元旦相声小品晚会（精品多篇）

校园元旦文艺晚会小品剧本 篇一

三憨子卖鸡蛋

三憨子：（挎鸡蛋筐跛腿走路上）唱：（好汉歌调）说走咱就走啊，走起路来腿有点悠啊，噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，路要不平一声吼啊。。。（一个趔趄，停）我的孩也，谁在这路边挖个坑，差点把俺绊趴下了，（自己打自己的脸）我叫你拌我，哎，疼。对，打错了，对，我（跺地）叫你绊俺！（继续走）噔噔噔噔噔噔噔，噔噔噔噔噔噔噔，这快过年了，街上就是怪多来！慢点，慢点，都慢点，别挤着俺的鸡蛋了，把俺的鸡蛋挤小了。（放下筐，提提裤子，擦擦鼻子）俺叫刘三憨，家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。嘿嘿嘿。。。（喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。今天来得慌，马夹子也没带，这坐哪啊？坐鸡蛋筐上（坐筐上又下来）。不行，鸡蛋上不能坐，要是孵出小鸡咋办。对，我站着卖，站着比坐着还高些哩。嘿嘿嘿。。。(喊）：卖鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。

王如花：(上)俺叫王如花，今年28，一直没成家，为啥？小孩没娘，说来话长！俺和俺表哥，那是天生的一对，地造的一双，你看，我叫王如花，他叫李大法，俺住王家坝，他住李家洼，他今年29，俺今年28，俺姑是他娘，她妗子是俺妈，他爱吃烧鸡，俺爱吃烤鸭，俺俩青梅竹马，小时候经常在一起过家家，长大了，轰轰烈烈相爱相恋，一日不见茶饭难咽，这恋爱谈了好多年，幸福的感觉比蜜甜，眼看要牵手走上红地毯，谁知到了乡里登记傻了眼，法院的人说《婚姻法》有规定，什么近亲不许结婚，差点把俺气晕，俺王如花真是命苦啊！

三：（走上前，拦住王）：仔细上前看 打劫 打劫。

王：啊，打劫，哎，大哥，我可没钱，你要是打劫，我就叫110

三：嗯，不叫，不叫（哭样子）我是叫你大姐，花大姐呀！

王：妈呀，你给我吓死了，你看我这如花似玉的容貌，像你大姐吗？

三：俺爹说的，脸上有皱纹的就叫大姐，你脸上不仅有皱纹，还有一脸麻雀屎蛋子来。

王：你，你你给我气死了。。。

三：哦，生气了？那咋办呢？嘿嘿，那我喊你阿姨，阿姨买我鸡蛋吧

王：阿姨，我有这么老吗，有这么老吗（逼视三 一句比一句大，生气掐腰）

三：那我喊你阿姨夫

王：我是女的，谁是你阿姨夫

三：那我不管你是阿姨还是阿姨夫，反正你得买我鸡蛋。

王：我干嘛非要买你的鸡蛋？

三：你有钱。俺爹说里，穿皮鞋的都有钱，你看你的皮鞋贼亮，钱包也鼓鼓滴来。哎---再说了，我咋看你像个老外（打量老外），老外肯定有钱了。你非得买，不买不能走。买吧，买吧，老公鸡蛋。

王：哪来的老公鸡蛋？老公鸡会下蛋吗？

三：老公鸡要不下蛋，咋“咯哒、咯哒”的叫，我跟你说吧，老公鸡它还滋阴壮阳的来

王：哎呦，你还别说这老公鸡蛋比母鸡蛋还有营养，那咋卖的？论斤还是论个？

三：论把，一块钱一大把（抓一大把，三个）。

王：（白)看这孩子不精，也怪可怜的，我就买点。(对三）给我装五块钱的。

三：五块钱不卖。

王：为啥？

三：俺只认识一块的钱，其他的钱不认识，再说，俺只识一把的数，买多了不会抓，俺爹教俺的，一次只卖一块钱的。

王：那我不买了（要走）。

三：（拦住王）那你不能走，不买不能走，你一走，我的鸡蛋要是跟你跑了咋办？

王：这孩子，还缠着我了来，好好好，给我买一块钱的。

三：不要，不要，俺不要纸的，要钢的，不要长的，要圆的。

王：钢的，圆的，是不是这个（从口袋找出一个一元硬币）。

三：（接过硬币，用手称称，从口袋里拿出一个比一比）嘿嘿嘿。。。是真钱，是真钱，是一块钱，一块钱一大把，我给你一大把（从筐子里抓了三个鸡蛋）你收了，包好，别让它从地上漏下去了。

王：这孩子真是个憨子。我说憨子，你家住哪呀？你自己出来做生意，家人怎么放心了？

三：你咋知道我叫憨子？俺家住三里湾，人家都叫俺三憨子，嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表，老表。

王：啥？老表，我滴妈妈来

三：生的小孩都不精道，老大傻，老二楞，就数老三俺最精，靠卖鸡蛋来营生。(喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把。

王：我滴天来，这近亲结婚对下一代危害那么大？老表结婚，真是可怕！看来国法就是国法，不执行就要出差！俺王大花服啦！俺王大花认啦！亲爱的表哥，拜拜了！为了下一代，拜拜了！我说憨子，我走了，这外面冷，你也快点回家吧。

三：嗯，老外，你别走，我还有一件事情没问你呢？

王：啥事？

三：你说是外国的鸡蛋大，是俺的鸡蛋大呢？

王：晕死，俺不和你缠了，拜拜！

三：不是老外，咋说老外的话，还拜拜、拜拜哩！还哄我来，天快黑了，俺也得回家了，俺爹还等着俺哩。俺爹说了，等俺卖鸡蛋赚了钱，给俺盖高楼，把俺表妹小芳娶过来给俺当花媳妇，嘿嘿嘿。。。（喊)：买鸡蛋喽，老公鸡蛋，一个比一个大，一块钱一大把(挎鸡蛋筐下）。

校园元旦文艺晚会小品剧本 篇二

一只玫瑰花

人物：学科 爱农 富民

学科上，手中拿着一支蓝色妖姬，慢上。

学科：去年三十，今年二十八，买了新汽车。宽带连到家。想当初，不是家庭条件不好，我也不会辍学回家。以前的生活是种。种地，养养鸭，看看电视搓搓麻。嘿，现在可不一样了，现在的北京农村，那叫一个字火！要不然，那些城里的白领金领CEO CFO MBA CBA NBA们咋都愿意来咱农村吃吃农家饭，住住农家院！采摘农家果，体验农家乐呢。

您还别笑，这CBA NBA 的虽然没都来，但是都派代表来了。呵呵。而且据说北京农村对UFO的吸引力比城里大3倍。因为咱农民种植养殖农家乐，全都是科技的精华在这里浓缩。科技是好东西，地球人都知道，那UFO也喜欢不是。

现在咱虽说不是大款，可也有些钱了。腰板也直了，底气也足了。时间快到了，我得捯饬捯饬，今天要见个贵客，接头时间：12点 接头地点：爱农信息驿站 接头标志：一只玫瑰花

(下)

爱农上，手拿一支红玫瑰

爱农：说是12点见面，都11点50多了。这人怎么还没到呢？我是大成村的大学生村官。是科技大学毕业的，到大成村2年了。这几天老村长说要给我介绍个对象，呵呵。是邻村大有村的。人家老村长都说好几次了，不见一见也不好，呵呵，所以就来看看。老村长也是，都什么年代了，双方留个手机号多方便呀。非要亲自跑一趟，时间快到了。接头时间：12点 接头地点：爱农信息驿站 接头标志：一只玫瑰花。

学科上，手拿蓝色玫瑰花。看到爱农迅速藏起。

学科：哎呦，美女大学生。好久没见了，今天来我们大有村指导啥工作啊？

爱农：哦，是你啊。没事，没事，我是来跟刘书记谈谈种玫瑰的事，额，都跟你说过了，不准叫我美女大学生。

学科：遵命，大学生美女。可是您是养殖的大专家，怎么现在种花您也略有研究。

爱农：不是，听说农村科技服务港，来了几个专家，专门教大家花卉的种植技术的，所以，所以我来学学。

学科：这次培训昨天下午就结束了，专家们昨天都回城去了，你莫非不知道？

爱农: 我一忙给忘了，还真不好意思。其实我是想找你借几本种玫瑰的书。你看我们种的玫瑰，虽然颜色鲜艳，但是保存期短，容易凋谢。

学科：等等，我给你个惊喜。（拿出蓝色玫瑰花）。你看，这叫蓝色妖姬。是我们培育出的新品种，自古以来红花绿叶，可是科技改变了我们的思维方式。蓝色的玫瑰不是也出现了吗？

爱农：这蓝色玫瑰还真漂亮，能送给我不？

学科：当然，喜欢的话以后每天给你送一朵。咱拿红玫瑰换行不？

爱农：不给，呵呵

富民上，面带笑容

富民：告诉大家个好消息，呦，大村官也在呀。那我还不能说了！

学科：别卖关子了，快说，到底是啥好事？

富民：首先嘛，我们的大有村筹备的种植养殖合作社已经得到批准，马上就要成立了。学科，你是合作社的首席技术员兼副社长。

学科：真的，那太好了。

富民：有了合作社之后，咱农民再也不用犯愁种出来的蔬菜没处卖，下的鸡蛋没人要了。以后咱搞的是订单农业，在爱农公社的帮助下，咱的产品从田间地头直接走向城里老百姓的餐桌。让有机食品更新鲜。更安全。

爱农：那太好了，以后相乡亲们就敢放心的种植养殖了。

学科：那我们的玫瑰花也能订单吗？

富民：当然。

学科接电话

学科：是，啊，是吗，太好了。我们在驿站等着你。

我哥准备回来了，说要在咱村建立一个有机蔬菜加工基地。

富民：那太好了，你哥在外边做生意这么多年了。一直看不上咱种菜，养鸡的，怎么现在终于决定要回来给家乡做点贡献了。

学科：呵呵，咱农村市场这么大，对谁没有吸引力呀。知道吗？那股神巴菲特都说了，与其买中石油，不如到大有村养奶牛。

三人笑

爱农：那我来你们合作社行不，我还想把养殖的技术传递给更多的人呢？

富民：欢迎欢迎，这叫资源共享。我替大有村村民谢谢你。

学科：谢啥呀，我们都是一家人。（扯爱农的衣角）

爱农：别自作多情，谁跟你是一家呀？

富民：刘书记还让我过来看看，你们两个谈的怎么样了？让我来看看他今天做的大媒人成功不成功。

爱农：（不好意思）刘书记怎么这样呢，也不说明白了，我以为是阿兰德龙呢。

学科：没刘书记什么事，要啥媒人呢，我们可是自由恋爱。呵呵。虽然你没有梦露迷人，但是我还是对你一见钟情。

爱农：想得美。

学科：咱农业合作社马上就要剪彩了，两位大技术员。咱一块去吧？

两人： 好 鞭炮声响起，热闹非凡。 3人眺望远方，充满希望。

音乐起，三人唱：

学科: 蔬菜一枝花，全靠肥当家。

爱农：科技是先导，技术是法宝。

富民：服务港的专家教技术，爱农驿站里查资料。

学科：农村科技协调员，忙前忙后传经验。

爱农：爱农公社架桥梁，沟通土地和市场。

富民：我们大家一条心，土地也能长黄金！

爱农：快把我们的特产让大家尝尝，要是觉得好，就打个电话，新鲜的产品给您送到家。

三人拿东西下，给大家分东西吃，给大家拜年啦。给大家拜年啦。鞭炮声。

校园元旦文艺晚会小品剧本 篇三

你冷不冷？

人物：

王强（王强，图书公司编辑）

二狗（王强的哥们）

张丽（外企销售）

张丽的姐姐

地点：

医院

道具：

输液瓶、点滴管、支架（各一个）

口罩（两个）

椅子（两把）

（医院急诊大厅。王强上场，与张丽打招呼）

王强：是张丽吧？你好！我叫王强，你表姐的老乡，她临时有事，不能陪你打点滴了，就把你给了我了……

张丽：啊？！

王强：啊不，是‘把你托付给我了’。

张丽：哦，是么……你说我表姐也是，从哪儿找的这么个人？！长得跟哈密瓜，外加苹果梨似的！

王强：（自言自语）我长得有那么困难吗？

（王强给张丽的表姐打电话，电话换给张丽，确认了王强身份。）

（输液室）

张丽：（戴着口罩）完全虚惊一场，就是普通感冒！要是得甲流被隔离了，那得多恐怖。不过，反正待着也是待着，来打打点滴，也好。俺都想明白了：俺这打的不是点滴，是寂寞。——哎，你怎么没带口罩？

王强：我刚才跟前台护士要，她说只给患者准备，家属就不给了。

张丽：搞清楚状况，好不好？你是谁家属啊？我可跟你说清楚，我就是给我表姐面子，才没撵你走，要不然，谁还用你陪啊？！

王强：（自言自语）得，人家护士小姐就这么说的，倒变成我自作多情了！

（张丽输着液。两个各自坐着，沉默了几秒钟）

张丽：我看你来一趟也不容易，为了缓和尴尬的气氛，我就先开口说话了。你是干啥工作的啊？

王强：啊，我是编辑，图书编辑，做历史类图书的。

张丽：你看我没问你那么多啊，你咋都说了呢？紧张啥啊？——那我问你哈，你一般都关注啥事儿啊？最近都关注啥事儿啊？

王强：嗨，还能有啥事儿？明朝那些事儿呗！

张丽：哦，那最近都读啥书啊？

王强：最近又读了一遍《万历十五年》……

张丽：（认真地质疑而又不屑地问）嗨，那“万年历”有什么好看的？！

王强：（被雷到了，做“自杀”状，随即纠正她）万历十五年，万历十五年。

张丽：唉，你说历史它到底是个什么玩意儿，害得那么多人一起重上历史课？

王强：杯具啊。

张丽：听我一朋友说，有个公司，不知道是不是你们，出了一本健康养生类的书，本来不擅长出这类书的，排行榜上倒也挺靠前的，叫。。。叫什么来着？

王强：《小穴位大健康》？

张丽：不是，叫什么使用手册。。。哦，对了，《四十二章经使用手册》！

王强：我晕！四十二章经。。。还藏宝图，还鹿鼎记呢！武侠看多了吧你？！那叫《黄帝内经使用手册》，好不好！

张丽：内经就内经呗，有什么了不起的？真是！

（张丽不高兴，持续不说话）

王强：你咋不高兴啦？要是让你表姐知道了，该怪罪我了。这样吧，为了将功补过，我叫我一颇具喜感的哥们过来，解解闷儿……

（王强打电话，他哥们二狗上场）

张丽：这咋地？还带亲友团的啊？

二狗：（问王强）说吧，需要我帮啥忙？尽管说……

王强：你看，是这样，这医院吧，气氛都挺凝重，人家女生感冒了又难受，你跟我配合配合，让人家高兴高兴。这样，我在后面说，你在前面演，我说啥，你就即兴表演。怎么样？

二狗：（犯难，随即坚决推脱）不行，还是反过来吧，我在后面说，你在前面演。

王强：（拗不过他）好，好，好，我演。

（二狗蹲在桌子后面说，王强在前面演）

台词：星期天的早晨雾茫茫，拣破烂的老头排成行，队长一指挥，冲向垃圾堆，拣的拣，刨的刨，风一吹，纸一飞，老头和老太太一起追，追不上，打一仗，打得老太太起不来炕，老头直尿炕。打得老太太起不来炕，老头直尿炕……

（二狗还在重复台词的后两句，已被王强揪着耳朵，拖到前面）

王强:糟禁我形象是不是？好家伙，“尿炕”都出来了！

二狗：（一脸歉疚）你不说要来点儿喜感的吗……要不，咱再换一个？

王强：得得得，赶紧走，赶紧走，还换一个呢？指不定出来什么呢！

（连推带踹把二狗撵下台）

张丽：（故作严肃）就这？那小沈阳也比你们高雅呀！你还是来点实惠的吧。正好，我要教我外甥ABCD歌，一时忘了怎么唱了，你记得不？

王强：ABCD歌？EASY!不就是“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星”那个调儿吗？我会，我记得，听好了啊，我给你唱……

（王强开始唱）

歌词：AB,CD,EFG,——HI,JK,LMN……

（曲调竟然唱成《过把瘾》主题曲《糊涂的爱》）

（自我意识到唱错调了）

王强：哎呀妈呀，唱错调儿了！

（二狗跑上来）

二狗：唱歌我会，唱歌我会……

王强：你咋又回来了呢？会啥啊你会？就知道“尿炕”……

二狗：你就让我唱嘛……算将功补过了，好兄弟，讲义气，帮忙帮到底嘛。

张丽：（对王强说）哎，我说，你就让他唱吧，好歹是你哥们儿嘛。

王强：行，（对二狗说）你唱吧。

（二狗侧身坐在椅子上，开始唱时下流行歌曲。唱一会儿，停下来，翻过身子，朝另一面儿，继续唱）

王强：你看你，唱就唱呗，还翻什么身啊？！

二狗：你傻呀？！那A面儿唱完了，不得翻B面儿啊？！

（王强、张丽笑喷，同时做“自杀”状）

（二狗还想表演，王强“答应”请他吃大餐，连哄带骗，将其撵下场）

（王强、张丽重新坐下来）

张丽：你抽烟吗？

王强：不抽。

张丽：喝酒吗？

王强：不喝。

张丽：爱打牌吗？

王强：不爱打。

张丽：这些爱好都没有？那肯定也没红颜知己了。——整个一标准的经济适用男呀！我听说，杜拉拉的策划编辑都开上宝马了，你们收入也差不了吧？

王强：开宝马了？！可能吗？你看磨铁啊、博集天卷啊、华文天下啊……哪家图书公司的策划编辑能开着宝马来上班的？那就是一宣传噱头。

张丽：杯具啊！那你最近还看什么书？

王强：什么书？（有滋有味地说）《成都，今夜请将我遗忘》《重庆，那些废了我武功的女人》《东北：黑道风云二十年》《东莞：那一朵飘零的花》，还有《微微一笑很倾城》《不负如来不负卿》《人生若只初相见》《只是当时已发疯》……

张丽：还是杯具啊。

（张丽紧了紧外套，抱了一下膀子）

王强：你手冷不冷？

张丽：冷！

王强：那我帮你捂捂？

张丽：啊？（害羞状，低头小声说）好。

（王强站起身，握住点滴瓶）

张丽：（几秒钟后，不见王强来捂手，抬头发现王强正捂点滴瓶，羞愤难当，一边站起来，一边说）缺心眼！二百五！不带这么欺负人的！我不打了！

（张丽拔掉针头，没跑几步，晕倒）

（张丽的表姐正好赶来，边扶张丽，边呼叫她名字）

张丽的表姐：（对着王强）好你个小强，我把我表妹托付给你，你竟敢欺负她！我过后再好好找你算账！（扇了王强一个耳光，王强转了一圈）

（张丽的表姐扶张丽下场）

王强：我比窦娥还冤啊！我这心呐——哇凉哇凉的！不带这样的！（跟着跑下场）

校园元旦文艺晚会小品剧本 篇四

约 会

人物：

甲（戴假发，少女扮相）

乙（西装革履，油头粉面）

丙（头上绑一毛巾，农民）

奶粉商1

奶粉商2

地点：某公园一角，（舞台中间放一长条椅子）

甲：为了跑发行，我跑东跑西，谈个对象，总没时间——诶！马上过年了，老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不，在网上刚谈了一个——看来有戏。

电话铃响，甲拿起电话大声说（语速快）：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦！是奥巴牛？死鬼！（摆出妩媚状）对对对，我是小海带！你到了？看见我啦？（环顾四周）来来来！

乙（收起手机）：本人就是人见人爱，花见花开，车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙！网名，奥——巴——牛！奥巴马他哥。（捂嘴窃笑）

甲：我就觉得每次上网一见到他网速就变慢，原来他长这么丑。不过……（花痴状）我还是蛮喜欢的……（害羞状）

乙：呀！小海带，你比网上照片还好看！怎么地也比芙蓉姐姐强！（拉着甲的手，深情地）

甲：死鬼，咱们网上认识已经一年多了，我总感觉你对我不够专一。

乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的###，每天回家给老婆汇报工作。

甲（得意地）：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼！

乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元？

甲：还好啦！还有比他更低的，__部门的##每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。

乙：多少？

甲：30元。

乙：###啊！你害人不潜啊！（呼天抢地）

甲：还有。

乙：还有什么？

甲：每次外出必须写书面报告向我申请，没有我的批准不准出去。

乙：这容易做到，没问题。

丙（背着书包，拿一袋子，袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志，大步走到台中央）：六六六——六六六——

甲：六什么六，我们这儿有事，要六到别处去六。

丙：你怎么知道我的名字？我就叫六。

甲：这是哪个没文化的爹妈，给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六！（大笑）

丙：谁没文化？啊？你说谁呢！谁没文化？你给俺说清楚！

甲：你不是说你的名字叫六？

丙：俺姓李，单名五，李五，李五李五李五（语速加快）——“六”！

甲：哦！原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧？

丙：今天天气太冷，晚上不宜裸奔。（面无表情，认真状）

乙：小海带，你是约我，还是约他？闹了半天把我奥巴牛撂一边！（生气，转身欲走）

甲（拉住乙）：等等等等……

丙：大冷天的，一男一女拉拉扯扯，成何饭(体)统……

乙：你说我们成什么桶？我看你才是饭桶！（挥拳欲打）

甲（拉住乙）：死鬼，咱们不要和他计较。

丙：还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……

乙：今天真是倒霉，撞上个找茬的……

甲（拉着乙）：黑鬼……哦不，死鬼，咱们另找个地接着聊。

（看了看边上长条椅子，拉着乙一起坐下。）

丙继续提着农药：六六六——六六六——

乙：（愤怒）我说你有完没完？在我们面前卖毒药，想我们死啊！

丙：你们城里人好奇怪哦！我卖我的，关你们什么事？

甲：不要理他，死鬼，我继续聊。

奶粉商1（身上挂着几包奶粉，上）：自从经济危机来后，单位不发工资，光发三鹿奶粉……

奶粉商2（身上挂着几包奶粉，跟着奶粉商1）：这叫什么回事啊！得把奶粉卖出去，要不这年没法过了。

奶粉商1：还好，我们广告词都设计好了……

奶粉商2：要不我们再练一练？

奶粉商1：好！music!

（音乐起，广告背景音乐）

奶粉商1：喝三鹿牌奶粉，当残奥会冠军（摆一健美动作）

奶粉商2：天天喝三鹿，绝对省尿布（抱小孩状）

奶粉商1：喝三鹿，尿钻石。一般人我不告诉他。（范伟招牌动作）

林奶粉商2：三鹿奶粉，后妈的选择（恶狠狠地）

奶粉商1：每天喝三鹿 直奔黄泉路（双手朝一边高高举起）

奶粉商2：牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶（自信状）

奶粉商1：三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了（捶腰，摸着心脏，高兴）

丙（上前）：讲了这么一大堆，还不如直接用我的——六六六！一分钟见效！立马归西！

奶粉商1、奶粉商2（一起上，围殴丙）：竟敢抢我们生意！不想活了！

（三人边打边下_）

乙：今天是什么日子！怎么老碰上卖毒药的！

甲：别理他们！还是谈谈咱俩的事吧！（两人勾肩搭背，埋头继续聊）你上次在QQ上说，你有存款，而且是6位数，给我说说到底是几百万。

乙：你就别提了，近期股市不好，我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊！千万不要进股市，否则宝马进去，自行车出来；西服进去，三点式出来；博士进去，痴呆出来；姚明进去，潘长江出来；鳄鱼进去，壁虎出来；老虎进去，小猫出来；牵狗进去，被狗牵出来； 陈冠希进去，艳照门出来； 总之，就是地球进去也是乒乓球出来！

甲：原来你没钱啊！你这个骗子！（生气站起来）

乙：你不也说自己长相赛西施吗？我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了，还说我丑得拖网速，你看看你，你丑得连电脑都看不下去了！

甲：你还好意思！每次我打开视频，发现电脑屏幕全黑了，开始我还以为是黑屏病毒闹的，后来才知道，你长得也忒黑了吧？整张脸一露……那个黑得什么都看不见！好你个奥巴牛！还说自己是小白脸，原来你一直在吹牛！

乙：我没吹牛，我是说——我是非洲小白脸！

甲：我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了！卖毒药的过来……（呼天抢地）

丙(上)：我就说生意来了嘛！

奶粉商1(上)：别跟我抢，怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。

（两人互相拉扯，争着上）

奶粉商2（上，递给甲一包奶粉）：我们三鹿奶粉富含三聚青胺，每天喝一包，包你一个月尿钻石，两个月尿黄金，三个月含笑九泉！这是我们的质量免检证书。（掏出一张纸）

丙：还是六六六见效快，喝了没痛苦，立刻就能见到上帝！

奶粉商1：用我们的，喝了上帝亲自来接你！

乙：我给你讲，三鹿是大企业，质量有保证，能得钻石，还能自杀，多划算！记得写遗嘱的时候把钻石留给我。

甲：好你个没良心的！没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……（手机响）

甲拿起电话大声说（语速快）：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请按3，找俺借钱请挂机。哦？德华啊！你演出回来啦？在哪？我来啦！我来啦！（边说边往一边走）

乙：哪个德华？是大歌星刘德华？

甲：差不多啦！是演《西游记》里演猪八戒那个马德华！

乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐)：那也差太多了啊！

（众人谢幕，一起下）

校园元旦文艺晚会小品剧本 篇五

山路奶粉

杂谈 一张大海报贴在公告牌上，全体演员背对观众，凑在一起，一人大声念道：

“有奖征集广告创意！今有大型乡镇企业‘山路奶粉厂’生产的山路奶粉，受到某知名品牌奶粉爆出三聚氰胺事件冲击，产品大量积压、滞销；全厂200多个员工面临下岗。

经村委会大会决议通过，特向社会征集‘山路奶粉’广告营销创意，一经采用，奖现金10万元，并高薪聘为我厂策划总监。

要求：将创意拍摄成DV，寄到以下地址………………”

众人鸟兽散~~~

画外音：一个月后~~

厂长（建议由老颜扮演）翘着二郎腿在哼小曲儿。（建议哼唱十八摸）

女秘书（建议由二当家扮演，请酌情少穿一点）上，手拿塑料袋一个，放于桌上。

女秘书：厂长，进入决赛的广告片送来了！一共5部。

厂长：哦？太好了！快，快放给我看！

女秘书拿出一盘放进电脑，播放——

创意一 山路奶粉 第一滴血篇

兰博（建议由大崔扮演）头扎领带，滑雪衫外面套汗背心，冒充肌肉，蜷缩在一棵树后。不远处，几个坏人正手持水枪频频向兰博射击（配音效）。

兰博在枪林弹雨中，艰难从背包里掏出一罐山路奶粉（推特写）。

解下背上的弓箭，用箭头撬开奶粉罐子，站起来，拉满弓，把四支箭的箭头插进奶粉里蘸一蘸，然后从树后跳出来，向敌人射去——

四个敌人同时中箭，狂叫着倒地抽搐。

兰博看都不看敌人，潇洒地走到镜头前，对着镜头念出了广告语：山路，无毒不丈夫！

厂长跳起来，口沫飞溅：胡说！谁说我们山路奶粉有毒的！其心可诛！把这个作者给我找出来剁了！

女秘书凑上去，轻抚厂长胸肌：厂长厂长，消消气消消气！我这就去找！把他送到伊拉克去！——还有四部，咱还看不看了？

厂长一屁股重新坐回去：看！放吧！

创意二：山路奶粉 地震篇

女记者（建议大当家扮演）：各位观众！在地震发生足足半年以后，在这一片的遗迹之下，我们发现了一名男性幸存者！现在，武警战士已经把他挖出来了！

众人架着幸存者（建议李玥扮演）把他拖到镜头前。

女记者冲上去，采访幸存者：你叫什么名字？你有什么想对大家说的吗？

幸存者有气无力地咽口水：我叫更坚强——我要喝山路奶粉，要冰的！

厂长勃然大怒：混账！拿地震说事儿，这还是人吗！直接淘汰掉！这批评审是怎么回事儿！怎么选出来的没一个是正经玩意儿！

女秘书：厂长，这也不怪那些专家——他们已经是矮子里拔长子了，有一位专家看了海选，心脏病发了好几次呢！

厂长赶快从兜里掏出麝香保心丸摆在桌上：接着放接着放……

创意三：山路奶粉 万能篇

在最前端放上一个框，框下面一行大字：山路奶粉，除了喝，还能做什么？框要大一些，要保证人在框子后面能被框住。

A上，侧面做炒菜状，扭头：做什么？做生粉啊！下。

B上，正面做洗衣状，抬头：做什么？做洗衣粉啊！下。

C上，围着毛巾作擦头发状：做爽身粉！下。

D上，背对框坐刷涂料状，回头：做腻子粉！下。

E上，拉紧皮带，作举重准备动作：做防滑粉！下。

F上，仰面作做脸状，最好能涂一点白的啥：做珍珠粉！下。

G上，做撒农药状，用脖子里的毛巾擦汗：做肥田粉！下。

H上，戴假发冒充外国人，卷舌头说话：做通心粉！下。

I上：拿出打火机，点锡纸，深吸一口：做！下！

（请发挥想象力，粉还有很多很多很多…………）

画外音报出广告语：山路奶粉，一万种可能。

厂长脸部抽搐：我怎么觉得我们卖的不是奶粉，是春梦呢？是你，你信吗？

女秘书摇头：不信。

厂长冷笑：你都不信，消费者谁信？换！

创意四：山路奶粉 民族篇

男青年甲（建议由李玥扮演）头戴用围巾扎成的头巾从舞台右侧上，头巾在左耳处垂荡四分之一，右手叉腰，左手张开放在嘴边，撅起臀部大声喊：阿诗玛~~~~~~~~~~~~~~

女青年甲（建议由大当家扮演）从舞台左侧上，带一些民族风的耳环或配饰作配合，左手叉腰，右手张开放在嘴边，撅起臀部大声回应：红塔山~~~~~~~~~

以此类推，共上三对，后两对为男女青年乙（建议由大崔二当家扮演）、男女青年丙（建议由吴鹏郑红姐姐担纲）。

男青年乙：五粮液~~~~~~

女青年乙：芝华士~~~~~~

男青年丙：苏丹红~~~~~~

女青年丙：二恶英~~~~~~

六人手牵手，站成一排，男女相隔而站，曲臂，背景音乐起——六人向左迈三步，踢右脚；向右迈三步，踢左脚；同时曲臂相握的手上下运动，以此类推。

六人齐声用原生态唱法唱道：这里的山路十八弯，这里的山路九连环；这里的山路十八弯，这里的山路九连环，十八弯~~~九连环~~~十八弯~~~九连环~~~~

六人散开队形，男青年甲和女青年甲，分别被男青年和女青年推到一起，两人扭捏一阵，相对而立，男青年甲深情捧出一罐山路奶粉，深情的递给女青年甲，两人深情地凝望着，凝望着——

突然两个人四只手把山路奶粉推到最前端，六个人一齐大声念到：山路十八弯，营养不简单。

厂长大力拍手：好！精彩！精彩！诶！这才是我们要的广告嘛！

女秘书：那还剩下一个，还看不看了？

厂长：看！不看白不看！

创意五：山路奶粉 后母篇

后妈（建议由影后扮演）背台，好像在弄什么。女儿（建议郑红姐姐扮演）从背后走近，怯生生叫了一声：阿姨！

后妈大惊失色，转身挡住身后桌上的东西，眼神由惊变怒：你叫我什么？

女儿后退一步，低声到：妈……

后妈眉花眼笑：乖！去洗洗手，妈给你弄了点儿点心！

女儿转身走出，后妈让出桌子，桌上正是一罐山路，和一杯已经泡好的奶粉。

后妈端起放着杯子的盘子，放上几片饼干，带着狞笑向客厅走去。

走到一半停下，转头看着观众，悠悠地念出广告语：我是后母，我选山路。

厂长连人带椅子摔倒在地，女秘书冲上去急救，一阵手忙脚乱还是不见醒。

急中生智的女秘书拿起山路奶粉罐，将奶粉通通倒在厂长脸上。

厂长一个鲤鱼打挺坐了起来。

女秘书和厂长手做V字，说出了真正的广告语：山路奶粉，起死回生！耶——

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给老美测智商

斯特恩（美国NBA主席）（忧心忡忡有些疲惫）: 大家好，我是斯特恩，美国NBA主席，看我挺风光的，其实累着呢。哎，做个主席真是乱，管完生活管训练，带着队员考智商，害怕他们乱放枪。唉既然嘉宾都来了，也甭怕下不来台了，队员们上来吧，还得我请啊？

（在每位队员上台之前斯特恩都报上他们的姓名，以作衔接）

艾弗森（郁闷低调）：我叫艾弗森，情感生活有点乱，六岁私生子可地乱蹿，前程差点就完蛋。

邓肯（满足平和）：邓肯就是我，我的生活没波折，好好打球没有私生活。

可比（礼貌规矩）: 可比我，结婚早，绯闻少，规规矩矩没烦恼。

马龙（狂傲，展示肘子）: 肘子我武器，谁见谁恐惧，我就是马龙。

基德（自满骄傲）: 开开快车犯犯花，我的聪明谁不夸。基德我来了。

姚明（阳光真诚）: 身在国外心在家，我根永远在中华。大家好，我是姚明。

奥尼尔（呆笨）: 憨憨厚厚没头脑，反应经常慢三秒，这是他们说的。自我感觉智商还是很高的，我是聪明的奥尼尔。

斯特恩（不耐烦）：行了行了，都坐下吧，别丢人比啥都强了。下面有请中国东北那旮嗒忽悠考官赵本山高秀敏。

赵本山和高秀敏面带微笑随意上台，敬礼，自我介绍:

赵本山: 大家好，这是我老筷—----高秀敏

高秀敏: 这是我老头—----赵本山

赵本山: 我们应邀来到国外。

高秀敏: 不是为了看比塞。

赵本山: 那咱干啥来了？

高秀敏: 考试啊！

赵本山:在国内这几年，忽悠来忽悠去，忽悠市场没有占有率。

高秀敏: 那是因为国家进步了，奥运也快开幕了，国人智商变精了，咱忽悠不灵了。

赵本山: 国人智商提高了，我们只能逃之夭夭了。国内市场暂时放弃，奔向世界国际！

高秀敏: 对啊！咱试试外国球星，争取把他们考懵，投篮碰不准，肯定落空。

赵本山：那好，天也不早了，人也不少了，他们的岁数也不小了，这智商也该考了！

高秀敏：春节坑人不算多，前年卖拐去年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮大傻个！

赵本山: 那咱现在开始？

高秀敏: 行，开始呗！

赵本山：第一号艾弗森，请听题。说，你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事儿？

艾弗森：（惊讶）我有私生子中国人都知道了？（略有所思）因为他见过我的照片！

赵本山：错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！

高秀敏：二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？

邓 肯：因为约翰也是私生子，他叫不出口。

赵本山：错，哪位嘉宾知道？告诉他！

姚明：因为裁判是女的，他得叫妈。

高秀敏：看，还是我们中国人智商高！没办法

赵本山：三号可比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔防上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？

科 比：想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！

高秀敏：回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！

赵本山：四号马龙，当年爵士战国王，你一肘子把韦伯抡得满脸是血。请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？

马 龙：“一挥右胳膊”当然是右肘子疼了！

高秀敏：错，是脑袋疼，韦伯的脑袋疼！ 来 五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，嘎吱，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯，路灯都是坏的，你是怎么看见的？

基 德：因为在白天呀，天上有太阳！

赵本山：不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！

高秀敏：这事找他没用，财政大权在斯特恩那。继续，六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？

奥尼尔：（大笑）三傻子呗。

赵本山：错，老三叫赵本山！我是老疙瘩！

奥尼尔自言自语不解的说‘老三叫赵本山？’

高秀敏：对，老三叫赵本山。

赵本山：七号姚明，老乡见老乡两眼汪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说，有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条香烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝得微醉，显得很得意，而烟鬼一脸的居丧，这是为什么？

姚明：（拍手大笑）他忘了带火。

（与此同时）

奥尼尔：（大叫）我终于明白了，老三为什么叫赵本山了！

斯特恩：（拉起奥尼尔往外走）别在这里丢人现眼了，以后不带你来了！老赵啊我把机票给你报了，你快带你媳妇回去吧，这家伙，这智商丢老人了。

赵本山：给报最好了，谢谢啊！

高秀敏: 国外智商还有待提高，我们还可以在这里，忽悠美金，填满腰包

赵本山: 今天考试到此结束，谢谢大家关注！

（此时冲上一个女球迷，拦住奥尼尔）

女球迷（痴迷疯狂崇拜的表情）: 奥尼尔你就是我的偶像，我很崇拜你，请给我留一个签名吧？！

奥尼尔：可以，但有一个条件，我给你出一个脑筋急转弯的题，只要你答出来了，我就给你两个签名。说，我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？

女球迷：奇才奥尼尔你啊！

奥尼尔：不，老三叫赵本山。笨……（很郁闷转身下台）

女球迷:（停顿片刻追上去）签名 签名 我要签名。.。.。.

高秀敏赵本山: 感谢中国，感谢中央，

感谢局里，感谢部里，

感谢处里，感谢这里。

感谢在座的诸位想笑还笑不出来，

受尽折磨的坚持看我们的演出。

谢谢啊^_^