冷与热作文【精品多篇】

冷与热作文 篇一

也许是今年最后一场大雪了！老李走出租住的小屋，抬头看了看雪花弥漫的天空，骑上他那辆破旧的摩托车，驶进了寒风凛冽的前方，这里冬天对来历来说老李来说既漫长又寒冷。

摩托车在空旷的道路上呜呜地行驶着，老李和家的距离也开始一点点接近。想起那个破败的家，在冬日的北风中瑟瑟摇晃的老屋，老李的心缩紧了。等着盖房娶妻的大儿子，上学用钱的小儿子以及瘫痪在床无钱医治的老母亲，一想起这些就如巨石般压得他喘不过气来。他小心翼翼 的摸了摸腰间的那沓钱，细细地盘算着这为数不多的工钱该如何支配。深冬的寒风无情地抽打在他饱经沧桑而千沟万壑的脸上，雪花落在棉絮翻漏这的军大衣上，打湿了他的心。

就这样一路行一路想，耳边突然传来一阵欢快的口哨声，老李侧过头，一排赞新锃亮的高档山地车从他身边急驶而过，车子的主人们是一群身着五颜六色单薄外衣的少年。在这寒冷的冬天，他们大汗淋漓地骑着，仿佛感受不到外界飘舞的`雪花以及深入骨髓的寒意，他们正热情洋溢，兴致勃勃地讨论着接下来的安排一会儿啊你们就去我家，我家刚买了新的笔记本电脑，让你们玩个够，“还是去我家，我妈说要给你们做大闸蟹呢”。摩托车上的老李裹了裹身上的棉衣，小鬼们叽叽喳喳的谈话，老李听来很刺耳，他冷冷地哼了一声“又是一群城市的纨绔子弟，只知道欺负农民工，却不懂得别人的疾苦！”回忆起自己在城市受的苦，受得气，老李的气就不打一处来，仿佛就看到了他们鄙视的眼神，听到了他们的窃窃私语：“呵！又是一个连车票都舍不得买的农民工！”正出神，摩托车在雪地里打了个趔趄，伴随着老李的一个激灵，别在腰间的钱顺势撒在了地上，一阵大风吹来，那些钱随着漫天飞舞的雪花四处飘落。

前面热火朝天骑行的少年们在老李的惊呼声中回过头来，看到那飞舞在天空中的红色的钞票以及跌坐在地上不知所措的老李，先一愣，又马上争先恐后地上前争拾那为数不多的人民币。眼看自己辛苦了一年的血汗钱被别人抢走了别人拾走了，老李的心瞬间被打入了冰窟窿，比身下的雪，比刮在脸上的寒风还要冷，而那句“别动我的钱”也死死地卡在喉咙里忘了说出来。他还清楚地记得自己起早贪黑一天工作十六个小时的艰辛，强忍病痛舍不得花钱医治的苦楚，忍受着别人的歧视低声下气讨要工钱的屈辱，得来的微薄的薪金就这样落入了别人的手里，呆坐在那里，他只感觉到天旋地转，四周的景物都 模糊了，天地间只剩下白茫茫一片，空留下他一个无助的人。大儿子的新房，小儿子的学费，老母亲的医药费等在他的脑海中挥之不去地盘旋着，一遍又一遍。

忽然，视线里出现了一双细长白嫩的手，接着好几双手出现在他的周围。老李从惊愕中缓过神来，发现每双手都拿有几张百元钞票，手的主人就是刚刚被他默默唾弃的少年们，“大叔，快点数数钱有没有少，辛苦一年挣得钱不容易”，为首的那位穿着火红色卫衣的男孩一边说这一边递上那沾有雪花的一边递上沾有雪花的一沓钱，嘴中的白汽暖暖地哈在老李的脸上，老李的眼中也腾起了浅浅的水雾。紧紧地攥紧这带有温度的钞票，老李揉了揉眼睛，只感觉自己冰冷的心正在这群孩子爽朗的笑声，如花的脸庞中一点点融化，逐渐汇成了一股股的暖流。

老李带着钱回到了家，踏进了他无比熟悉的昏暗的小屋，卧病的母亲关切地打量着儿子通红的脸颊，心疼地询问：“儿啊，天这么冷一路上冻坏了吧！”老李一怔，看着屋里那燃着的炉火，脑海出现了那几个火焰般闪烁的身影，喃喃自语道：不冷，一点也不冷，今年的冬天暖得很……

冷与热优秀作文 篇二

雪白的墙壁，干净的消毒液的味道，被擦得显得耀眼的瓷砖，这一切让整个医充满了一种莫名的冷【】清之感。白色的制服，蓝色的口罩，面对着满面焦容的病人也仅仅是淡淡地说上几句毫无情感的话语。我不喜欢医院，因为无论外面是怎样的热闹，人的笑容是怎样的灿烂，而在这里，好似有着一副密不透风的保护罩，里面永远有一种说不清的严肃寒冷的感觉，不禁让人裹紧了衣裳。可是，再冰冷的外表，也总会有一颗深藏不露的炽热的心。

吃完晚饭的我匆匆跑去医院进行抽血复诊。检查室里挤满了人，大概因为是晚上，所有人都面露焦急，眼睛眨都不眨地盯着那台报告机，我站在一旁，并没有着急，只是默默观察着每一个人的动态。

这里很少听到说话的声音，只留下报告机的“叮叮”声。可当医生将新一批的报告单放入报告处时，屋里的氛围就一下活跃起来，每个人都尽力去拿到那一沓白纸，然后迅速的翻找，当找到属于自己的那份时，便将剩余的随意一放，就从拥挤的人群中“逃之夭夭”。每个人基本做着这样大致相同的动作，所有人也仅仅是盯住了自己的名字……

那是一个身穿貂皮，身材魁梧，手夹皮包的中年男人，有点凶凶的，他的出现，让我的目光立刻转移到他的身上。我仔细观察着他，确信他将成为下一次第一个拿到报告单的人，并做着和上一个刚离开的人同样的动作。

然而，可惜的是，我仅仅猜对了一半。那个中年男人凭借着高大的身躯一下子挤到了最前面，略带蛮横的拿过报告单，周围的人也都向他投来不满的目光。可他却不管不顾，大声的念着：“李某某！”“这！”“王某某！”“这里！”“……"无数陌生的名字从他的嘴里念出，周围的人起初是一愣，然后便都向那位中年男人投来欣赏的目光。而那男人也并没有在意，拿起报告单匆匆离去，留下了一个魁梧并耐人寻味的背影。

但谁也没想到那个普通男人的出现使整个检查室的氛围发生了极大的变化。无数陌生人的名字不断从不同的人口中说出，人们也都面带微笑地等待着自己的报告单，然后再搀扶着病人缓缓离开。我从一个陌生人的手里接过了属于我的报告单，伴着无数陌生却听起来很温暖人心的名字离开了那里。

走出医院，我裹紧了衣裳，外面真冷……

寒意四溢的医院由于一个普通男人的到来而温暖了起来，其实，我们所在之处并非寒冷，只是我们没有触碰到那颗炽热的心。

冷与热作文 篇三

前些天，看到一位老人来校看望孙子，这是放学的高峰，一身黑衣在拥挤的人海中显得格格不入。但当那个裹着鲜红校眼的身影走近时，我看到，老人哭了。

思念太深，想念太真。看到此情此景，不知怎的，忽然就想到了你。

想到了你那满嘴呛人的烟味；想到了你在饭桌了说的让我喷饭的笑话：想到了你被钉子刺穿而留下疤痕的右手手掌……

小时候，你是巨人，是我的大山。

我对你有着极度的依恋，但却只能靠几根短短的电话线连结——你常年在外，有时甚至过年也不回家。与你相处，便成了一种奢望。

你回来，总会给我带上大包小包许多吃的玩的用的，令我笑得合不扰嘴；你会把我抱起，抛向空中，再接住再抛起，我在空中恣意欢笑；你会让我骑在你的肩头，跟着你四处游走，我抓紧你浓密的黑发，晃晃悠悠。

你走时，总会塞给我“一大笔钱”，在我乐呵呵地跑去商店买零食的时候偷偷离去。我拿着商店新到的零食，四处张望，却找不到你和我分享。你不知道，你走后的几个星期，我会在月朗星稀的夜里躲在被窝咬着衣襟偷偷流泪，每次。

我们继续用电话联系。

那时的我，每每你打来电话，都会抢过奶奶手里的话筒，骄傲地对你说这次考试又考了第一，今天帮奶奶扫了地……

那时的我，有说不尽道不完的话想要说给你听；

那时的我，以为你会一直这样包容我，一直陪着我嬉笑着长大成人；

那时的我，觉得“父子是前世的冤家”一点也不对。

后来，后来啊，一切都变了。

随着年岁的增长，你不再是巨人，不再是我的大山。

你回来了。

本该让人开心，可相处久了，便开始嫌弃你、讨厌你、怨恨你。嫌弃你兜着个臭烘烘的榴莲跑去学校找我；讨厌你让我去做各种各样不想做的事；怨恨你总说我这不好那不好。

你说我做事拖拉不利索，说我每天睡到正午，说我不尊重长辈，说我长大了什么事也做不成……

渐渐地，我们之间变得相处很难。相处时长，话语很短。

我们再没能坐下来好好谈谈，在饭桌上也只是静默不言。我们甚至会因为一言不和吵起来，你生气地扬起你的手掌，我骄傲地转过我的头；你听不惯我不耐烦的言语，我看不惯你铁青的脸色。

有时看到你当初将我高高抛起又安稳接住的双手不再有力，当初让我骑的肩膀、脊梁变得佝偻，当初我用力抓紧的黑发渐渐泛白，回想起往日的种种，竟也会有一丝酸楚。

是啊，你为我遮风挡雨，为我做好一切，却自始至终得不到我一个正眼。

但是，毕竟时过境迁，我不再能感受到年少时你臂弯的温暖。所以那些片刻的酸楚的念头，终究只是过眼云烟。我想我们可能永远也做不到“促膝把酒，倾通宵都不够”。

夕阳的余晖慵懒地洒着，将行人的影子拖得瘦长。

地上有我的影子，而我身上，有你的影子。

我们就这样，无言地走着。

不冷不热，或冷或热。

冷与热优秀作文 篇四

人的童年总是那么无忧无虑，不只被阳光，更被那个叫友情的东西烘得热热乎乎。

由于祖辈交好，我和月有差不多同龄，二人的童年就在嘻嘻笑笑中过来了。无事爬上后山的山头，捻出草汁为老鼠做饭，两个小孩你当妈妈我当孩子玩着过家家，可以待上大半天。夜晚蹲在草间听虫鸣却听不见家人的呼唤，被拽着衣领训斥的时候两个人都傻傻的笑。

童年的时光就这么被她肆意妄为地占据，时光晃晃悠悠的过来了。的确，没有一样的两个人，小时候一起许下的誓言终抵不过叫现实的东西。我凭这还算骄傲的分数，只想有一个安稳的生活，她认定了“我天生不是学习的料”，进入高中她毅然选择了艺术，她说：“我不想过那种一眼可以看到死的生活。”

岁月很冷，我们迈着不同的步伐渐渐分道扬镳了。不得不说，岁月给我们带来了很多东西：她的阳光活力，我的理智稳重。但它不应该是公平的吗，为什么给了我们那么不同的东西。

后来身旁的朋友换了一拨又一拨，有怒气相对者，有相见恨晚者，当然也有志同道合者，但似乎都没有留下很深的印象，是因为不相信了吗？是因为觉得，时光在带他们来的时候便盘算好了带他们走的那一天，或许在公车上匆匆过一见，又或许在等车时微微寒暄，终唤不起心底的那份热情。因为认定眼前的这个人不会陪我到最后，既然注定要分开，又何必过分下心思让彼此“享受”曲终人散的痛。最终我的这份“真心”换来了一致的评价“你好冷！”我却不以为意，这是为你们好。

可是我不得不承认，人不得是孤独的，就算是童年匆匆逝去的那一段在我不经意间盘点和浮想联翩的时候那温馨的持久，记忆的不舍，也是一大幸事。我的心里的那部分时常来看我的友谊是快乐的，微漾着一种叫想念的波澜。

前不久关注月的留言，她在空间向朋友们晒了照片，我们扎着羊角辫笑得比阳光都灿烂。她在照片上写：时光冷暖心不变。我不禁愣在那里，原来这么多年来都被自己的想法牢牢缚住，自己过分珍惜的掩埋起来的东西在她眼里更比阳光还耀眼还美好。我又自私到哪里去了呢？自私的掩埋其那块本应充满阳光的地方，让自己都感到了冷意。

其实很多友情，都是不能妄下定论的。的的确确，有的友情浮光掠影，连回忆也留不下，但若因此屏蔽所有人，岂不是犯了以偏概全之错？不知道今日的友情明日将作何而去，但若不加珍惜岂不是断定了这段感情的虚无。

上辈子千百次的回眸是让我们今生珍惜的，付出真心过后如果真的要走也是洒脱无悔的吧，那曲终人散的痛不受人生五味又怎么算完整。

那日，月从大学回来，虽然我们选择了不同的路，但感谢岁月时光没带走童年的会议，感谢生活还让我们看得到彼此。又一块爬上村后的山头，忆童年，想未来，直到听到妈妈的呼唤。

原来心里那块热热的地方还在。

冷与热作文 篇五

人间的冷暖绝非易事。

随着时代信息的爆炸，人间正疲惫地散发着机械的热量。

传播媒介间呼之而来的感动，呼之即去的批判嘲讽。流水线制作的正能量，批量生产的街头爱心，习惯性地点赞，轻巧地转载，左不过再来点程序化的俏皮评语。几张黑白的孩童笑脸，几支恰到好处的蜡烛，独独地往上一凑，就足以闪烁在各种手机应用的启动广告里，也许和“淘宝诚品”混在一起，也许和“新锐头条王”堆在一起，也许……也许又和谁谁谁的“艳照门”重叠着放映。一切都显得杂乱，而不兼人情。

你不曾发现用两根手指传递这些“热量”的过程，也恰恰是一个自我僵冻的过程。你在冷冰冰地信息之间频繁地消耗眼力，频繁地展现感动，频繁地向他人、向更多客户端风靡如许信息，几个“赞”字在你眼里显得愈见生辉。你就像个沦入花柳风月之地的瘾君子靠冰冷药物维持着空虚的世界，直到精气殆尽，心力枯竭。而真实的生活成了你独守空闺的妻子，烛息酒寒，不知冷暖。

我们用无数的字节、虚拟的身份在社交网上频频展现的态度，那仅仅是对时代的一种说辞，而现实的“如何冷漠、如何热忱”愈发显得任重、道远。

我对此的“失落发现”起源于一桩家庭丧事。

某日，区域医院给老祖母发出了病危通知，并急召亲属前去“待命”。父亲扯了正在沙发上玩手机的我，用稳热的速度开车赶去。我好奇的望望他。他的神态里呈现一种疲于人情的淡然，言语里能透露的，也仅是尊重生命将逝的沉默。而我又极少亲眼目睹人的生死，坐在一旁显得……特别兴奋，也不知为何，我就是难以投入状态地悲伤，难以程序化地悲伤。再加以父亲多心地安慰，“祖祖（方言），这是安乐死，是喜事，白喜事”。我强摁下来的一丝伤感，便立马消失殆尽。我保持一种科学怪人的心态，像是将要投入实验，谨慎，而兴奋……

我安静地跟在父亲身后，保持有礼的姿态、神情，推门、进房。

护士一瞬走过，毫无喜怒地带过一句：“请家属迅速决定要不要打激素，东西可不便宜。”生命激素通常是患者进太平间前的最后一项开支，但对于我所生活的这个社会主义中产阶级家庭来说也是一项不菲的开支。且这东西几乎只是用来维持一种“活死人”的生理状态，作用期限又极短，甚至可短到……仅一小时。护士如往常潇洒地带了门出去，房间里的气氛则开始无名地积压。毕竟每位亲属的意愿都有相当的差异，而祖母只是一个等待裁决的肉体，早已无力于人世。

母亲打破了沉默，“先拿一瓶来吧，毕竟还输得进去。”突然，一向关系不对付的小姨忿忿地甩门而去，空旷的走廊上充斥着她的骂声，“神经病吧她，感情用的不是她的钱！”我知道这用的是祖母的余蓄，可是……它将成为遗产啊。遗产、遗产，逝者带不走，那不就只有于活人挥霍了？

我突然意识到了病房里的利益冲突，不觉心神一抖，眼睛开始敏锐的扫描房间里的一切——姨夫在联系律师，手里挥舞着一沓文件；大伯在整理病例册及费用相关；小弟在埋头玩扑克；而表妹……背着着我在摆弄着什么，很难看清。我情绪莫名的慌张起来，中邪地盯着她的耳鬓，径直向她走去。

我悄然地定在了她身后，看得无比清晰。她在给一个盒子拍照，十分有味摆出各种角度，盒子上印着：益生激素。我一瞬很疑惑，不过下一瞬，她便解决了我的疑惑，她将手机页面迅速退到了新浪客户端，点开了“上传”……这一刻，我没有了太多情绪，便抢了她的手机。当她抬头惊愕时，手机已在窗台外发出了落地的脆响。

她抬头愤怒地嚎叫：“手机！赔！”

“做梦！我就要摔，我……”

“够了！”

老爸的一声怒喝，让混乱扰攘的病房猛然凝固。他似乎用尽了一身的力气在嘶吼，接着双眼一垂，颓然叹息道“在这个时候，你们还争得起来？”

我看看那些静止的身形，停滞的动作，大伯、大姨、表弟、表妹，他们残害着热忱、亲情、尊重。我，而我，礼貌的站在这里，砸着手机，侮辱着生灵将去之际。我以为……我以为我悲伤了应该有的悲伤，我愤怒了应该有的愤怒。我真是……“热忱”够了。与众人之冷漠有何大异？呵，根本无异。

护士送来激素，又一次打破了沉默。她掀开厚厚的被角，愣了一下。我也敏感且神经质地朝她的方向望去。我看到……有一圈水印，环着祖母，环出一整个人形。

接着，护士迅速地发了声：“输不进去了，水肿了，我去叫人。”

所有人迅速围拢，用法医似的眼神仔细地端详了一下表情安详的祖母，然后，各自又拿出手机，联系后事，作鸟兽散。

薄薄的人情温热，在接踵而至的细细的电子铃声中打散。

也许，我真的十分依恋生物的体温。

那……我……究竟是一个什么样的人？我怕冷吗？怕热吗？我冷漠吗？热忱吗？

周国平有一段文字，极朴实，是对人间与“自我”的流露。在《人生哲思录》里他这样写到：“人生最重要的事情不是幸福或者不幸福，而是不论幸福与否都要保持做人的正直和尊严，最重要的不是在世人心目中什么位置，和谁一起过日子，而是你自己究竟是一个什么样的人。”

在多数人的眼睛里，我常常是个冷漠而尖刻，惯弄嘲讽，面色阴郁的人。人与我相处，总是哽咽收场。而自己在内里却烧成火海，情感常常跳过言语的表达，化为武力或物质的抒发。自然于我冷眼的人也比比皆是。但总有那么几个单纯的人儿愿意为你供热到最后。

因组员的迟到，作为组长的我承担了所有的惩罚——五圈长跑。五圈，对我的体质来说不是个小数目，但在进医院诊断前也不算个大数目。罚跑时间是傍晚时分，正值冬季四川起雾降温的时段，冷空气可是长跑的一颗硬钉子。我穿着轻便的进了操场，潮冷的空气一个劲的往七窍里钻，我用力吸了几口，想适应适应，却反倒越发的刺激了鼻腔和呼吸道，特别难受。

那个肤色黑黑的体育委员站在一旁，紧紧地捏着两支葡萄糖，生怕打滑、摔碎了。我知道那是给我拿的，心中突显一丝不快：你就觉得我这么弱吗，五圈还用葡萄糖？无论她做什么，在我眼里总是有缺陷。她人好，心好，就是……不聪明，我不喜欢不聪明的人，我总是无比优待那些有“脑子”的人。何况……她一再打破我的友情规则，她用她单纯的热心肠去主动接触我的朋友，感染他们。这对朋友圈子堡垒意识极强的我来说，完全是一种不能容忍的被动。

我对她更是如对大众一同的冷漠，面前是冷眼相对，背后甚至是恶言相向。用我冷漠苛求的眼光讽刺着她。在这些眼睛的冷视下，她依然对我热忱如初。

第三圈了，冷空气时时都充刺在柔软的肺部，随着呼吸的节奏，一进一出，疼痛不已。每跑过那个“点”的身旁，她都用焦急、担忧眼光目送我，却又不敢喊停。她一直以来都十分尊重我的好胜心。这却让我感到更加疼痛，生理的疼痛总是勾连着意识的挣扎。那些热忱的笑脸，那些瞳孔里只有我的眼睛，那些被我伤刺后默默转身一边隐藏失落的身影，如粒子撞击，扎乱脑波。我的愧疚总是在身体崩溃的情况下，开始肆虐，鞭打我的一切可耻又高傲的冷漠作为。

第四圈、第五圈，我早已没有能力感知身体的冷热了，机械地围着操场做循环运动，好胜又如何，此刻，我已经输得神志不清了。我跑过一蓬树荫，大概是树荫，市区楼王的广告射灯穿过树的缝隙，冰冷的银光落在我前面、后面、身旁，那是一种如同犯了深海恐惧症的错觉，没有浮鱼的大海，冰蓝冰蓝的无底洞，只有你不断地陷落……陷落……

我开始怀念人的味道，我想痛哭，呼吸已变为无比短促的节奏。我真的觉得这是人间对我的作践，它教你学会不可一世的冷漠，又送来那么多温暖的人儿，那么多热忱的诱惑。我想回到岸上，我不要死在这个鬼地方！我不属于这个冰窟！我要回去！我要回去！

我想念爷爷奶奶、爸爸妈妈，我想念那些被我伤害过的人，我想变得阳光、热忱，我想给身边所有的人带去快乐，温暖的快乐，我想撕碎束我为奴的冰霜，我想逃出冰蓝深海的窒息……窒息……窒息……

在天旋地转的黑暗袭来之前，一双熟悉、黝黑的双臂急切地奔来。

我往后安心地一靠，温热袭来。