,最后还有沙滩排球。

B:哎吆,这些球我可都不会!

A:你太谦虚!

B:我怎么谦虚啦?

A:你不是有个外号吗?

B:什么外号呀?

A:“混球”啊!

B:去你的吧!

小学生2人相声剧本五

A:这个相声啊,他是来源于生活,所以作为一个相声演员,你就要不断的研究生活。其实呀,不管你干什么工作,只要你想干好喽,都需要认真研究自己的业务。

B:对,干什么说什么,卖什么吆喝什么吗!

A:你说什么?

B:干什么说什么,卖什么要喝什么。

A:我听你这话就别扭。

B:怎么呢?

A:他干什么就得说什么?

B:是呀,干什么说什么嘛。

A:那他有没有干什么不说什么的哪?

B:没有。

A:小偷!

B:啊?

A:你什么时候见公共汽车一出站,车厢里站起一位来,各位、自我介绍一下,我是小偷,今天就跟这儿上班了,希望各位配合一下,诶,那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗?

B:不像话,小偷那是职业吗?

A:偷盗专业户。

B:没听说过,正式职业就的干什么吆喝什么?

A:噢,卖什么就得吆喝什么?

B:对呀。

A:那卖什么有不吆喝什么的吗?

B:没有。

A:卖骨灰盒的。

B:他怎么找来的。

A:你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了,“哎,快来买,快来看出口转内销的骨灰盒,小盒带盖儿,能插相片,哎,怎么着先生您来两个。”

B:不要。

A:别的,过这村可没这店啦,等你死了再买没货啦!

B:去你的吧。

小学生2人相声剧本六

A:你好,节日快乐!

B:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!

A:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

B:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

A:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

B:我为什么要知道?今天很重要吗?

A:当然!是我们大家的节日呀。

B:噢,我知道了,是国庆节!

A:啊,还没到十月一日呢?

B:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐(唱:妈妈呀妈妈,亲爱:的……)

A:等等等等,又错了!

B:那是不是劳动节呀?

A:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

B:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?

A:啊!你耍我呀?!!!

B:不耍你,同学们怎么会笑呀?

A:啊!我成小丑了?

B:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

A:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

B:好是好,但没空!

A:啊!你都忙什么呀?

B:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

A:那晚上呢?

B:你猜我干啥?

A:难得一个假日,肯定看电视呗!

B:俗!你那档次也太低了点!

A:啊,你档次高,你高到哪了?

B:客气客气,我也只是高到里罢了。

A:啊!你是明星呀!失敬失敬!

B:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!

A:我?我行吗?

B:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

A:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

B:反正是超级小美女一个!

A:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

B:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

A:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。

B:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!

A:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?

B:哟,听你这口气,是不相信我呀?

A:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

B:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

A:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”

B:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!

A:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!

B:啊?20多了?

A:对呀,两人加一块儿呀!

B:你还当人家是老年痴呆呀?

A:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

B:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!

A:那还真能进电视台?

B:废话,告诉你吧,咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!

A:嘿!咱也能当个主持人?

B:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

A:那今年怎么搞呀?

B:今年都听我的。

A:啊?你还是总导演呀?

B:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!

A:真的吗?

B:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!

A:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

B:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

A:嘿!还真像那么回事呀!

B:(咬了一口)呵!味道好极了!

A:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀!

B:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

A:还真美呀!

B:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!

A:舞台也一定很漂亮吧?

B:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案,然后综合在一起,哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!

A:晚会都有什么节目呀?

B:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。

A:都有谁呀?

B:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

A:好!发扬爱国主义传统,为振兴中华而奋斗!

B:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老:鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

A:好!象征着世界儿童大联欢!

B:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

A:废话!

B:还有小记者采访十佳少年;小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面;

小朋友向为我们的健康成长,日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

A:对!应该,应该的!

B:还请贫困地区的小朋友代表上台,接受我们节日的礼物和祝愿。

A:我们手拉手,心连心。

B:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家,当场献艺!

A:节目可真丰富呀!

B:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

A:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

B:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了,可惜少了三个重要人物。

A:都少了谁呀?

B:美国总统小布什呀。

A:这老小子的架子可真够大呀!

B:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,哪还有心情来和我们一起玩呀?

A:那还有谁呀?

B:伊拉克前总统萨达姆呀!

A:他家也着火了?

B:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!

A:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

B:那就是大名鼎鼎的危险分子老大——笨。拉登呀!

A:应该是本。拉登吧?

B:反正都一样。

A:他又怎么了?

B:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!我们真不知道怎么联系他呀!

A:他还是别来的好!

B:为什么呀?

A:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

B:人都到哪儿去了?

A:一看到老拉登就都跑了呀!

B:那怎么还有一个呀?

A:那就是那个大明星呀!

B:到底是谁呀?

A:还不就是那个不怕死的主持人呀!

B:啊!是我呀!!!

A:不是你还有谁呀?

B:我才不干呢!我还是快点跑吧!

小学生相声剧本 篇二

——《相亲》

A:这社会前景波澜壮阔,无限美好啊

B:啊,对啊,没错

A:你结婚了吗?

B:废话,你看呢?唉,你问这干嘛呀?

A:不瞒你说,我还单身呢

B:哎呀,没看出来,你长得这么花里胡哨,还单身呢?

A:什么什么花里胡哨,你才花里胡哨呢

B:不是,你打算怎么着啊,有合适吗?还是继续“剩”着?

A:对啊,我也想过这个问题,我坚决不能剩着了,我要找一个终身伴侣,安心地生活

B;看来脑子没病

A:你脑子才有病呢

B:怎么我给你介绍一个怎么样?

A:不用了,哥哥

B哎,别叫哥哥,受不了,还是叫兄弟吧

A:说实话,我大姨妈给我介绍了

B:呵,看你美,肯定长不错吧?

A:对,长都不错

B:啊,你相亲一下子见俩呀?不会吧

A:对,两个

B:瞧瞧,听着多新鲜啊,估计你受得了她俩肯定受不了

A:那俩姑娘是双胞胎

B:吆,这更新鲜了。长得都一样脸上也没写着谁是姐姐谁是妹妹

A:没关系,择优录取

B:哥们儿,这是相亲来了不是让你找学生来了

A:淡然了,这结婚是一辈子大事,要考核一下

B:不用说肯定有一个特聪明

A对,智商都挺高,起码180

B:你也不低啊,250

A:难分伯仲,平分秋色

B:那你选谁啊?

A:我谁也没选

B:为什么?

A:她俩打起来了

B:为什么打起来了

A:就因为我说了一句话

B:什么话至于让亲姐俩动手啊

A:我跟姐姐说您真漂亮

B:啊,没问题啊

A:我还说——你特像我外婆

B:看你夸人都不会夸

A:不会说话人多了去了,也不光我自己啊

B:那为什么她俩掐起来了

A:当时我说完她姐姐就说——妹,给你吧,然后俩人就打起来了

B:啊

(落幕)

小学生相声剧本 篇三

乙:各位观众,大家好!(大声,鞠躬)下面这个节目是相声,由我来为大家表演。

甲:xxx,你在这儿呢,正找你呢。

乙:有事吗?

甲:哟,大家伙都在,(面向观众)我想死你们了。

乙:别学人家冯巩,和大家套什么近乎啊。

甲:我不是套近乎,我和他们是真近乎。你们说是不是啊?我的观众朋友们。

乙:嘿,行了。我说,你找我有什么事啊?

甲:我想问问你,你在这儿,这是干什么呢啊?

乙:说相声。

甲:这么说你是相声演员?

乙:是啊。

甲:相声演员好啊,风吹不着,雨打不到,往台上一站,俩嘴一bia达,就能挣钱。

乙:这么说,你不是相声演员。

甲:不是。

乙:那你是干什么的啊?

甲:我是保险公司的代理人。

乙:(转身走)保安呢?

甲:(拉乙回来)干什么?

乙:怎么混进来一个卖保险的啊?我最烦卖保险的了。

甲:为什么呢?

乙:我经常接到你们打来的电话。先生您好,我是保险公司的代理人,我们新推出了一份家庭理财计划,很多朋友听了之后都很感兴趣,我想它一定对你会有帮助的,你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。

甲:嘿,话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。

乙:正是考虑到您的时间很宝贵,我才先打电话给您,约一下时间的,您看你是周二有时间还是周四有时间呢?

甲:我不需要保险。

乙:您看……

甲:你原来卖过保险吧?

乙:没有。

甲:那我们说的话,你怎么记得这么熟呢?

乙:废话,你们一天八个电话,换着人不停的打,我早记住了。

甲:我明白了,你是因为接的电话太多,所以才烦我们的。

乙:不只是电话。

甲:还有什么原因呢?

乙:在大街上拦住你又没事干的人,不是安利的,就是卖保险的。

甲:也就是说,你是因为生活被卖保险的打扰了,所以才烦卖保险的。

乙:是。

甲:假如我保证不去打扰你,你愿意听我讲讲保险吗?

乙:不愿意。

甲:为什么呢?

乙:保险是骗人的。

甲:三舅。

乙:去。

甲:这句话我三舅说过。

乙:看,不是我一个人这样说吧。

甲:现在他可不这么说了。

乙:为什么呢?

甲:我三舅虽然说保险是骗人的,但还是给我的表弟买了一份意外医疗险,有一次,我表弟踢球的时候把脚崴了,一共了花了1068块2毛4,结果,保险公司全给赔了。

乙:等等。保险那么容易赔吗?我可听说,买保险容易,理赔难啊。

甲:四姑姑。

乙:去。

甲:这话我四姑姑说过。

乙:你四姑姑又是怎么回事?

甲:去年,我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了,一共花了1068块2毛4,结果,保险公司一分都没给赔。

乙:怎么表弟赔了,堂弟的没赔呢?

甲:我把我四姑姑的保单拿来一看,原来她买的全是教育金,不包括意外医疗险,发生意外当然不赔了。

乙:保险还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了,再买保险。

甲:大表姐。

乙:去。

甲、乙:这话我大表姐说过。

甲:你也知道了。

乙:你大表姐又是怎么回事呢?

甲:呜(哭)。

乙:怎么了,这是?

甲:我大表姐原来自己做买卖,忙得昏天黑地的,天天累得要死要活的,挣的钱倒是不少,但是很辛苦啊。真是应了那句话:拿命换钱啊。

乙:那可得悠着点。

甲:这么拼命的干活,身体是越来越不好啊,我就想啊,让她在健康的时候买份保险,将来万一有事,提前做个准备。

乙:大表姐怎么说?

甲:她说,等我把保险都搞清楚了,再买保险。

乙:有道理啊。

甲:呜(哭)。

乙:怎么了这是?

甲:我大表姐还没来得及买保险呢,就得了一场大病。

乙:赶紧买份保险啊。

甲:生了病怎么能买保险呢?保险是健康时为预防风险所做的的准备。

乙:就不能通融一下。

甲:当然不行啊。

乙:那大表姐怎么办啊?

甲:只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。

乙:这是何苦啊。

甲:所以啊,不管你买没买保险,你都已经投保了。区别在于,你是向保险公司投保,还是向自己的腰包投保。

乙:有道理。

甲:怎么样,你听我讲一讲保险?

乙:你觉得我该买什么保险呢?

甲:意外保险。

乙:还有吗?

甲:医疗保险。

乙:还有吗?

甲:重大疾病保险。

乙:还有吗?

甲:养老保险。

乙:还有吗?

甲:你还要给你的嘴上一个特殊保险。

乙:为什么啊?

甲:你想,刘翔靠腿去跑110米栏,所以给腿买了保险,科比靠手打篮球,所以给手买了保险,布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员,他靠屁股试床,所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声,所以要给嘴买保险。

乙:噢。

甲:你的嘴就相当于刘翔的腿,科比的手,布特菲尔德的……

乙:(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢?

甲:100万。

乙:这么多?

甲:英镑。

乙:100万英镑?

甲:对。

乙:你确定?

甲:确定。

乙:我的嘴这么值钱啊。

甲:是。

乙:我的嘴万一出了点事儿,就赔给我100万英镑?

甲:是。

乙:为什么是100万英镑呢?

甲:你想知道?

乙:是啊。

甲:你真想知道?

乙:别卖关子了。

甲:那我告诉你,你可记好了。

乙:好。

甲:为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为:布特菲尔德的屁股值100万英镑。

乙:去你的。

(结束)

小学生相声剧本 篇四

甲:大家好!今天哪,我们俩给大家说段相声。

乙:这说相声啊,讲究的是学问。

甲:没有一般的功底儿说不好相声。

乙:对。

甲:您瞧这位,环卫处的,相貌堂堂,一看就有学问。

乙:哎,您过誉了。

甲:之所以看出你有学问啊,是跟我坚持长期对人的研究分不开的。

乙:您,对人有研究?

甲:是啊!通过我大量的考察取证,反复研究比较,我有了一个重大发现。

乙:什么发现?

甲:这人跟人他都不一样啊!

乙:废话!一样的那是庄稼!

甲:单从外表来看,人的区别就很大。你看啊,有高的,有矮的,有胖的,有瘦的,有长得俊的也有长得丑的。

乙:废话!长一样那是生产流水线!

甲:从内在来看,有爱学习的,有爱娱乐的。有工作敬业的也有工作邋遢的。

乙:对。

甲:就拿你来说吧。

乙:我怎么样?

甲:对待同志像春风般的温暖,对待工作有火一般的热情。尊师敬长,爱老携幼。

乙:你把我说得太好了。

甲:我这么说你要是高兴,说明我的研究是有效果的。

乙:哦?

甲:通过我的研究啊,我发觉,人在社会上需要交际。要想人缘好,就要多备几顶高帽子,见人就送见人就送,保证对方心情好,拿你当朋友!

乙:哎哎,跟你说啊,这交往人还是要以诚为本,靠的是真诚!

甲:哎呀,您说的太好了!看看,这有学问的人张口,那就是一语中的!

乙:哎哎,您太客气了。我没你说的那么优秀。

甲:送出一顶了。

乙:啊?怎么给我戴上啦?停停停,我说你这份心思就不能琢磨琢磨工作,你说这些干啥?

甲:工作?对工作那我可是正八经研究过。

乙:对工作你也有研究?

甲:那是啊!工作不研究你不能出名堂,(乙:嗯?)不出名堂你不能出名,不出名你不会当领导!没听人说么,不想当领导的职工不是好职工。

乙:是这么说的吗?

甲:总之啊,通过我的研究我发觉,这人不出名不行,一点名气没有更不行!在我的一番努力下啊,没过几天,我出名啦!我也成名人啦!

乙:你成名了?

甲:那是!听说过“十三太保”么!

乙:十三太保?

甲:那就是说我!跟你说,我的工作那是……

乙:哎哎哎,你给大伙儿说说这个“十三太保”

甲:还是别说了吧!

乙:说说!

甲:说说?

乙:说说!

甲:说说就说说!那是在:20xx年的第一场雪,比以往来得稍晚一些。我们环卫处全体干部职工清扫积雪。北风呼呼的刮,忽然传来一声长啸“包子来啦!”

乙:吃饭了。

甲:同志们哪!我一看时间,都一点半了!这人是血肉之躯,可不能不吃饭啊!面对着肉馅包子,我是该出手时就出手,风风火火扫九州啊!

乙:抢啊?

甲:这么大个的包子,我一下就消灭了十二个!

乙:十二个?!

甲:啊!这十一太少,十二正好。十三太饱。

乙:这个十三太饱啊!

甲:我那是一个接一个……

乙:哎哎哎,行了行了,我说你工作上怎么样?

甲:工作?好!

乙:嗯?

甲:不瞒你说啊,我都试了试,好像环卫处还没人能比我能吃!

乙:哎哎哎咱不说吃,说工作!

甲:要说工作,他们也不好比!这个刘处长,你认识吧!

乙:啊,认识!

甲:他,我就不服!

乙:哎哎,这刘处长干工作可是统筹调配科学管理以身作则!先进的工作方法改进了环卫处的整个工作流程,在局里在市里都是挂了号的,这你也敢比?

甲:这有什么!就说这去年八月,天连降大雨,古岘垃圾处理厂雨水、污水顺着水道哗哗的往下流。污水池告急!截洪沟告急!

乙:污水决堤那可不得了!

甲:危急时刻,刘景岳处长冒着大雨,和同志们一起奋战在一线。一天下来,处理两个。

乙:两个险情,不容易啊!

甲:我一下子就八个!

乙:好家伙厉害!

甲:馒头!

乙:馒头啊?

甲:三碗稀饭……

乙:停!就忘不了吃啊你!整天想着吃,也不怕人笑话!跟你说,要学习人家的敬业精神!

甲:你说的太对了!一段时间下来啊,我发觉时代变了,我也不能光想着吃了,我也要与时俱进。

小学生相声小品剧本 篇五

演员甲:喂,张小宝同学你好,跟你搞个小调查好吗?

演员乙:没问题,您尽管问好啦。

演员甲:你最不喜欢学习的科目是什么?

演员乙:作文!

演员甲:最让你头疼的是什么事?

演员乙:写作文!

演员甲:你最最最不愿做的事是什么?

演员乙:写作文!

演员甲:看来你对作文是恨之入骨啊!

演员乙:是呀,您没听说过吗?作文,作文,作的头疼,宁可解方程,也不写作文,宁可造长城,也不写作文,宁可……

演员甲:好啦,好啦,有那么严重吗?

演员乙:有啊,有人说,写作文比女人生孩子还难哩,生孩子她肚里有货,写作文我肚子里没货呀。

演员甲:哈哈,太形象啦。

演员乙:我们写作文呀,就像是挤牙膏一般。您想呀,牙膏袋本来就是瘪的,能挤出东西来吗?就是用榔头砸,也砸不出个屁来呀!

演员甲:这个呀,就是最常见的"言之无物"现象。

演员乙:对呀,就是无话可写嘛!

演员甲:要解决这个问题也并不难。

演员乙:有什么妙招啊?

演员甲:要多观察生活,生活是写作的源泉嘛。

演员乙:唉——观察个屁!我们的生活就只有那么三个点:宿舍——教室——厕所。不过,可以形成一个稳定的三角形,那就是我们生活的全部。我们是上课读书,下课撒尿,除了吃饭,就是睡觉,除了考试,一切都不重要,还有什么观察的呀!

演员甲:其实,也不完全如此,生活就是这样的,看起来平凡,仔细一观察,你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧,看起来没什么两样,都是两只眼睛一张嘴,两只耳朵,四条腿。

演员乙;哈哈,那还是人吗?

演员甲:开个玩笑。你再仔细看看,每个人都有不同的外貌特征,有不同的个性,有不同的情感,还有不同的思想。只有从多个角度去观察,才会发现有更多的内容啊!

演员乙:您说的太好啦,大家鼓鼓掌!可是——可是——我还是不会写呀。

演员甲:那就是表达的'问题啦。

演员乙:怎么表达呀?

演员甲:有人写作文,就像是茶壶里煮饺子——有货倒不出。这个也不难,只要多描写就行。

演员乙:就是不会描写呀。

演员甲:这不是抬杠吗?好,我举个例子。比如说……比如说,你今天心情怎么样吧。

演员乙:我心情好呀,高兴呀!遇到您这样有学问的人,我能不高兴吗?大家说,是不是?

演员甲;还真会拍马屁!好,就把你高兴的感觉具体地说一说。

演员乙:今天我很高兴……除了高兴,还是高兴。

演员甲:那你说说心里是什么感觉。

演员乙:我——我心里没什么感觉,我就觉得——我高兴极了——我

演员甲:这心里头像什么似的?

演员乙:像——像拾到一百块钱。

演员甲:对呀,还像什么?

演员乙:还像——还像得到老师的表扬。

演员甲:还有……

演员乙:像吃大西瓜、吃冰淇淋、吃麦当劳、吃肯德基……

演员甲:怎么尽想吃的。

演员乙:感觉特舒服,特棒,特爽!

演员甲:对头,多用一些修辞手法,不就表达具体了吗?这是直接描写,你还可以间接描写,就是通过环境、动作、神态、心理等描写,把你的心情表达出来。

演员乙:好,我试试——我今天特高兴,太阳向我微笑,小树向我致敬,小鸟为我歌唱,小溪为我伴奏……

演员甲:对,这是环境描写。

演员乙:我太高兴了。(一边说一边做动作)走路——一蹦三跳;一脚把石子踢得老远、老远的;一边走还一边唱:咱老百姓,今个儿真高兴,真呀真高兴……

演员甲:对,这是行动描写。

演员乙:嘻——嘻——

演员甲:怎么啦?

演员乙:我不告诉你。(作不好意思状)

演员甲:这位还发神经哩——你是在想高兴的事?这就叫心理描写了。

演员乙:嘿,您这招还真灵,我心里呀好象有千万句话——长江大河起浪花。

演员甲:你这叫联想,一下子联想到了《回延安》中的诗句。要写好作文,还要善于联想和想象。

演员乙:什么是联想,什么是想象呀?

演员甲:你刚才就是联想呀,至于想象嘛,你别急,让我慢慢道来。

演员乙:就别卖关子啦,快说呀!

演员甲:比如……比如说月亮吧,看到月亮你会想些什么?

演员乙:我会想到……月亮圆圆的——像个大烧饼。

演员甲:你就知道吃呀,还有呢?

演员乙:我还想到了许多有关月亮的诗句:举头望明月,低头思故乡——海上生明月,天涯共此时——春风又绿江南岸,明月何时照我还——月上柳梢头,人约黄昏后——明月别枝惊鹊,清风半夜鸣蝉,等等,等等。

演员甲:很好,再想下去。

演员乙:月亮是圆的,我的思念也是圆的……啊,我想到了亲人别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……

演员甲:再想,再远一点想。

演员乙:哦,我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……

演员甲:再远一点,再远一点

演员乙:哦,我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀,飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……(定格)

演员甲:喂,别傻啦,该下场啦!

谢幕。

小学生相声剧本 篇六

小学生相声剧本:六一节快乐

甲:你好,节日快乐!

乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!

甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀?

乙:我为什么要知道?今天很重要吗?

甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢,我知道了,是国庆节!

甲:啊,还没到十月一日呢?

乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

(唱:妈妈呀妈妈,亲爱 的……)

甲:等等等等,又错了!

乙:那是不是劳动节呀?

甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!!!

乙:不耍你,同学们怎么会笑呀?

甲:啊!我成小丑了?

乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?

甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧! 乙:好是好,但没空!

甲:啊!你都忙什么呀?

乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?

甲:那晚上呢?

乙:你猜我干啥?

甲:难得一个假日,肯定看电视呗!

乙:俗!你那档次也太低了点!

甲:啊,你档次高,你高到哪了??

乙:客气客气,我也只是高到里罢了。

甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的!

甲:我?我行吗?

乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,

瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!

乙:反正是超级小美女一个!

甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了!

不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)

那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间!

甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀?

乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?

甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!”

乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨!

甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!

乙:啊?20多了?

甲:对呀,两人加一块儿呀!

乙:你还当人家是老年痴呆呀?

甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈,

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!

甲:那还真能进电视台?

乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿!咱也能当个主持人?

乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信,

把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿,还有各种大型积木,在变幻的电脑灯光下,闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!

乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲,那才叫诗情画意呢!

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